有一种东西依然心痛
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2已有 39 次阅读  2021-03-28 22:59


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想找个理由,让自己平衡,让自己接受。
我更多的是放不下某些东西,每到这个季节来临,总有股情绪涌上心头。
我永远不会忘记,在这个相似的季节,世界上最疼爱我的外婆人走了。
而我当初却因为某些事情没能赶回来看她最后一面。
最终也没能送终,成为这一辈子的遗憾。
小时候曾暗许过,只要自己工作了有收入了,一定要好好回报她。
也亲身体验到了那一句,子欲养而亲不待的无奈,也许每个人这辈子都会有让自己用一生去怀念的人与事。
最近,相同的感觉,相同的梦,我和以前一样,从未改变。
最近总是在梦醒之间失眠,思绪飞舞。
在梦里,仿佛乘着时光机,回到了我小时候,一个有她且充满回忆的地方。
小时候有听亲人说起过,我出生那会,家里由于一些变故,我被带到了外婆这里抚养。但外婆年事已高,且步入老年时期,于是,我便由外婆家附近的人家也就是被外人带着,有一次,外婆去探望我的时候,她在门外发现我一直在里面哭,但很久都没人理我,后面她愤怒地直接把我带走,把还是婴儿的我带在自己身边自己带了。
有好几个场景经常出现在我的梦境里,场景一是有一次我生了病,她在一颗菠萝树下烧了纸,然后抱着我在那个地方走了好几圈。场景二是我读高中那会,有一天她笑容可掬地在她的房间取出保存着我小时候穿的拖鞋,洗脸的面盆与毛巾这些已久的东西给我看,而后像是纪念品一样,重新放回原位置保存。
场景三从小学到大学,她总是偷偷地给与其他孙子,外孙并不等份的零花钱给我,并叮嘱我让我不要说,过年时,红包也是偷偷多塞一份给我;也有好几次,我回家一段时间,她可能想我了,她一大早就买好了菜并徒步3公里左右的距离来到我家看我。
太多太多场景了,她对我的爱,是伟大而又不求回报的。

毕业后,我选择来到异地工作。
当初在好几份offer中选择这份offer时,虽然心里早就做好打算,再苦再累也绝不会为当初的选择而后悔。
当是,在经历一些事情后,仍会在那么一瞬间,依旧觉得自己当初的决定还是草率了。
我知道,这片土地终究会有一个属于我的落脚点。
一个属于自己的归属点,有自己的归属感,
但也许永远都可能是形单影只。
大城市的夜晚,会有许许多多的诱惑,灯红酒绿的夜,多少会让人内心动摇不已。
走在这个陌生的他乡,一直告诉自己要清醒,别迷失了,城市霓虹闪烁下,多少人在放纵自己。
此刻,我想整理好思绪,静静地呆着。享受着这个只属于我的静谧的夜晚。
窗台外的明灯灭了,耳机的音乐还在响起。
一段段的旋律,回忆开始步入我的心。
听着这些歌,想起一些人,一些事,一首歌真的能带我走回以前。 
思绪就像是一个被剪掉羽翼的鸽子,想要飞,却无能为力,只能任人摆布。
夜已深,思绪仍旧飞舞,回忆那些温暖的人与事,一涌心头。
就像天花板上的那出戏,却关不上心里的放映机。
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