走在淮安的淮安的迎宾高架上，看着发光的指路牌，又想起了我们一起来到淮安的样子，很难受，但不知怎么的，眼泪已经不会涌出来了。

那时候的我们抱着骂名，抱着对未来的理想从苏州来到这个城市，那天的路很难开，很累，但我们一直握着彼此的双手，即使是汗湿透两个人的手心，却还是不舍得撒开，握的那么很紧。

现在想想，我们好像很久没这样握过了吧。

说起来我今天发了个朋友圈，就是说鞋带开了怎么办，就是在怀念我们的过去，怀念大庭广众你帮我系鞋带的样子。当时的我在大庭广众太过亲密是有点抗拒，但现在抗拒的人却不是我了。

你说我有病态的控制欲，是的，我不否认，我的控制欲望就是那么强，那么病态，但是谁又能理解我呢？

讲讲我的故事吧，曾经我也是一个不喜欢看对方手机的人，也相处过很多段感情，也许是年轻吧，每一段都是那么深情，从未去过问过别人的过去和未来，也不曾去打探和入侵对方真正的生活圈子，但是也就这样一次次的才明白，不是不合适，在交往的期间对方早就已经出轨了，并且聊天记录都还在。

就这样一次次受伤，我变得敏感，变得控制欲极强，不止是对方控制，也希望对方控制我，在双方的面前毫无隐私可言，我的感情也变得就是在对方面前毫无隐瞒就是爱，两个人的世界就是全部。

但是就这样有人烦，有人接受，太多的经历也不再去回忆了。只说说当下吧。

我们为这件事情吵架过，你对我的这种病态的爱情受不了，我学着去控制去改变，我一点点的都去往这好的地方改变，不和你争，不和你吵，减少对你的控制，更多的去关心你，不会做饭的我提起锅铲，想着给你做好吃的，闲暇时会胡思乱想的我也试着给自己找点事做，让自己不去多想。

你说我的删除聊天记录，我现在任何人的聊天记录都不再删除了。你所说的每一句话我都相信你。

话说今天我在上班的路上，想起我们已经很长时间没有有摩擦了，还是会心一笑。

但也就在今天，我才发现，原来现在删除聊天记录的人是你了。

我不想和你争辩聊天记录为什么会出现你让别人来陪你的聊天记录在你的电脑微信上，也不想去知道为什么别人会对你说“没分手还白想他干什么”，这一切我已经不想去纠结了，因为不管怎么样，你都有你的说法，我也有我自己的想法，无论谁错谁对，这些争辩了又有什么意义了呢？

我很小气，我有很强的控制欲，我的经济是不好，但是我已经把我最好的，能给你的都给你了，我真的一无所有了，不知道再给你什么了。

讲真的，再一次说讲真的，我看明白了，你是我握不住的沙子，是我无法控制的，着本来就不是你想要的生活，你想要更好的，但是我现在没有，未来我也不清楚我是否拥有。

如果有一天或者这一刻，你想从之间指尖流逝出去，我都觉得很正常了，痛会有，但是那又如何呢？最后还不是自己一个人承受么？不是正如我伤了别人一样么？

那天见到挂在衣架上的那件绿色的衣服，那是我们离开苏州时你穿的，上面的香味仍然很浓，我闻了一下，熟悉的味道。突然一直时间我有一种感觉，你好像不是那个你，你像是被掉包了一样，不是那天毅然决然和我离开苏州的的SZJ了，不是一心在我身上的那个了，而是另外一个人。

一时间我很想你，很想那个“被掉包”的你。