沙丁鱼罐头的日志

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    四年后

    沙丁鱼罐头 2019-07-20 18:00
    首先惊叹这个网站....居然还在....生命力倒也是...挺顽强的(no offense) 四年了啊四年了 感叹 (也不知道飞赞上我关注的 关注我的朋友们这两年怎么样了...) 四年之后我还能在这个平台写下日志 可能算是一种缘分吧 主要是这么长时间了 总还是想要找个地方说说话 一个基佬 生活在满是直男的世界里 最大的感触倒可能是孤独吧
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    那天我对他说,我想要考博,然后去你的城市读博士。 他说,哦。 心情矛盾是自然的,辞职,读博,前途未卜。 但是思来想去,这可能是重逢团聚的唯一办法了。 早干嘛去了… 好吧现在不谈马后炮的事情了。 初试。居然还考得不错。 复试。被刷了。 本来心情就是十分纠结的,开始便是抱着考吧,反正也没有成本,也别以为考博士有那么简单
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    那次争吵之后,冷静了几天。但我总是觉得我想说的话还是没有说完(我的确是一个很龟毛的人)…他这样闷不做声我可受不了。于是之后,又好好的谈了一下,我得说,这是这么多年,谈的最为深刻的一次,虽然依旧毫无进展,但至少,他没有一味的拒绝拒绝。 他的逻辑: 首先,是肯定不会结婚的;然后,是应该(很可能)会出柜的。 现在父母逼婚逼的不紧
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    终于还是到了这一步。 我以为,我们爱了那么多年,我们之间的感情肯定是坚不可破;我以为,我们爱了那么多年,我们最终一定能够突破万难,最终生活在一起;我以为,我们爱了那么多年,我们的爱情,肯定和其他同志之间的爱情有不同之处;我以外,我都已经出柜了,我一定会幸福的。 但是我最终发现,我们之间的感情,和其他最终分手的同志之间的感情,没有
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    好吧我又来传播负能量了...什么时候也能传播点正能量呢...(呵呵 我也想啊) 从哪儿开始说起呢~从普吉回来的第二天开始就异常低落,虽然在出游之前就已经知道必然回来之后由于强烈的反差肯定又要抑郁一段时间的,没想到这次的感觉居然这么强烈... 微信闺蜜,说自己low。她说,切,还不是那些破事,不能在一起啦,在两个城市啦,我都知道。
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    不知不觉 这已经是我们分开第三年了

    毕业三年,他在南京,我在苏州。 计划了一次出游,三亚。 在回来的前夜,我难过到失眠,他仍然是呼噜声此起彼伏,睡眠质量一如既往的好。 睡不着,回来之后便是深深的失落。 同样的问题提过千遍万遍,不知道是在问自己还是问别人,但是从来都没有答案。 这个问题其实很简单:明天,我们会怎样? 明天,往
  • 两年。 不知道是不是知道两年将近,最近的思念之情又开始沉重起来了。昨天晚上通了个电话,就聊聊了最近的生活。睡觉就做了一个和他有关的梦,同样的梦之前也做过一次,他弃我而去,我打他电话,不接,我一个人走在空旷的大街上,不知道方向,一边听着忙音,一边哭泣,然后醒来,天亮了。 年纪大了,我想有个家,我想和自己喜欢的人生活在一起,我不要
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    这一次 我不哭泣

    那家伙来苏州玩了两天,一起来的还有两个以前的女同学,大家都是玩的很熟的人。两个女同学对我们的关系可能也有所察觉,她们不问,我们也不点破。 山塘街,平江路,虽然都不是很文艺的人,只是随便走走,聊聊。 在学校相处了四年,毕业近两年,粗粗算起来也快要六年了。真的是要这样断背山一样的生活么?现在想想或许也不是特别不能接受的,几个
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    到了年末了,心情愈加的低落起来。今天老爸在吃完饭的时候说,有什么事情可以和爸妈说说的,一些不能和外人说的事情,和家里人说说也可以的(老妹还不知道我gay的事情,所以老爸还是说的隐晦一点的),但是我依然无语。 不是不爱,却是太爱。 出柜之后,我就再没有在父母面前开怀的笑过了。我知道不必这样,我知道日子可以过的很快乐,很阳光,就像我
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    亲爱的,叫我如何不爱你

