cuuteboy的日志

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    2022年12月

    cuuteboy 2022-12-01 11:18
    这一个多月我什么也没干,今年说要运动两百天,年中的时候还信心满满,最后紧急回家,过来之后又沦丧,三四个月过去,目标达不成了。 夏季的时候吧,突然醒悟了。我之前一直很纠结没有空调这件事,我把注意力盯在这件事上面。我向人报怨,最后发现的交流的人中,其实大部分都没有,大部分人也是用的电磁炉,有的是没条件,有的是怕麻烦。我就感受到了
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    我不知道我能写什么,只感一片茫然。 只是两个月不到,我感觉我苍老了几十年,十分的虚弱。八月的时候还像青年一样昂扬,十月就老人一样衰朽。简单来说,我的热情没有了,这是最要命的,我就是靠热忱过活的,没有了我还怎么活下去? 我下半年对人已经没了热情,我不渴求他人理解,我就没有交流的欲望,我也没必要去表达我自己。但是,我现在对所有事
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    2022年7月记录

    cuuteboy 2022-08-02 16:22
    1、我已经将近一个月没有开口说话了,我不想说话,不想表达,我不想和任何人语音。现在连文字表达也不想了,我不想在微信聊天,我也不写日记了,本地word日记也没有再写了。我深深的厌倦了表达,根本原因是我性格和观念的转变吧。嗯,我还是有分享欲的,我依旧保持着热情,但是经过6月的知道和7月的观察,我不想再重复的去表达了。如果没有能带给
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    前几天我要找一段句子,我搜了资料库,然后找来找去无意翻到了篇短文,我不确定是不是我自己写的,所以在网上搜了一下,没有搜到相似的内容,按照行风格和一点点记忆,这应归是我自己写的,我当时真是很闲。但是又觉得自己当时的那种热情和现在的热情不一样,当时的热情是发散的、强烈的,是一种希望每个人都感受到我的热情的那种。现在的热情
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    有人说要看我写日记,但是我现在一点表达欲都没有,我厌倦了语音时滔滔不绝的自己,而我现在的生活也很匮乏。所以我就把旧日记发出来,满足一下某些奇怪的人的奇怪窥视欲。 还是老规矩,2016年的日记,我可能并不完全认同里面的内容,但我不愿意去删改日记,以符合当下人群的价值观。把原文不动的搬过来,看过了想留言讨论的可以,批评的也可
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    有人说要看我写日记,但是我现在一点表达欲都没有,我厌倦了语音时滔滔不绝的自己,而我现在的生活也很匮乏。所以我就把旧日记发出来,满足一下某些奇怪的人的奇怪窥视欲。 还是老规矩,2016年的日记,我可能并不完全认同里面的内容,但我不愿意去删改日记,以符合当下人群的价值观。把原文不动的搬过来,看过了想留言讨论的可以,批评的也可以
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    如题,标题就表达了我想说的。我也不想写什么,厌倦了表达。 整个世界,从线上到线下,每个人都想告诉你应当怎么活着,就像那些做爱以后有了孩子的人,仅仅因着身份的变化,就有了行使父母之教令的权柄了。 但是你仔细看看这些告诉你如何选择如何活的人,TA那么怨愤工作和上班,而下班也没有挚爱的事情去追逐,都是按着既定的"叙事模
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    另外有一个事情需要写一下,当时我跟coach认识就是因为一个讨论,然后这么6年的时间过去了,他和我都有了成长及变化,对同一个问题有了更深刻的观察。 简单的记录一下,就是上个月coach发了一个贴子,大概就是一个不约的人发贴搞道德讨伐:"洁身自好的男人真的很少吗“,coach对这个贴主进行了一系列批驳(看不惯拿道德说事)。我本来
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    my coach

