2021-12-12
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2已有 251 次阅读  2021-12-12 17:47


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我总是想写点什么,但是每次坐下来,又发现很多不能写,很多不想说。最后任凭注意力被其余的网络信息带走,算是一种放任。不能做到丢弃内心的声音,又不能真的不顾内心的声音,就做一个被动的人,由生活推着自己走,一切的错漏和后果,都可以由外界和环境来背锅。
今天上午的时候想到了一个问题“你到底在害怕什么”,有那么多看不到的“线”,哪怕一个人生活(放弃了社会角色,放弃了主流价值观),在网络上游荡(每个帐号都是严格的做了隔离,每个文字都做了自我审查),哪怕如此还是很小心, 很害怕,这种心态的形成到底是来源于什么呢?今年七月过来的时候,当时心态开放,勇于面对,相信自己。现在却是心态封闭,退缩(逃避)生活,怀疑自己。
前几天看的书里提到人是变动的,只不过人们难以察知到自己的变动,人们的情绪和思想都是流动的。生活中的树木和泥土,它们其实都是处于变化中的。那么这四个月到底发生了什么,经历了什么,让我从勇敢变成了畏缩?另一本书里也提到了,人的行为(体验)决定了性格(态度),大致的意思就是思想感情是由行为培养的。当然那一段内容主要讲的是行动可以改变一个人的性格,行动可以改变一个人的态度,行动可以改变一个人的情感。那么我心态和情感的变化,是经历了什么,是什么样的体验?
今天在看《你干吗在乎别人怎么想?》,写费曼的书有好几本,只有这一本能让人读得下去,费曼真的是一个超级有意思的人。而这本书带给我一点思考,就是我为什么永远是一个害怕的状态?会把想法和害怕联系在一起,也是昨天看到的一个视频,就是大物和小龙这一对的一个视频,我当时就想他们的父母知道他们的情况,他们出镜的父母周围的人可能知道他们儿子的情况,他们医院的同事是知道他们的情况,我当时就很好奇,他们是如何应对和看待的。
思考下来,发现这和个人角色无关,无论我是不是边缘群体一份子,我都还是害怕的,就像一个时刻想卧沙的猫眼螺,这与自己的处境和生活有关,与性格和认知有关,与身份无关,与角色无关。我从来没有肯定过自己,就像上个月写的日记里写的,我想我后半生的“人生诘问”要改变了,以前总问自己活着的意义是什么,后半辈子大概会问:你为什么那么不喜欢自己?
勇敢对于一个懦弱的胆小鬼是多么难,独立对于一个可怜的寄生虫又是多么难,不过感到为难正是进步的契机,正是心智让你感知到另有正确的选择,而情感却引诱你延续之前的选择,改变还是循规只在你一念之间。
如果是以前大概会在这里搞一下总结和自励,现在只感觉这样的自慰有点太苍白了。情感不随意志的控制,情感却随行为转变,一件一件小事(体验),一样一样的成果(力量),都是向勇敢和独立的迈进。
……
经历了什么?经历了一些否定,想起了过去的否定,就什么人也不想接触了。经历了一些失败,想起了一些失败,就什么事都不想做了。向上的心思还存在,但是根本没有着手的勇气了。
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