    那天你带我去看了你们医院的宿舍,可能是周末的缘故吧,医院很宽敞,很空旷,人很少;我看到了你陌生而熟悉的书桌摆设,熟悉的电脑,熟悉的护肤品,凌乱放置的书本,熟悉的挂在窗前的你的短袖,内裤,看到了熟悉的衣柜,里面挂着的熟悉的衣服,以及放在角落里面的你那熟悉的大箱子,看到了熟悉的床铺,凌乱的卫生间。 从五楼的窗外看去,窗外是崛起的高楼,
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    出柜,形婚以及其他(二)

    本来已经关了电脑准备睡觉了,想了一想,还是爬起来了。 还是想要说几句,blogosphere的一个好处便是,你总是能随便的说上几句,是一个semi-private的地方,就像是那个树洞,你总是也可以朝着它吼两句。 前一个阶段又开始疯狂的想要辞职的事情,一方面是因为工作不顺心的(好吧,工作不顺心不能成为随便辞职的原因);一方面是想要要减轻父母的负担
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    分别一周年纪念日

    是分别不是分手,我们分别一年了但是还是没有分手,至少我们彼此都是这样认为的。他,我不知道,也许有点若即若离,也许只是不善言表,也许就是假装坚强,不知道我们的感情会走向何方。但是在我们都没有找到爱人之前,还是让我们彼此相爱吧。 想来我们也走入了第五个年头了,我们绝对是中规中矩的校园爱情,没有一见钟情,而是日久生情。就像我所
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    我一直觉得很对不起我妈,有人说子女出柜,父母入柜,我一直担心这样的事情发生在我的身上,现在看来,爸妈还是理解我的。也许是自小就是一个好孩子,听话的小孩,所以爸妈从来没有认为我是学坏了的,也许是学医的缘故,所以当我和他们说这是天生如此的时候,他们也就接受了。只是妈一直会说,如果我是个直人,那就好了,有的时候还会觉得对不起我,觉
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    其实早就想说了,但是总觉得自己是老生常谈,无病呻吟,说来说去就那么几个内容,那么几句话,说多了不免叫人厌烦,但是郁结在心中总是觉得自己很悲惨,总是希望能够找到一个倾诉的地方,即使是自言自语,或者有几个同病相怜的人互相慰藉,大抵,这也就够了。 ============================================================ 难过悲伤的时候,有事
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    流年

    沙丁鱼罐头 2011-06-04 22:08
    昨天参加一个大学同学的婚礼,宿舍几个都以为他会最后一个结婚,结果居然是第一个,留我们这些单身汉感慨不已。问他为什么这么早就要结了,坏笑着回答说没有办法啊...额...又是奉子成婚... 终于见到了那家伙,南京一路赶来,长途车买到的票太晚,退了奔上一辆黑车,开到江阴,再转车到张家港,一如既往的神经大条。来了就给我一个熊抱,一年来的
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    看了Ciao的一些感想,关于孤独,关于爱情

    朋友推荐看的Ciao,说是他看过的比较好看的一部G theme的电影。下载了,平静的看完,并不觉得这部影片讲了一个什么故事,只是觉得电影的节奏慢的惊人,snail pace,一个个漫长的镜头,光影的渐然变化,仿佛减去三分之一还是能够讲完这个故事。 今天早上,起床,再想想昨天临睡看的这部影片,仿佛又品出一点什么惆怅的感觉来了。影片讲的是爱情,其
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    我不是精神科的医生,只是学医的。当年在学习精神科学的时候都是上课睡觉,考前恶补。难得学习性心理障碍那一章的稍微振奋了一下准备听听老师对同性恋这个问题怎么看的时候,老师说这一章不是重点你们自己看看就行了。刚才把我们的精神病学书翻出来看看,想知道我们书上是怎么写的,看完之后只觉得心惊肉跳,原来还是归在性指向障碍里
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    从大学开始就觉得自己早晚会对父母出柜的,但是只是模模糊糊的觉得,当时想到这个问题总是觉得心中郁结的不行,那个还是还和BF在一起,快乐的无法无天。问他毕业以后怎么办,不知道,只能活在当下而已。 爱情就是毒品,尝到了爱情的滋味便戒不掉了。没有这段爱情,总是以为会找个直女,毫无感情的生活,生个小孩,每每想到这一点,总是希望明天永远