2012年的5月，带着家人在欧洲浪了一波，去了很多国家，看了很多值得一生铭记的美景。一个青年男子领着两个中国大妈的背包客组合，也还算挺扎眼的。在欧洲大陆上，从南到北杀了一圈，满足了家人去一趟欧洲旅游的虚荣心和好奇心。暑期之前，送走了来欧洲探亲的妈妈和阿姨，从机场坐车回所在小城的路上，想了好多事情。于是絮叨了一段，也算是两代的思想碰撞吧。

此去经年 （于2012年6月10日）

昨天晚上去机场送走了妈妈和阿姨，然后一个人坐车回来。在他们过关的那一刻，还是难免有点眼眶湿润的感觉，也许是一个人过惯了清心寡欲的生活，所以感情特别经不起波动吧。坐在机场到莱顿的火车上，心中忽然有许多的思绪纷至沓来，人也有点恍惚了。其实母亲回国并没有给我带来什么悲伤的感觉，虽然这么说可能显得有点冷血，但是我必须实事求是。与其说那是悲伤，我想用失落这个词，可能更加贴切。其实他们的离开更让我感到的是一种可以脱去伪装的轻松，可以无所顾忌的跟网友聊天虽然能聊天的网友没几个，可以肆无忌惮的看gv虽然我一般看半个小时就会觉得腻，可以想怎么花钱买东西就怎么花虽然我一向还算简朴。。。可是当妈说到，如果处于自私的角度，我会希望你将来回国，虽然不指望你能在身边照顾我，但是还是想要时常见到你的时候。我还是会觉得鼻子酸酸的。。。我这么一个恋家的孩子又何尝不想经常回家看看，只是可惜世事无常又或者说不如意事十之八九。自己心中这种感情，却是没有办法去要求父母祝福的。

记得在柏林逛街的时候，妈说，一路走来，就是觉得欧洲的夫妇都好恩爱啊，这么大年纪了，还把对方当宝贝似的宠爱着。阿姨也说，要是咱们，早就腻味了。我笑的没话说。妈忽然很感伤的握紧我的手说，你也要找个这样能跟你相濡以沫的人，知道吗，要不以后我没了，你怎么办？我再次没话说，不过这次是难受的没话说。如果我的感情注定要伤人，那又该怎么办呢？于是是否回国似乎都要伤人。回去了，只要找个bf最后是一定要弄到爸妈那去的。。。我出过一次柜了，轻易不想再尝试。而且毕竟那次是结束后的出柜，跟恋爱中的出柜还是有本质区别的。记得以前跟BL在一起时，我说我可能会告诉爸妈我跟他的事情，他吓的要命，不能说千万不能说。我说他们一问，我就会忍不住招了。他说，其实是你自己想说吧。他说的其实对，我的确是想说的，因为父母是我最亲近的人，我很难想象要自己一直对他们保守一个如此巨大的秘密会是个什么样子。。。可是如果不回国，大约也就是跟家人无尽的彼此思念吧，另一方面矫情的我对不会说中国话的男的一般都好感有限。所以呢，好像回不回国都是有问题的。于是就只得这么拖着，人家古代的贤人是寄情山水，我不贤就只好寄情实验室。

今天打开qq就看到新闻条上一堆关于高考的字样。心里就想时间啊，真的是追的好紧。当年还勤于攻书的我，赶上了第一次六月份的高考。到而今快十年了。人说一考定终身，我觉得倒也不至于，毕竟就算是同班同寝室，最后大家的归宿也是各自不同。各人的命运还是要看各人的缘法。只是这一次考试对于每个人自己来说却是意义非凡。对于我来说就是离开了东北的家乡，从此漂泊。从中国的最北，到中国的最南，从大陆的东端，到大陆的西端。十年光阴也如同弹指。前几天，妈说，给你带的黑芝麻一定要记得吃，保护头发的，你小的时候头发又浓又黑，现在大不如前了。我点头苦笑，没准哪天就真的秃了。。。人都会老，我何尝不是呢。昨天回来，跟远在美国的师姐聊天，我问她美国的博后能赚多少钱啊。她说一年3万8到4万吧，有心想来吗。我说不知道，看缘分吧。也许会过去，然后再去加拿大或者澳洲看看，赶着漂呗。她说你还真想周游世界啊。我心里苦笑，不然呢，其实与其说这是一种主动的漂泊，更像是一种心灵的放逐吧。只是希望在放逐的过程中也能稍微的娱乐身心，不想让自己过的太苦，毕竟人生一世，草木一春。也希望在这场放逐之中，真的可以找到自己的心，找到一个可以跟自己心与心紧紧相依的人，虽然自己也明白这种想法不甚靠谱。。。

那天某网友问我，怎么还不找个人，我说有些事情还没想明白。大约就是这些事情吧。其实这也是通病，好像我第一次跟他提父母的问题，他就被吓到了，从此再也不说要当我bf了。好像我到目前为止，还没遇到一个人能在这个问题上给我一个貌似圆满的答案。甚至几乎是全军退缩。。。比全军覆没还可怜。用军这个词是有点太夸张了，一共就那么三两人，可是我一时想不到更贴切的词。其实我会跟一个人说些钻牛角尖的话，也是因为我信任这个人，想要依赖他，不过这样的表达方式确实不可爱，我承认，以后争取改进。。。算了，我又消极悲观了，说了些给大家添堵的话。暑假了，阳光明媚，天清气朗，大家多逍遥多享受吧。