    cuuteboy 2022-07-01 13:01
    在五月中旬的时候,有了分离与道别,心里超级难过。整个人都变得非常脆弱,情绪一天三变,每天都向熟识的人求取安慰。其中能形成讨论的就是和coach的几段对话,我很想记录下来: A:我一定要有对象吗? B:要 A:你都没有       很多人也没有       也都找不到 B:可我们努力过     &
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    1、体重现在是60.1kg,希望下半年继续加油,增到65kg。 2、运动200天的计划,上半年完成了100天,下半年希望尽量做到150天,且是认认真真的,质量要高。 3、英语每天都要有学习和运用,希望在年底能达到基本会话的地步,即新概念第二册的程度。 4、把ESL和书虫一点一点往后推,文本+音频,半娱乐半学习。 5、保持每天看10页书,手头上没看完的
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    4月初的时候就已经厌倦表达了,觉得没劲,觉得虚幻,当时想的是如果不做点实事,就不需再写什么了。当时还想着如果做了些什么,一定要写一写。随着时间的推移,我对表达的厌倦越来越重,现在我什么都不想写,我没有了表达的欲望。 4月  看牙,整个4月都是一星期至少去一次医院。拔智齿和根管治疗。体重突然下降,从月初的61kg降到了月底的5
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  • 2016年的原文: 下面面这条评论是我在这个贴子( https://www.douban.com/group/topic/92644916/ )里面回复的。加上几个截图。 2016-11-02 21:02:16 我只是好奇从没人写自己有什么不足之处需要对方海涵的,写那么多优点,难道不知道优点就是缺点的道理么? lauriano兔先生 楼主 2016-11-02 21:37:09 我觉得
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    …… 说明一下,这是我看别人的征友贴的感触,不是我自己发征友贴的总结。我当时混了一段时间小组,这篇日志是我记录我两个月在小组见闻的感悟。 …… 版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。 作者: (来自豆瓣) 来源:https://www.douban.com/note/589027956/ 2016-10-27 19:01:39 既然看了这么久的征贴,得做个总结。
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    翻过去的日记,翻到了一个加密压缩包,试了三次密码给解压出来了,是2017年2月写下的一封信,是我写给未来的自己的,当时并不知道我什么时候会再次看到这封信,可能是2018年,也可以是2038年,一切取决于我何时再开始追寻爱情与亲密关系。现在有了答案,是2022年。感受得到 恳切 ,但是也觉得过于偏激。可对于人与人的接触、对关系的认知上,一
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    90天运动小结

    cuuteboy 2022-03-31 08:18
    到今天今年就过去90天了,运动了52次,没有达到67%的标准,一是因为初期肌肉酸痛,不能保持练二休一,其余时间都做到了。还有就是,在前面50天里,有三四次因为打飞机所以顺延了运动,后面一个多月的时间,就没有这个情况,能很好的安排与自制了。 马上要超过2019年的运动天数了,我真的很期待运动到年底,200天干满的样子,这是我过去(失败的)十年中,
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    最近几天好烦,这种烦呢,不是有不顺遂的事情,一切都没有不顺。而是“功缺一篑”。最近一切都做得很好,但就是英语没有开始,一部分是没有时间,二部分是没有恒心。一直没办法真的完整的开始, 英语这一“篑”一直不能添上去,总是拖延,然后又很焦急,不知道要怎么搞。 之所以这样,大概是因为前面并没有什么在等着我,现在我的状态也不是不可以
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    最近和一个关注我有四年的人聊了聊,聊完以后我只觉得“危险“。三天时间共计聊了七八个小时,所以脑袋里念头很多,可能记录得很杂乱,就随便写一写。以人为镜,真的可以正己身。 因为疫情的原因,很多过去没联系的网友发来了问候,感受到大家的成熟,又会想到自己过去的不成熟。最近心里的想法本来就很多,经过这些纷扰,最后只显得更迷茫。
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    今天非常的惬意,是难得的身心皆舒爽,天气也温而不躁,所以快乐中反泛起了微愁,很有点"郁"人自扰。 不要用善伤害了自己,不要用真伤害了他人。美是值得称赞的,只是,多半带着旁人的鲜血。而关怀永远不会是坏事,少则轻惬,多则浓宜,哪怕它会使人落泪。 作为一个情感驱动的人而不是欲望驱动的人,能感受到自己在表达上的煎熬,而
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    2022-03-18

    cuuteboy 2022-03-18 23:37
    She wants some water, please. I only have a bottle of water. Do you want a white coffee? What else do you have? I have some cases. My sister and I have some tomatoes. Do your father and you have any potatoes? I don't have a good face. I don't have any bread. I don't have a girlfriend, but I have thr
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    2022-03-17

    cuuteboy 2022-03-18 15:28
    He comes from French. We are American. The clouds fly in the sky. He often drinks in the night. We usually go to school in the morning. The students always run the road in the afternoon. I always read a book at night. I stay at home every day. She often eats lunch at seven o'clock. He does his
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    2022-03-16

    cuuteboy 2022-03-16 23:29
    My boyfriend and I are swimming in the river. Some men are walking across the grass. I am going to having my lunch. I am going to watch TV. Don’t move. Be careful. Don’t put in a word. I am going to put it on the table. I am going to turn off the taps. a bottle of water. A box of sweet. A ti
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    2022-03-15

