难醒的梦
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已有 54 次阅读  2019-05-14 20:37


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       晚饭过后,百无聊赖,陪着脚下的王子一番玩耍逗弄,此刻,难得想要写点什么,前天晚上的醉酒,把自己折腾的够呛,半夜吐到七荤八素,还带着些许血丝,回过头来细想,我那亲爱的老乡,怎么就忍心把我一个人丢到回家的车上,还下着夜雨,下车走路都在飘,更不用说爬上六层楼梯了,第二天一整天都没缓过来,早上喝点水都要吐个一干二净,傍晚的时候实在饿得不行,爬起来煮了一晚白米粥,勉强吃下,总算恢复了些体力和精神,微信自嘲不中用,其实都是自找的,谁让我没事啤的白的混着喝,还吃了雪糕抽了烟,要说灌醉自己的理由,无非,是因为不开心吧,为了一段拉拉扯扯终于结束了两年的感情;

      郭先生老实说没犯什么大错,人家好好地做着自己本来的样子,既没有出轨不忠,也没有翻脸不认人,可是我就是觉得这一段感情再也没办法继续下去了,在那个孤独的,抱着王子独自流泪的夜晚,我还是没能劝服我自己,我太想有个温暖的家了,一个能让我心里踏实,动力十足的家,我没办法自己给自己,我只能寄希望于身边那个人,结果,从一开始对方就注定不是这样的人,相比对我的依赖,或许,他更爱的,是他自己吧,你如何要求一个温室里长大的花朵,陪你一起迎风挡雨呢?

      从他爸爸要搬到他家和他一起住,我自己主动办出来的时候,我就应该很清楚,哪怕连最起码的陪伴,我也失去了,变成了一个每周只有两天可以见面的局外人,这等待的滋味无异于一种煎熬,我太清楚自己了,嘴上逞强说着不需要,内心却无比渴望着哪怕一丝丝的温暖,好让我不至于觉得生活是灰暗惨淡的,就像是独自在睡梦里那伤心欲绝,无可奈何,无力和孤独随时可以让自己因为呼吸困难或是抽泣喘息而醒来,自己对家的执念居然可以深到如此地步,知道原因,却没有解药,如何是好?

      也多亏了这一段感情,如今我才如此清醒地意识到原生家庭对自己的影响是多么深入骨髓,从小到大,我一直活在母亲的难以满足的期望里,所做的所有一切都只是努力想得到她的认可,为了能够看到母亲开心的笑脸,甚至一两句夸奖,没有,不管自己怎么努力都不够,我始终都是她嘴里那个没出息的孩子,做不到的时候只知道哭,我学着做一个听话懂事的孩子,把自己所有负面的情绪都压抑在心里面,直到高考那年,母亲跟着另外一个人头也不回的离开这个家,我从此便成了一个无家可归的人,独自流浪在这世上,找不到精神的寄托,找不到生活的动力,直到现在都是一样,害怕被人否定,害怕与人走得太过亲近,甚至哪怕得到别人的夸奖,潜意识都觉得,我不配、、、

      觉得活得辛苦的人,不止我一个,大家都有各自的烦恼,我也不愿去找人倾诉,毕竟负面的东西,没人喜欢,也不一定别人可以理解,独自在成都生活的这几年,像是一个随时都可以离开的无关紧要的过客,所以,只好写出来,不然憋着实在难受,靠喝酒来麻痹自己,实在对身体不好,开心的时候小酌几杯,点到即止就好了,醉了难受,还可能会出洋相,今天,写到这就好了。
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