我小学六年级时，选择了转学，之前因为那个大我三岁的小伙伴初中升学去了县城，所以我也想去县城里面的学校，父母非常支持我的决定，于是我爸帮我先去县城看看学校，说来也巧，去的途中我爸遇上了一个同乡的人，她也是去给孩子看学校，我爸发现和她目的相同，就和她聊了起来，后来经这个人推荐，我爸知道了市区里的一个私立学校，当时那个人的意思是，市区的学校比县城的学校更好，后来我爸就去了市区。回来发现学校是不错，但是花费比县里的学校贵了一倍，但我把还是坚持把我送到了市区的学校，后来证明我爸做了一个很棒的选择，我在那个学校，度过了那个学校最辉煌的两年的时光，我离开后，后面由于城区改造，学校移址，老师不满，生源下降，最后经营不善倒闭了。

六年级到初一，这两年的时间里，是一段很美好的时光，这其中，我最终意识到我喜欢同性的事实。本来来是奔着那个大我三岁的伙伴去的，但最终还是去了另外一个地方，这可能就是上天冥冥之中的注定。去了市区上学，除了住校问题，另一个问题就是假期变成了月假。当时班上大多数的孩子都萦绕着想家的问题，每到刚开学，总能在班上人的脸庞上感受到莫名的失落感，我不是一个没心没肺的人，老师的眼里我好像每天都苦大仇深，实际上一切都很好，只是我觉得想家和孤独。从那开始我就不怎么喜欢出去玩了，只想一个人闷着头看书，有时候也会一个人偷偷的哭，家人的辛苦和家人的支持相互交汇成一道刺眼的光，成了我每天机械般坚持的勇气，虽然好多人的勇气都是梁静茹给的，但我可能是一个例外。

我那会内向的古板，很遵守纪律，所以班上调皮的同学做坏事的时候大都不会叫上我，后来班上新来了一个学生，他性格很奇怪，而且有点没心没肺，好多人不喜欢他，当然我也不喜欢，有一天几个学生在宿舍偷吃泡面（当时我们学校全面禁止零食，记忆犹新的是当时很多人把健胃消食片和金嗓子当作糖来吃，这确实是一份很独特的记忆，以至于后来有的学生翻墙出去学校只为了买两根火腿肠和老干妈，当时学校监控不多，所以又养了两条狗，有一个学生翻墙被狗追了半天，后来被老师发现了，买的零食也被没收了）由于本来就是违纪的，那个新来的学生不喜欢泡面味，就说了吃泡面的人几句，他们打起来了，明显新来的同学受了欺负，后来老师来了，我一五一十把事情和老师说了，虽然很正常，但当时的场景好像说几句真话都很难得，吃泡面的学生受到了处罚，新来的学生很感谢我，那件事后不知道怎么回事他总追在我后面，有时候还会说你做我老婆吧，我当时心里一惊，像打翻了一个坛子，从中流出了往事，我想起了我们村上的那个大我三岁的小伙伴，但是我对我眼前的这个人，没有依赖，只有厌恶。后来由于成绩等原因他转学了。

班里陆续来了很多人，其中有一个小伙伴，他成绩很差，不是很努力，纪律也一般，但是人缘不错，在当时那个年纪，尤其打的一手好篮球，开始的时候他还夹着尾巴，后来的时候经常犯错误挨打，最终老师把他和我排到了一桌，我内向安静，和他正好相反，记得有一次班主任打趣说，你看XXX（我）好像XXX（他）的小媳妇，我当时很不好意思，而且当时还是心心念念我村里那个大我三岁的伙伴，但毕竟同桌，总有好多在一起的活动，比如听写，讨论什么的，在一起久了，看他和一群伙伴玩的很开心，我蛮羡慕的，虽然他们干的都不是什么正经事，我有时候课堂测验的时候也会给他放水，他知道我老实，有时候也会欺负我，其实所谓的欺负也是他想把我拉到他们不正经的勾当里面去，我却总是不为所动，在那个年纪的他看来，逼一个人从良为娼可能有莫名的快感，但在我面前他显然低估了我的克制力，实际他对我不错的，说是欺负更多是玩笑，毕竟他的测试听写能不能通过基本靠帮忙，得看我放不放水。忘记一个人需要时间，喜欢上一个人大抵也是如此。后来我发现我喜欢上他了，给他放水成了家常便饭。