    cuuteboy 2022-03-15 23:58
    There is a cup. There are tomatoes. This is Tom. My name is Monkey Jason. Are you a nurse? We are boxers. How is Jim? He is fine, he just breaks his leg. Is this your husband? No, he isn’t. He is my bedmate. my husband is my roommate. It’s my hat, that is small. Who is the bag? It is Sam’s.
  • https://www.feizan.com/space.php?uid=60408&do=blog&id=201548 下面是对这个贴子的回应,但是我又觉得我讲得太刻薄与激进了,贴主不一定喜欢这样的留言,就收在自己这里: 这一点深有同感,就是没有“分享”(从不说他自己的事)与“交流”(从不听你说的事)。我甚至有点厌倦了,多数人防备比女性对男性的防备还重一些。 呈
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    2022-01-23

    cuuteboy 2022-01-23 22:18
    刚才看了一篇有意思的文章,觉得有意思,心里开心,然后自然的笑了起来。 想到了现在己经很少有什么事情让我欢呼雀跃,十分激动。虽然说人随年龄和阅历的增长,自然会趋于冷静与成熟,但是这也表明一个人一直在做熟悉的事情,一直在能力范围内活动,并没有新的人与事,来激活你的情绪和神经。 我记得《当下的幸福》 里就提到过,说要时不时把家
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    2022-01-19

    cuuteboy 2022-01-19 11:36
    最近真的有点太多愁善感了。“慨叹者是弱者”,是高尔基说的吧,好像是。还有“小人常戚戚“,你要做小人吗?“只有意志坚强的人才能到达彼岸”,难道只有你在孤独前行,只有你是会流泪的血肉之躯吗?自怜做得过了,就显得虚假,显得虚伪了。所以到此为止,这日记到这里就别写了。 昨天晚上无意间看到一个很带感的movie,然后有了一次很满足很快乐
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    2022-01-18

    cuuteboy 2022-01-18 09:21
    昨天晚上躺在床上,我在想:有人不挑你的条件,而对方条件又那么好,也没什么明显的缺点,那这圈子里找对象是很难的事件情,那么你在坚持什么呢?平淡稳定的生活与独揣热切的追逐,为什么不选前者? 最后懒得费力了,这八字刚刚有一撇呢,后面的事还难得说,就没有再去想了。今天起来想法略有不同,这样可以停留的“地方”之前也不少,比如你为什么不迁
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    2022-01-17

    cuuteboy 2022-01-17 18:11
    在豆瓣上随便乱逛,从一个转发的广播到另一个广播,从一个主页的关注列表到另一个主页。从男到女,从直到盖,从学生到老人。 然后这么随便翻,翻到了个盖的主页,他去年九月初写了一篇日记,内容与昨天想在这里说的事情很相似。大概就是他和直男聊天,发现他们都是完整的真实的,而自己不论是面对异男还是同男,都是不完整的虚幻的。文未他说快
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    2022-01-16

    cuuteboy 2022-01-16 22:15
    最近看了李银河写的那本《他们的世界:中果男同性恋群落透视》,让我有很多感想。书中的内容有些现在还是如此,有些己经改变,看完后让人遗憾且可惜的是没有进步。这种感觉就像一团柳絮团在一起,随微风飘动翻滚,最终还是没有能够飞扬起来。 本来有好多感想和内容想抒发,但是酝酿了好几天,在表达与壁观之间犹豫了好几次,最终还是存在了本
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    时隔几个月,想再次征语音聊天的网友。 没有什么具体的条件,每次半小时左右。 希望你不猥琐,不暴躁就好。 如果你不想说,可以听我絮叨。如果你想倾诉,我可以倾听。 聊一次也行,间隔着多聊几次也行。 不用在飞赞互动,也不用在微信互动,无需有什么心理负担。 纯粹是一个人待着有些孤独,想与人说话,仅此而已。 如果有意,你可以给我发
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    2021-12-31

    cuuteboy 2021-12-30 23:10
    2021年真的是一团乱,还是想写一个大概的记录。 去年十月回来,年初好似在沦丧,每天不想吃饭不想睡觉。 花了四个月,终于缓过来了。 刚有所振作,三月回家,办户口的事情。 回来没多久,五月回家,带着住院。 七月底回来,绕了一下,去了桂林,在青旅住了半个月,感冒十天。 八月回来后,“回当返照”的兴奋了两个月,然后就开始低落。 到十二月
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    2021-12-12

