总之就是喜欢上了，而且随着那个天菜的离开，我喜欢的对象又变成了一个人，和他相处久了，我发现可能不仅仅是喜欢，已经有暗恋在里面了，但我知道我不会去表白。他当时很喜欢计算机，我当时是一个小白，但实际上我非常喜欢听他讲电脑相关的东西，我一直都对我不了解的东西充满兴趣，实际上我对电脑的了解也只局限于之前上过的电脑课，从三年级开始我们就有电脑课了，和英语课一起开始的，记得当时电脑的操作系统还是Windows95/Windows98/Windows2000这些，一个机房里面的电脑系统都不一样。他家里就有电脑，学校于我家而言在外地，但与他家而言就在自己家的县城，那年忘了是赶上了一个什么节日，学校放了半天假，是可以出校门的那种，当时他就邀请我去他家，我答应了，因为也是很临时的事情，我还和家人打了电话，我妈也同意了，后来我去的时候还带了一点水果。我第一次去外地的同学家里。他父母没在家，就我们两个人，后来就找电影看，印象很深,电影是《越光宝盒》，不过我当时觉得电影挺无厘头的，不过当时却觉得很开心。晚上了，该返校了，他爸爸回来了，带我们两个出去吃饭，记得当时吃的米线，他爸请的客，我当时挺不好意思的。从那开始知道了，我前桌喜欢吃米线。现在觉得，去他家这件事极大的拉近了我们两个人的关系。

我没法表明我喜欢他，我当时能做的只能是尽量去产生我们的交集，但每次和他一起的活动没有成形我都会有深深的失落感，他把我当成好朋友，他会疑惑为什么我有时候不开心，实际上他很会讲笑话，也很会插科打诨，因为经常都能逗得我哈哈大笑，但是在我失落的时候，他说这些只会让我更觉得心烦。所以他也会不耐烦，我们也会产生矛盾，然后不理对方，但实际上都坚持不了几天就又和好了。现在想来，他最初把我当好朋友的原因，大抵是我非常能照顾他的感受和想法吧，而且陪伴他的时间很多，因为喜欢，所以他的很多想法我都认可，也默默提供支持。他当时说要跑步锻炼身体，从那时起，我也开始了跑步，跑步这件事我断断续续坚持到了现在。他比较懒，所以后来吃饭索性他把饭卡给我，让我帮他打饭，然后他慢悠悠的去占位置。忘了从什么时候开始，周日的晚饭我们两个一起吃米线成为了习惯，每个人标配一瓶可乐。

后来初三分班了，实在遗憾，我们没分到一起，不过当时我们两个人依旧在一起吃饭，我因为分班没和他分到一起的不开心，加上他的慢吞吞，以及忘了我在等他自行去商店买的吃的，害得我因为等他都没吃上饭这一系列事情，我是彻底生气了，就没有理他，和他愤愤地说以后不找你吃饭了。当时深处其中的我也想不明白这件旁人看来不大的事情，我气的也吃不下饭了，后来他也难过，也是觉得有点伤心吧，因为结局是我们两个人都差不多饿了两天没吃饭，用这种冷战加自虐的方式表达自己的情绪，这确实像他的性格，也像当时的我的性格。现在想来，无论他当时是把我看作朋友还是其他，还是蛮让人感动的。结局就是在操场上我碰到了他，他也看见了我，我刚要转身就走，他就拽着我去了商店，买了不少吃的，他一份我一份，然后把饭卡给了我。让我晚上吃饭等他。这是他为数不多的对我如此大方地几次，实际他这个人蛮小气的。

后来初三课程紧了，有时候他也需要赶作业，所有有时候也只能我给他带饭了，他不吃猪肉，后来校园里新出麦多馅饼，我买给他，他很喜欢吃，我记得他最喜欢吃的是麻辣鸡肉，香辣鱿鱼以及孜然羊肉的，最开始一个饼只有2.5，去年我在街上看到同样的馅饼一个都已经5块钱起步了，仔细想想，已经10多年之前的事情了。因为学校这个馅饼需要外面送货，所以不常有，后来趁着放假，我跑到街里，差不多走了四五公里，终于找到了这家饼店，给他买了两个。中学时光很快，和他在一起的那段时光差不多是我最好的时候，实际上我前桌并不算主动，我能理解，毕竟他只是把我当作朋友，我能知道他是一个不错的人，我也已经清楚地知道我很喜欢他，但我不能表白，因为我能感觉到他是直男，虽然有时候他也会对我假装暧昧。毕业很快就要来了，记得当时都写同学录，但是我们两个却没有写过，按他的话说，我们两个是不需要的，因为谁也跑不了。确实，我去了他家里很多次，后来我也邀请他去我家玩，我们的确非常熟悉了。

后来分班了，见的机会也只有吃饭的时候，我记得我当时经常会给他写一些纸条，在默默暗恋的情况下不动声色的表达自己的心意，他会看，但好多时候也看不懂，一头雾水，毕竟文字里我也是各种掩饰不露破绽，后来他实在看不下去了，我也就不给他了，就像写日记一样，写完了然后自己收起来。到了初中毕业的时候，我整理资料发现写满了差不多三个日记本，后来他来我家，我还专门翻出来给他看，他一脸嫌弃。我当然理解，我自己也哈哈大笑。

当时在对方家里我们也会在同一张床睡觉，有时候也会一个被窝，我有我心怀鬼胎的小心翼翼，他有他不容触碰的直男范，终究我们什么都没有发生，记得当时夜里，听着他均匀的呼吸的声音，我觉得心满意足。这也是这个经历带给我的一些影响，即使那么喜欢，能做的也只能是保持克制，即使现在，和我的朋友谈床上的事情我都莫名的尴尬，都会有欲求不满的时候，甚至后来大学开始的时候我也想过约炮，但一想到曾经当时的小心翼翼不忍打扰，当时年轻单纯的美好，我觉得如此发泄是对回忆里那群可爱的人的亵渎，莫名的有一种负罪感。遂再不抱有如此想法。这并不是自命不凡，只是想一路走来，能够给身在我人生未来的那个人，保留一份可爱的单纯，能够像回忆里的一样干净。我不知道当年如果没有遇见他，现在会有怎样的心态和想法，庆幸自己当时遇到了如此好的人。