他篮球打的好，与之而来的是发育的也早也很棒，他在宿舍很喜欢光着身子，看着他的美好身体我总会多看几眼，那会我还没发育，但是我却知道了喜欢，而且依稀可以察觉到我对眼前这个男生依稀中有一种男女关系的喜欢，虽然是暗恋。他晚上总喜欢去别人的被窝，好几次往别人的被窝挤，都被别人赶了下来，他也会往我的被窝挤，我知道我的期待，但我更明白应该像别人一样把他赶下床，我本来就是心虚的，我更应该努力维护我可怜的自尊。我能察觉到他挤到我床上那一瞬间他的气息，能够感受到他残留在我床上的青春期的荷尔蒙。他成绩很差，但床头一直放有一本牛津书虫，书的第一页歪歪扭扭的写着他的名字，字是真的不好看，但也是真的可爱，好多个夜里 ，我躺在床上，默默的看着在宿舍东穿西蹿，躲避宿舍老师，当然还有在昏黄的床灯下，他趴在床上，漫不经心的翻动着他那本墨绿色的牛津书虫，书很薄，但他一直停留在前几页，读的异常艰难。

我终于知道了喜欢，只是这样的喜欢与大多数同龄人有些不同，像是打开了潘多拉，让我有点不知所措，在刚开始懂得喜欢的年纪，因为自己的不同，只能毅然的隐藏起自己的喜欢。我不是一个没心没肺的人，当时的那个年纪，面对喜欢上这个不学习，爱犯错，经常受批评的男生的事实，我不知道该怎么办，不知道向谁去寻求帮助，我觉得很可耻，所以只能更加去刻意的回避他的目光。我好像变得没那么内向了，言语中好像也有了他的影子，现在看来，安静与好动两者本身没有什么优劣之分，但我当时却觉得我踏入了之前不曾踏入的禁区，在安静与好动间我跨过了一条巨大的鸿沟，但我终究是克制的，从以前所谓的好学生，变成了有点漫不经心的好学生，这已经费了我很大心力了，正是因为这个人，让我在以后的日子里变得不那么古板了，明白了生活本来也会有很多的不同和选择，你喜欢上你喜欢的的东西很正常，但其实喜欢上不在你计划之内的东西也不足为奇。喜欢是有缘分的因素的，是需要接触的，是需要时间的，是需要适应的，由于自己与大多数人的不同，也使得我喜欢一个人这件事从来都不是一瞬间的决定，哪怕仅仅是一场暗恋。

比起当时的喜欢，我更多的有一种慌张和迷茫，这对当时的我来说是无法解开的迷局，后来我决定转学了，这次依旧得到了家人的支持，喜欢他这件事不是唯一的原因，但却是重要的原因。当时的我觉得，这本身就是一个错误，错误越大自己只会越无力承担，另一个原因就是，我准备转入的那个学校，确实有着更好的教育质量。放假的时候说好开学见，开学的时候我们俩却远隔三四百里地了，三四百里地确实不算太远，只是这不算远的距离，永远的隔开了两个人的人生，从此再无交集。我离开的很突然，对于他来说这实在是一件小事，不值一提，但对于我来说却是一个艰难的决定，也是一件蓄谋已久的事，只是没想到会这么顺利。记得我决定转学的那个暑假，放假那天，下雨了，他在操场打篮球回来教室，衣服穿的很少，后来他爸爸来接他，他穿了我的外套去宿舍收拾东西，我回宿舍的时候，他已经走了很久，我的外套，被他胡乱的扔到了我的床上......

那会差不多是一个全民杀马特的时代，现在看来却荒唐的可笑，我当时那份仓促的、偷偷的、常人看来有点不正常的喜欢，现在看来也差不多就是那个年代杀马特的样子，只是杀马特，不也是当时那个年代的我们最喜欢的样子吗？