两周前抽空回了趟周家老屋。阿嬷和阿公一切安好，大黄狗除了变黑了，其他也都一切正常。只是这次就只有我一个人回去了，也对，天冷，不太适合一起骑车。还是分开好。

同样的路程，不同的风景。和周家道别后，就又回了长沙。也可能是路上太奔波，第一次在返途车上睡着了。醒来天黑了，也做了个梦。大概内容也是照旧怀念。

后来就下雪了，你的羽绒服和小背心很暖和。虽然再也感受不到那种体温，这也是最好的结尾吧。又被你猜中了，知道我舍不得开空调。热天热到全身湿透也不开冷气，冬天冷到脚发抖也舍不得开暖气。全都被你猜中了，还是那么了解我，什么都瞒不过你。也因为这样才什么事情都可以和你说，因为也只有你懂我在说什么。从认识到现在，默契度就一直很高。没有刻意模仿训练，就是这么惊人的配合。 

从周家回来后，连续做噩梦好几天，总觉得会有什么事情发生。阿妈打电话说阿嬷住院了，突然心里颤了一下，偏偏是南方的小年这天。离开周家的下午，心里就有点不舒服，倒不是因为今年没有提前收到阿嬷给的压岁钱。只觉得年关将至，路上却依旧这么冷清，没有了当年的嬉笑与热闹。在祠堂边听见发小的吆喝声，想想还是没去打扰，毕竟发小也不再是当年的小妹子了。脑子里想了很多东西，又一路拼命地骑着单车离开这周家老屋。虽然不知道这种生活还能持续多久，但心里还是想着能多一秒就多一秒，能多呆一会儿就是一会儿。忙完了公司的员工大会，整理好思绪就立马打电话给阿嬷，阿嬷终于接电话了。庆幸无大碍，庆幸是肠胃不适。心里的胡思乱想终于平息了，再那一瞬间，一边强迫自己必须要坚强的接受最坏的结果，另一方面又想着，总会有这么一天的，只是希望这一天晚一点来。打上学起，每一次毕业就会有一位离去。那年周家小阿公离去，第一次觉得有些人离去了就真的再也见不到了。便也很珍惜身边的所有人，善待我的，我感恩；诋毁我的，我也不会生气，因为那是嫉妒我才会诽谤我。此后却也经常会梦到周家小阿公，虽然不知道为什么会做这种梦，又或者是因为当年是周家小阿公帮我取的名字才会这么有感触吧？我想应该也是。

小年夜那天我喝多了，心里很不爽，忍着情绪去参加公司年会。一个人喝了差不多有两斤黄酒。同事说我喝多了一直在哭，边哭边喊着你的名字，开了音响都没盖住我的声音。稍微清醒一点了，就在打坐练吐纳忍住情绪。第二天听同事说，晚上醉如烂泥扶不上墙时是被另一个同事搭车送回家的，感谢老谭。

当然，人没事就好。就算所有的事情都将要经历，也能坦然接受了。有人曾经对我说，除了生离死别，不要随便流眼泪。嗯，分别总是在九月，回忆是思念的愁。每一次喝酒脑海里就都在想一些莫名其妙的事情，同事都在问我为何还不找对象，我却总也有理由。时间和新欢，我还是在等你回来。

一个喜欢查地志的人和一个喜欢收集地图的人，就是这么莫名其妙。几乎身边所有人都在问我同一个问题，我每天都在回答同一件事情。虽然不知道这件事和他们有什么关系，但就是这么的让人反感。我会不会过年和你们有什么关系？我在过哪儿过年碍着你们事了？总觉得这些人都是瞎操心，自己事情都处理不好还一天到晚都美名其曰的关心别人？那可真是感谢啊！

我相信，你也没有忘记。我只是一直在等，可能是在等一句话，也可能是在等一个人；还要等多久，我也不知道。很好，马上就能见到了，好久不见，你可还好？前天送表弟回家，公交车路线转到了你家附近，在想你应该也在吧。嗯，昨天你和我说，你已经在了。忧的是，你回来了，却没告诉我；喜的是，你回来了，我能见到你了。或者说，我真的依旧能感应到你在我附近。以为这种感应早就没了。照旧会给你准备新年礼物，或者是作为此刻最好的朋友而言吧？也是此刻最亲密的朋友。

起南风了，立春了。2017年也还有最后一天，站好今年的最后一班岗。也提前拜个早年：幸福快乐，开心就好！