跟他分手已经快要一个月了，四周多一点。感觉整个人似乎还没有从这个阴霾中走出来。其实现在工作特别忙，但是只要一闲下来就会想到他。就像是戒断反应一样。

       我总是尝试让自己的情绪奔腾起来，也就是不断思念他，顺着这种情绪去找以前的记录，然后感受这种难受，最后的结果都是我打开他的聊天窗口，准备跟他聊天，准备用哀求的语气求他告诉我为什么会这样，我们还有没有可能或者他现在过得怎么样，跟我分享一下他现在的生活。

       我又告诉自己这样是不对的，所以当我的情绪绷紧了，最后我是陷入了这样的漩涡，等着下一件事情把我从漩涡中拯救出来。

       我不知道这样的脱敏法有没有用，我在写这篇文章之前甚至还跟chatgpt聊了一下我的感受。它特别专业，跟我了解到的大相径庭。但是因为它是机器，所以反而有一种莫名的心安。

       我也不知道他跟我还有没有可能。他现在甚至开心地在跟别人一起吃饭，散步，甚至在计划清明假期应该怎么过。他也许已经帮忙做好了计划，或者是他的对象比他还要厉害，提前安排好了所有的行程，这个时候他像一个孩子一样得到了照顾。他沉浸在恋爱中的快乐的声音我一概不知，我就这样不断揭开刚结好的痂，不应该想，又忍不住想。

       我又在想他是不是也在想我，一个人在那件出租屋，其实也是孤单寂寞。他没有理好自己的下一步路，所以害怕我的一言一语，他怕走回头路。而我也为了大家说的给彼此一段冷静的时间，错过了给他温暖的时刻，最后两个人终究错过。

       我想不是的，上周日24日我出去打牌，发了一身穿搭给他，他问我这是什么意思，让我不要再发。这个信号似乎很明显，他不想再与我的生活有所牵连。

       上次我坐在出租屋的路边，他出来吃饭，见到我，很惊讶，然后吃完饭回来我们一起边走边聊天，到最后不欢而散。我似乎急于求成，问出的问题过于明显，让他不想回答，转而生气，然后一怒之下，就走开了。我拍了他的背影发给他，下一秒他就删除了我的微信。

       我们那么多的聊天记录，他只需要轻轻一下就可以删除。那三年半的回忆全部消失了。只有我的手机和平板保留着过去的回忆。我还在平板上寻找以前的沟通记录，想找出蛛丝马迹。

       其实有可能并不是蛛丝马迹，是屋子里的大象。其实问题一直都在，属于我的问题一直都是两人亲密关系中最大的问题。我跟yijun聊天才知道，我一直记在心里面的情绪其实很大一部分是我自己造成的。我只不过美化和粉饰了我的过去，所以我并没有那么无辜。我本来跟他争论我的情绪就是如此造成的，但是后面我确实没有了声音，我慢慢明白了我的问题。在时间的流逝中，我的内心，情绪和自我都在不断流动和改变，我在变化。我甚至忽略了因为我带来的那么多问题。我将自己造成的不愉快全部忘记，只记得他妥协和屈服后带给我的快乐。

       他确实值得一段爱情。一段并没有那么多瑕疵的爱情。而我需要的是冷静的自己。在自己走入亲密关系前，你要做好什么准备。

       跟他成为朋友可能会是很好的选择。我在不断说服自己。我发现自己22年1月份写给他的word，那里面我表达了自己对跟他关系的不满意，说我自己因为他压力巨大，而我做的行为对他造成了伤害，所以我选择放手。但是我似乎没有给他，还是我虽然给他了但是我还是表达了爱他。那个时候的我似乎真的是因为工作等问题忽略了他的感受，而我也因为他的情况牺牲了很多东西。

       我相信缘分，但是我似乎自己将上天递给我的缘分不断磨损到断裂。

       话已至此。我就只能够先让自己恢复到遇见他之前三年半前的状态，在生活的洪波中继续流动。