以为是22号的夏至，看了日历，是今天。这几年，总在怀旧，想着那些年的夏至日，那些年的稻田里，那些年的乡间小道，还有那天的夕阳。

人一旦矫情起来，什么事都会觉得烦躁不安，不亚于生理期的情绪。脾气大到甚至想打人，就算是骑行发泄出一身汗也没用。各种莫名的黑暗面都出现了。

可是一心软，又各种自我安慰。强迫自己去想，去做，去尝试，去改变。然而并没用，时间能改变吗？以后我不敢保证，至少现在，不存在的。想大醉一场，也想大叫一声，胡乱地望着天空对着远处嚎叫几声。可是也老大不小了，这种事情就算想做也要顾及周围的环境。虽然并不在乎，可也在压抑自己的天性。是我不够渣不够浪吗？可能吧，随心又随性有什么不可呢？也许吧。

都在劝我要往前看。对啊，是往前看啊，前面的路是自己选择的，只是这条路上有太多的来往，我已来不及邂逅就被时间忘却。时间也在往前，总觉得越往前就离信仰越近一步。虽然不知道结果是如何，但毕竟不管如何，也都会在想办法做到最好，就像现在这样。尽可能的去弥补吧，去珍惜，去回忆。

夏至说来就来，说遗忘就遗忘。突然想起来夏天的时候，陈朴雷说将来有一天可能会找我寻求经济上的帮助呢，嗯，算了算日子，发生的几率很大。拆东墙补西墙，就算自己拮据到像条狗一样也会尽自己最大的努力去资助的。关系有点特殊吧，最好的朋友，友达以上恋人已满。后来也仔细想了想，到底是哪里吸引了我，又或者说是有什么特殊点吗？不知道，可能有时候就是一种感觉吧，论资历论经验，我都比不上。因此自卑吗，会破罐破摔吗？也许是一种怜悯，也许是一种对新鲜事物的好奇感。然而这么多年了，还是没改掉老毛病。可能还是历练的不够吧，或许还有，只是我没算到的吧。也可能改了，就不是陈朴雷了。

可又有什么办法呢，强迫自己也没用，开心就好吧。渣也好，浪也好，喜欢就好，开心就好。唯一能做的就是等待吧，等待信仰回来。

也是，看着一切都在慢慢地上正路了，不知道是喜是忧。忘了当初是谁对我说，要我看开点，不要太入迷。嗯，是的，我想陈朴雷是个很好的对手，至今都还没分出胜负。我也没输，他也没赢。算是平局吧，也许这是个僵局，也许还差一些时间。

很想去岳麓山顶对着老地方骂一句。想想还是，在心里骂吧，有什么不爽的，有什么不痛快的，都饱含在这杯酒里一口干了吧。从前我一喝酒就腿软，索性总把我的倒了。是朋友吗，还是不忍心。我也更是舍不得，毕竟，还是毕竟。

毕竟后来没有了小黑屋，也没有精力去落泪，自我消化的能力可能达到了极限。现在的生活，表面是风光无限，自在如风。然而，各有各的压力。六月，不知道还有多少个六月，不知道下一个六月还能不能见到陈朴雷。

说实话每次想起他留给我的日志就有点气不过，凭什么，为什么。后来又发生了太多的事情，自己也在纠结，也在自我反省，自我消化。有生之年，还想再与陈朴雷一起去骑行，虽然不知道还有没有机会，但愿吧。

他们总是不解，一我个人在家做饭为什么总是有三个菜。奢侈吗，可能有点吧。我是不太喜欢喝汤的，再热也很少做汤菜。却总想着，还住在老地方，万一他回来就刚好有吃的了，只是没有汤菜。嗯，菜凉了，就当是自我安慰吧，大不了放冰箱留给自己吧。嗯，总有一天他会回来的。就算，也会有三个菜在等的。

越压抑自己的情绪越是控制不住。夏至已至，秋分还会远吗？亲情和爱情，遗弃与背弃。十载飘荡无亲故，依旧匹马戍梁州。