纠结分手的你
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2已有 98 次阅读  2019-11-10 11:54


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前几天一个朋突然找到了我说有时想请教,以为是什么工作难题还是情感技术,后来得知是他纠结是否分手,他跟男友1年多,当初那种很“爱”的感觉似乎没有了,现在不喜欢但又还不至于想分手,所以纠结其中,再者是他男友觉得他给不了安全感,原因是他自己还没想清楚是否结婚还有以后要怎么打算之类,说白了就是对两人未来没规划,给不了未来感吧。
这对于我们这些谈了多几次恋爱或一段好几年恋爱的人来说,貌似算不上个问题。原因很简单,一来我们已经基本了解了每个恋爱阶段极可能出现的状况和特征,二来也清楚自己需要什么的恋情关系和怎么样伴侣,三来对于相处遇到的各种问题也有了一定的应对经验。所以我也抛了几个大道理和经历参考给他,让他自己好好想想,也许他找我要的无非也只是要一个可以打破纠结的偏向性建议,或习惯性思维希望直接寻找一个筛选答案的思路。所以有些事说再多,未经历过的人永远都只可能是参考,再多的感受和建议他们未必理解。

在社会、家庭环境中,亲朋好友和父母告知了我们、至少给足了参考我们:情侣关系是怎么发展,夫妻生活是如何相处,两相爱的人怎么在打打闹闹,材米油盐中一路走到老,什么是两人的社会公知和夫妻道德,并且法律赋予什么权限和义务。但圈内几乎没人告诉我们两个男人应该怎么相处,以后该怎么生活,更没告诉我们怎么去违背一些公知公理和所谓的”道德“下该怎么寻找出路求同存异,至少没有给什么好的参考我们学习。我们看到更多是情况是:两个人的相处中随着日子增加,时间减少了对彼此的性欲,却没减少个人的欲望;时间增加了彼此的依存,却没相应提升彼此的责任,缺乏道德和法律约束下,压抑过后从心痒到身痒,出轨可以挠到了痒点却治不了根源,那只有越痒越挠,习惯过后从偷吃到开放关系,圈里部分人似乎找到了一条公知——开放关系、开心就好、两人这样才能更好相处。我反对不了,同心恋的我们本身就是在尝试改变人们对原有性别恋爱道德的评定和认知,只是个人觉得不要一下180°拧转就好,有些道德公知还是来源于人性、个体与群体关系等综合平衡而被公认的,不要因为想被认同而破坏他们认为的基本底线,迎来的只有”贵圈真乱“。也许他纠结分手,不是因为第三者,也不是心痒身痒问题,但不可否认的是,你享用了新鲜美味后,不想刷过洗盘,因为两人过日子不是消费行为,而是经营行为。
至于分手前纠结啥,你选择的是什么,可能就只能你自己多经历几次后,自己恋爱观、价值观相对稳定清晰才能给到答案了。毕竟,在圈内还没有一套完整合理的所谓公知和道德,能套用的也只是异性恋的基本底线。但可以确认的是,目前为止本人经历过的貌似没有一任是完美的人,分手总有理由,也确实有很多原因,不是提倡隐忍坚持,而是在那之前,是否考虑过,分手能否让自己成长清晰,以后的恋爱中是继续尝试分分合合中徘徊呢,还是学会放弃一些东西努力去经营最核心想要的点,学会经营维护,还是一弃了之选择逃避做个”正常人“,一切完全看你自己。
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评论 (1 个评论) 发表评论

  • 山兔 2019-11-13 01:13
    每一任都曾爱过,也曾希望和他们一直走下去,但最终还是分开,是年轻时少不更事,是年轻时贪恋下一颗更诱人更甜美的果实。但相处的道理是不变的,求同存异,每一任都是要经过磨合才能找到最适合相处的方式,也要为彼此做出牺牲和让步




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