    cuuteboy 2021-12-12 17:47
    我总是想写点什么,但是每次坐下来,又发现很多不能写,很多不想说。最后任凭注意力被其余的网络信息带走,算是一种放任。不能做到丢弃内心的声音,又不能真的不顾内心的声音,就做一个被动的人,由生活推着自己走,一切的错漏和后果,都可以由外界和环境来背锅。 今天上午的时候想到了一个问题“你到底在害怕什么”,有那么多看不到的“线”,哪
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    2021-12-09

    cuuteboy 2021-12-09 21:32
    昨天把净水器装上了,拖延了将近一两个月,其实应当说拖延了一两年,只不过从19年就在两边断断续续的跑,所以一直没有稳定的住在这里,而回到深圳就通常要丧半年,半年不到就又会回去,这两年真的一点记忆都没有。 本来心里想的是有很多话想写,很多事情想说,但是真的开始打字,它们就都消失了,脑中一片空白。心里面的思绪时时轮转,你觉得纷纷扰
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    2021-11-06

    cuuteboy 2021-11-06 23:38
    昨天吧,大概是晚上了,看到关注的(素人)健身up主发了一个新视频。内容就是他7年的身体变化的幻灯片,从高中的普通偏瘦,到留学的略有点肌肉,到现在的肥壮的一个过程。其实他现在体脂很高,不知道是故意如此还是本身爱吃高脂高油的食物,但是变化是非常明显的。 就是让我有些触动,一个普通人想要在一个方面产生逆转,可能最少是需要3-5年,除
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    2021-09-24

    cuuteboy 2021-09-24 16:00
    今天去医院例行检查,早上六点半就爬起来了去赶车,长期不出门,现在公交坐十个站就己经没有耐心了,以前还喜欢坐二十多个站进城去图书馆,不知那时是怎么忍得了的。几经周折最后挂了血液科,指点我的医导说血液科人少,果然是不需要排队,医生很闲所以能和我慢慢聊,问我哪个医院确诊的,找的哪个医生,吃的什么药,第一次遇到这么热情的问诊(虽然
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    I'm walking the road. There are some people. What are they doing? There is a worker, he is climbing the lamp post. Some old men are repairing the road. They are hard-working. The boy is walking across the road, the woman is running after him. I'm in the park, there are some birds, it's jumping o
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    My kitchen is small. There is a kettle on the shelf. There is an electric cooker in the kitchen. My bedroom is small too. There is a refrigerator in the room. It is near the door. It is light blue. There are three small  folding  wardrobes. There are some books in the wardrobes.  The
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    2021-09-21

    cuuteboy 2021-09-21 09:19
    1、昨天晚上十二点己经过了,但是运动还没有做完。一边做运动,一边给“人生导师”回了消息,他之前发过两次信息,都没有回他。他说他最近约了个人,感觉很有“有人味”。这句话大概是《骆驼祥子》里的,他一般不这样说一个人。具体的内容,就是他感受到了尊重,估计他最近有所触动 ,才开始在意这种他原来不在乎的“细枝末节”。我倒是很高兴
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    2021-09-17

    cuuteboy 2021-09-17 17:54
    “这类人认为性器官是男性的象征,性器官雄大就最为男性强壮,若短小人格也因此而软弱。” 开始觉得好笑,后来觉得写实。你这么多年,有没有被这种观念影响呢? 人是复杂的,善良与尊重(品格)能决定人与人接触的下限,而钱与性是决定人与人接触的上限。 需要守住下限,尽量去攀援上限。 …… 只是看书时,随便扫到的一句,写
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    每天做饭的时间,可以算作浅层的心流状态。以前是跑步,每次跑步就能有很多好点子和好感悟。后来不跑步也不散步了,做饭就变成了一个思绪纷飞翻滚的过程。 今天早饭的时候,想到了“我为什么不能心平气和的接受别人的建议”,平时在头脑清醒时忽略了、无解的问题,这时却有了一个答案,就是这里面其实暗含了否定。 之前曾回答过一个人问
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    近爱远戾

