回忆里的那件小事-十年(二)
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4已有 202 次阅读  2020-02-10 04:35


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总之就是喜欢上了,而且随着那个天菜的离开,我喜欢的对象又变成了一个人,和他相处久了,我发现可能不仅仅是喜欢,已经有暗恋在里面了,但我知道我不会去表白。他当时很喜欢计算机,我当时是一个小白,但实际上我非常喜欢听他讲电脑相关的东西,我一直都对我不了解的东西充满兴趣,实际上我对电脑的了解也只局限于之前上过的电脑课,从三年级开始我们就有电脑课了,和英语课一起开始的,记得当时电脑的操作系统还是Windows95/Windows98/Windows2000这些,一个机房里面的电脑系统都不一样。他家里就有电脑,学校于我家而言在外地,但与他家而言就在自己家的县城,那年忘了是赶上了一个什么节日,学校放了半天假,是可以出校门的那种,当时他就邀请我去他家,我答应了,因为也是很临时的事情,我还和家人打了电话,我妈也同意了,后来我去的时候还带了一点水果。我第一次去外地的同学家里。他父母没在家,就我们两个人,后来就找电影看,印象很深,电影是《越光宝盒》,不过我当时觉得电影挺无厘头的,不过当时却觉得很开心。晚上了,该返校了,他爸爸回来了,带我们两个出去吃饭,记得当时吃的米线,他爸请的客,我当时挺不好意思的。从那开始知道了,我前桌喜欢吃米线。现在觉得,去他家这件事极大的拉近了我们两个人的关系。

我没法表明我喜欢他,我当时能做的只能是尽量去产生我们的交集,但每次和他一起的活动没有成形我都会有深深的失落感,他把我当成好朋友,他会疑惑为什么我有时候不开心,实际上他很会讲笑话,也很会插科打诨,因为经常都能逗得我哈哈大笑,但是在我失落的时候,他说这些只会让我更觉得心烦。所以他也会不耐烦,我们也会产生矛盾,然后不理对方,但实际上都坚持不了几天就又和好了。现在想来,他最初把我当好朋友的原因,大抵是我非常能照顾他的感受和想法吧,而且陪伴他的时间很多,因为喜欢,所以他的很多想法我都认可,也默默提供支持。他当时说要跑步锻炼身体,从那时起,我也开始了跑步,跑步这件事我断断续续坚持到了现在。他比较懒,所以后来吃饭索性他把饭卡给我,让我帮他打饭,然后他慢悠悠的去占位置。忘了从什么时候开始,周日的晚饭我们两个一起吃米线成为了习惯,每个人标配一瓶可乐。

后来初三分班了,实在遗憾,我们没分到一起,不过当时我们两个人依旧在一起吃饭,我因为分班没和他分到一起的不开心,加上他的慢吞吞,以及忘了我在等他自行去商店买的吃的,害得我因为等他都没吃上饭这一系列事情,我是彻底生气了,就没有理他,和他愤愤地说以后不找你吃饭了。当时深处其中的我也想不明白这件旁人看来不大的事情,我气的也吃不下饭了,后来他也难过,也是觉得有点伤心吧,因为结局是我们两个人都差不多饿了两天没吃饭,用这种冷战加自虐的方式表达自己的情绪,这确实像他的性格,也像当时的我的性格。现在想来,无论他当时是把我看作朋友还是其他,还是蛮让人感动的。结局就是在操场上我碰到了他,他也看见了我,我刚要转身就走,他就拽着我去了商店,买了不少吃的,他一份我一份,然后把饭卡给了我。让我晚上吃饭等他。这是他为数不多的对我如此大方地几次,实际他这个人蛮小气的。

后来初三课程紧了,有时候他也需要赶作业,所有有时候也只能我给他带饭了,他不吃猪肉,后来校园里新出麦多馅饼,我买给他,他很喜欢吃,我记得他最喜欢吃的是麻辣鸡肉,香辣鱿鱼以及孜然羊肉的,最开始一个饼只有2.5,去年我在街上看到同样的馅饼一个都已经5块钱起步了,仔细想想,已经10多年之前的事情了。因为学校这个馅饼需要外面送货,所以不常有,后来趁着放假,我跑到街里,差不多走了四五公里,终于找到了这家饼店,给他买了两个。中学时光很快,和他在一起的那段时光差不多是我最好的时候,实际上我前桌并不算主动,我能理解,毕竟他只是把我当作朋友,我能知道他是一个不错的人,我也已经清楚地知道我很喜欢他,但我不能表白,因为我能感觉到他是直男,虽然有时候他也会对我假装暧昧。毕业很快就要来了,记得当时都写同学录,但是我们两个却没有写过,按他的话说,我们两个是不需要的,因为谁也跑不了。确实,我去了他家里很多次,后来我也邀请他去我家玩,我们的确非常熟悉了。

后来分班了,见的机会也只有吃饭的时候,我记得我当时经常会给他写一些纸条,在默默暗恋的情况下不动声色的表达自己的心意,他会看,但好多时候也看不懂,一头雾水,毕竟文字里我也是各种掩饰不露破绽,后来他实在看不下去了,我也就不给他了,就像写日记一样,写完了然后自己收起来。到了初中毕业的时候,我整理资料发现写满了差不多三个日记本,后来他来我家,我还专门翻出来给他看,他一脸嫌弃。我当然理解,我自己也哈哈大笑。

当时在对方家里我们也会在同一张床睡觉,有时候也会一个被窝,我有我心怀鬼胎的小心翼翼,他有他不容触碰的直男范,终究我们什么都没有发生,记得当时夜里,听着他均匀的呼吸的声音,我觉得心满意足。这也是这个经历带给我的一些影响,即使那么喜欢,能做的也只能是保持克制,即使现在,和我的朋友谈床上的事情我都莫名的尴尬,都会有欲求不满的时候,甚至后来大学开始的时候我也想过约炮,但一想到曾经当时的小心翼翼不忍打扰,当时年轻单纯的美好,我觉得如此发泄是对回忆里那群可爱的人的亵渎,莫名的有一种负罪感。遂再不抱有如此想法。这并不是自命不凡,只是想一路走来,能够给身在我人生未来的那个人,保留一份可爱的单纯,能够像回忆里的一样干净。我不知道当年如果没有遇见他,现在会有怎样的心态和想法,庆幸自己当时遇到了如此好的人。

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评论 (3 个评论) 发表评论

  • lovework 2020-02-11 09:19
    哈哈,暗恋直男的事很美好,不过结局一般都不太好
  • mqlin 2020-02-11 11:53
    哈哈,本身不是受自己控制的,现在来看,结局还算不错。
  • mqlin 2020-02-11 11:54
    lovework: 哈哈,暗恋直男的事很美好,不过结局一般都不太好
    哈哈,本身不是受自己控制的,现在来看,结局还不错




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