曾经我对回老家这件事深恶痛绝，既是因为每次回去都要大车倒小车花费好几个小时，跋山涉水极其不便；更是因为近乡情怯，不愿见到熟人，毕竟双方寒暄总会问到近况，而我并没有什么出彩的地方。我在小学的时候曾短暂离乡去大城市上过一年学，快初高的时候回了老家重新在乡里上学，自我意识的觉醒加上贫穷困苦的现状，使我曾暗暗发誓高考后一定要离开这个地方，永远不要再回来。

只是过了这么多年，我去了很多地方，认识了很多新人，却依旧要一两年回一次老家后才发现我和故乡之间会永远纠葛不断。以前奶奶还在的时候，我每年会回去看望奶奶；如今奶奶不在了，我的大伯二伯堂哥堂姐发小还生活在这里，父母也说过两年退休要回去养老，我和亲朋好友的联结导致我还会不断的回去。我意识到故乡一直都在这里，不管是生机勃勃还是日渐式微，它总归是生养过我的地方，与我千丝万缕。曾经没有自我意识的童年时的我在故乡是有温暖快乐的记忆的，只是逐渐成年后，由我自身的因素导致我和故乡渐行渐远，我才明白故乡它没有变化，只是我变了而已。

发小来车站接我，我们不是亲人胜过亲人，见面如故。他去年在苏州买了房，准备过完新年就搬新家了——“明年应该就不回来过年了”，发小跟我说道。我知道他的根永远在这里，我们还谈论着以后退休了要在老家一起过呢，只是他因为两个孩子要养在身边，为了孩子上学才在不得不搬，可是父母辈的根永远都搬不了，这我和他都明白。他的两个孩子如今只会讲普通话，我想她们以后关于老家的记忆可能就只存在于父母口中的唠叨里吧。

我还去见了堂哥堂姐们，大哥和堂姐最近几年都出现了婚姻危机，不愿怎么跟家族往来了。二哥年近四十依旧单身，在有过三次失败的结婚经历后他似乎放弃做这件事了，一直在乡里想着赚钱的事情，前几年养蜂，去年开始养鱼种莲藕。回去的时候我看到他一个人在田里挖藕，心里泛酸。家族的几个兄弟姐妹里面我跟二哥的关系是最好的，他就像我们家族的“长孙”，照顾弟弟妹妹，无私奉献做维系家族的事。记得中考毕业我考上了县里最好的高中，二哥很高兴，给了我一张银行卡里面有两万块钱，是他出去打工赚的，让我拿去花不要担心钱的事情。二哥性情放浪不羁，不喜欢城市的生活，二十出头时在工厂做了几年后就回到乡下做别人看来很“折腾”的事情，包括三次婚姻的事情，二哥不愿跟我谈，我也不问，乡里娶亲无非就那几件事情，二哥看淡了，只是二哥应该会想不到，我其实会步他后尘，做村里人眼中的大龄光棍。

去年姑妈在知道我性取向后说道：老卢家的三兄弟，没有能“省心的”，得让外人看笑话了。我回复说日子不是过给别人看的，人生最重要的是活的开心健康，大哥二哥的事我不好评价，我的事只要父母亲友能理解，不强求就好，别人怎么看怎么说都没有关系。姑妈也明白今非昔比，年轻人靠婚姻维系生存的时代已经不复存在了，便不再劝解，唯一担心的事无非是个人孤独无法排解老了无人照料。其实即便我们大家都有了亲密关系，同在屋檐下生活几十年，就不会感到孤独了吗？我不知道答案。

所谓“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”。在瞬息万变的时代，知心朋友很少，贴心恋情更少，普通人只消拥有片刻快乐就够了，其它冷暖自知吧。有时我们想要逃离的恰恰是我们永远割舍不断的...