    cuuteboy 2021-09-03 22:23
    写一下,免得以后忘记了,再遇到让你不舒服的人,让你很紧张的人,让你很烦乱的人,就尽量先敬后远。 欣赏 即对你的性格、言行持正向评价的。人人都有自己的性格和脾气,有人比较软弱一点,有人比较强势一点,有人比较谨慎,有人比较随意,有人不向曲中求,有人曲身为求直,有人嫉恶如仇,有人宽以容人,有人常怀“人无远虑必有近忧”之心,有人喜欢“
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    https://mp.weixin.qq.com/s/zkX-46cfJBOpQue0lI4lBw 每日人物 微信公众号 2021-09-03 的文章,标题《不用微信的人》 因为今天看到这篇文章,所以把本想延后的总结现在就写完。 征友贴是8月30号写的,但是9月2号的晚上就设为仅自己可见。总共也没有几天,但是还是有很多感想的。 1、当一个人站出来时,你就会接收到各种各样的信息,是
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    有这个想法好久了,但是真的要写,又觉得不合宜。即使此刻自认为很蠢,可定下的计划需要兑现。 这里的“普通朋友”,是有双重意思,一方面是希望征一些普通朋友,不聊骚、不恋爱、不聊性的朋友,而是能讨论、能交流、能分享。另一方面是希望征一些普通朋友,你不优秀、不俊美、不富有,就是一个普通人,否则我可能get不到你高端的笑点,听不懂你
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    是突然想到这个问题,因为最近看的书里面提到了一部分社会价值观对人的固束,就想到了之前自己曾经痴迷于帅图,甚至一度去收集了很多,后来是因为一些原因中断了,但是并没有去思考过它到底是否会影响一个人的观念。 其实就像广告都带有暗示,那么他们都会请帅气美丽的人来拍广告,就里有两个暗示,一个是只有俊美才是叫人,二是你用了产品就
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    去伪存真

    cuuteboy 2021-07-26 14:26
    准备重新运动这件事,己经计划了快半个月了,但是一直都没有实施。 每次一旦想要开始,就会觉得房间太乱,拍出来的照片肯定不好看,现在的网络环境己经对“脏、乱、差”零容忍了。 后来断断续续的这样鼓劲,沮丧,又鼓劲,又沮丧,反反复复,最后自己都烦了,恰好最近在读的一本书里就讲到了快节奏对人的影响、计算机(手机)逻辑对人的影响、社会
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    愁絮小记

    cuuteboy 2020-11-26 22:36
    心里挺难过的,但是又说不上什么具体的事情。以前为家庭,为孤独,为贫困,为疾病,为愚味,为年龄,为未来,为很多的事情担忧和焦急,现在没了,一切都放弃了,认命了,坦然了,反而像“感觉剥夺”,没了尘世寄托和定位坐标。虽然打算慢来,慢慢做,但是不知道什么时候会结束,也不知道哪里会是终点,时不时就有一种虚无感。 什么都不想写,也写不出来,就想画一堆
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    前天开始运动,因为进来气温很低,所以没有拍照。 最近几天情绪稳定,所以看了一些文章,主要都是教育与kipp相关的。再次意识到我自己其实并不在乎教育、书本,这就像我在重点班我父母对我态度,其实是一样的,并没有认可它,虽然都会说“好好读书”,但是对知识是没有概念的,也并不会重视它。 因为最近总在思虑这个问题,也集中的看了几
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    笑比哭好

    cuuteboy 2020-02-27 15:53
    简单的做一个记录: 回来一个月,浑浑噩噩,自暴自弃中, 先是看了《骆驼祥子》,觉得自己和祥子一样悲惨。 接着又看了《阿 Q 正传》,觉得自己和阿 Q 一样愚昧。 也看了《姨妈的后现代生活》,觉得自己像林如棠一样自欺。 后来听了《那些回不去的年少时光》,让我回想起了很多幼年时的事情。想到我并不是天生就冷漠,那
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    虚荣与渴望

    cuuteboy 2019-09-02 10:45
    什么是一个人最想要的东西呢,有时候需要分清楚什么只是你的虚荣,什么是你内心的渴望。虚荣来源于外界,易涨易退,渴望来源于内心,长半衰期的恒定。 昨天又熬夜了,为一些无关紧要的事情。倒是没有责备自己,都睡下了,还是拿起手机写了个记录: 倒立 健身 拉伸 写字 唱歌 钢琴 英语 写作
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    饮食策略

    cuuteboy 2019-08-18 14:45

    饮食策略

    三餐: 早餐 3 个水煮蛋 牛奶 250ml 半个馒头 午餐 200g 草鱼 豆腐 125g    350g 蔬菜 一个馒头 晚餐 100g 里脊肉 400g 蔬菜 一个馒头 每天 吃鱼 200g (草鱼带骨,生称重) 猪里脊肉   100g (纯肉,生称重)   鸡蛋 60gX 3
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    因为生理疼痛和心理疲惫,加上偷懒的小心思,想着休息两天不妨事,后面却迟迟不能回归正轨,中断了整整十天,才在今重新开始。就像以前老人说的,挑担子走远路,是不能把担子放下来的,你如果觉得累,就站着休息一下,千万不能把担子卸下来、坐下来,后面你就挑不起来了。人心里有一股劲,胸中吊着一口气,绷住了才行。就像那句“三寸气在千般用,一旦