在我看来，爱情的最重要的基础不是性，而是彼此介入参与到对方的人生中去，在彼此人生中每一个重大的事件中扮演一个不可或缺的角色。所以我其实很希望BL可以了解我，我希望他知道我是谁，我是做什么的，我家里还有些什么人，我从小到大的经历是什么样的。对于他的这一切，我也热切的想要了解，就像有人说的，你的过去已经过去，但是你的未来，我想要参与。但是，很明显，他不是这么想的。在2010年的最后几个月里，我们的对话继续着，但是内容一成不变，基本上就是爱来爱去，你侬我侬。虽然说着这些的话的时候，我也不觉得有什么。可是每次结束以后，都会觉得有一种空虚感。那种感觉时刻都在提醒着我，这样的爱情来的并不实际。也许有人会吐槽，你丫都异国网恋了，还要实际。。。好吧，我外星了。可是，我真的是想要那种让我觉得未来并不虚幻的爱情。

可是当时的我，真的不够成熟，对于感情不懂得积极主动的把握和争取。整个过程几乎都是按着BL的步调走。那时的我，真的是关心则乱，一切的言行都是在维系那种脆弱的融洽。我很担心，我某个过分的要求会让他不开心，然后他会离开我。我就要重新过那种形单影只的生活，每个晚上孤单寂寞冷。于是我就压抑自己内心的担忧和空虚，一味的迎合着。

直到我们认识以后他第一次过生日，他属于比较popular的那种人，阴历生日跟家人过，阳历生日跟朋友过。我说了两次生日快乐。后来又在另外的一个时间，我们聊到生日的事情，我就没忍住，就说，我其实很想了解你，你的工作家庭，你从小到大的经历什么的。作为每天爱来爱去的两个人，连这些都还不知道，不会很奇怪吗。

他当时就说，你以前也没问过啊。

我当时有点想吐血的冲动，这种事情一定要我问吗，你就一点没有想要我了解你的愿望。。。

然后他就一股脑的发了他家三姑六婆的照片给我看，什么伯父堂哥阿姨表妹的，我都看了一遍。其实我当时想吐槽，这种方式进行跟不进行没有本质差别好吗。因为看过就忘了，我还是什么也不知道。只是对于他来说，他好像已经完成了我一个很夸张的要求，他离完美情人又近了一步。

那时候就经常劝自己，别想那么多，网恋嘛，开心就好。何必自己给自己添堵呢。可是不得不承认，这离自己原本理想中的爱情好像真的有段距离。

2011年春节，我回国了。。。你一定会问，见面了吗。好吧，没见。我回国以前，跟他说了一百次，我要回国了。他的回答倒是始终如一，还好久呢。直到我要上飞机前的一个星期，他很少上网了。原因是家里有事情，很忙。然后我心里多少有点难受。我本来是打算，回国以后跟他一起去我读大学的城市一趟，因为那风景非常美，算是出了名的。带他去看看我曾经生活过的地方，用现在流行的话说叫致我们已然逝去的青春。也可以跟他一起在那个很文艺的海滨城市做点浪漫的事情。可是结果。。。从我回到国内，他就再没上过网。直到年都过完了，才上了一下，说他的爱犬重病然后辞世，所以他心情不好。潜台词是，没心情哄我。。。我当时是真心想说f**k。哥也是个男的，不用谁来哄。反倒是你，你的狗病了死了，你就可以一个月对我不闻不问。试问我们之间的感情究竟有多深。而且连我关心问两句关于他家狗狗的事情都成了忌讳，怎么能这么不尊重死者。这事俨然成了他心里不能碰触的柔软了。。。

我不知道自己这样的想法是不是特别冷血，我只是想说，我也很喜欢小动物，自问也很有同情心。可是宠物和爱人之间总有个轻重吧。好吧，可能他的精神已经够高度了，在他那宠物比我重一点。这也是我自己不够好的缘故，毕竟我认识他的日子没有他们家狗狗时间长。于是我想，那就再等一个礼拜，让他好好缓一缓失去亲人的痛苦。。。其实我当时也差不多到极限了。又等了一个礼拜，就正好是情人节。我就想，他心情不好嘛，也不能指望他能怎么着，说句情人节快乐。我也就知足了。结果，我等到半夜12点，杳无音信。就明白了，这个算是指望不上了。于是，发了一句话，分手吧，如果我们两个人在一起对于你来说就只是沉重，只是压力，彼此不能分享分担，那还有什么意思呢，以后保重，祝你幸福。

发完这句话，真的觉得整个人都虚脱了。倒在床上，眼泪自动流下来。这是我第一次对一个人用了这么深的感情，虽然有人说恋爱可以是一个人默默付出。可是当你付出那么多感情，又怎么能保证自己完全不去期望回报呢。

那之后的第二天，我心情极度低落，被我妈看出了端倪。我们关系太好，都太了解彼此了。她一再追问，究竟怎么了。我心里难受，没忍住，就华丽丽的出柜了。后来这事被很多基友批判，说也太tmd外星了。你都分手了，还出柜个p啊。现在想想也是，当时要是再忍忍，没准就过去了，结果后来有段时间家庭内部都挺不和谐的。而且是如此无厘头的出柜，唉，冲动了。