理想乡。105。杀人考察
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2已有 234 次阅读  2016-01-27 10:02


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103和104就不贴出来了

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最近,我又稍微查了下自己在吃的药的副作用。

有很多朋友跟我提醒说,吃这个药要小心抑郁。我当时心里只有一个反应:“啊?”于是稍微搜了点文献资料什么的,倒没太在意抑郁不抑郁的问题,反倒是觉得里面写的攻击行为和杀人冲动有点耐人寻味。

我很放心自己是不会抑郁的。连表白失败我都没觉得呼吸和心跳频率有变化,更何况现在也没有比当年更糟糕,没什么理由和条件变得抑郁。


最近倒是很怕自己弄“死”一个人,索性把他从微信里删除,免得哪天我控制不住自己。


最近确实没什么事情能把我弄得惊心动魄了。通过了CFA L1的考试,我也就只是开心了不到十五秒,然后就恢复到完全平静的状态。

有时候我会思考,我是否需要害怕这样的状况。

想起以前和前任们在一起的时候,偶尔也会出现类似于被他们骂我根本不了解他们的情绪。他们很高兴的时候,我并没有特别兴奋。他们很不开心的时候,我又会觉得这不是什么大事。

也有人会说,你可以读出别人的心理活动,那完全可以假装下或者演个戏啊?

只不过,倒也不是我不愿意去假装。最初的承诺,便是何时何刻都不会欺骗对方。让我假装自己开心或者难过,并不难。但是在他们面前,这种做法会让我变得很迟钝,漏洞百出。曾经试过一次假装自己很开心,结果被对方埋怨了两个礼拜……


于是乎,这个问题,变成了一个不算很严重但是却很影响双方关系的东西。我都懂,但是我体会不到,又有什么用呢?

最后还是只能落得一个我被人骂我什么都不懂的下场……

我有时候会很担心,怕自己无法伴随自己喜欢的人的情绪。也怕对方真的需要我的时候,对方会觉得我不需要他。更害怕自己分不清自己对一个人的感觉。


而这种累积的对人性的淡漠,很容易让我变得对一个人的存在的淡漠。

同样的道理好像也解释得清楚这么多年来我一直心狠手辣地对部分蛋疼分子的打击报复。因为我压根不在乎他们的死活。他们身败名裂也好,精神创伤也罢,在我眼里仅仅是罪有应得,而没有一丝人性里残存的。

也许我确实在这些方面非常非常厉害,但在保护自己想保护的人和事的同时,是否我也让他们感受到了恐惧?


最近时常梦到一些奇怪的场景。

例如梦见一个迷你版本的他,躺在被窝里。我把他哄睡了之后,把门关好锁上,走到外头,面对一群S级危险人物。

又例如梦见自己在上一堂本来不该是自己上的课,想离开,却受到了全体同学和老师的阻拦。

然后我就在一些如我所料的剧情中慢慢地醒了过来。


我想这种为了自己所爱的人可以倾我所有的本能,迟早会把我自己坑得更惨吧。

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