2011年上半年其实对于我来说，真的挺苦的，那时候刚跟父母出柜，他们反弹的比较激烈。其实我可以理解，培养了这么多年的孩子，终于觉得差不多快到丰收享福的时候了，弄出这种幺蛾子事情来。结合他们那一代人所受到的教育，所具备的见识，要想得到他们的认同，本来就不容易。好在他们反弹的时候，我已经回到国外了。彼此见不到，有了更多的时间和空间去消解冲突。直到后来我们有了一个似是而非的君子协议。他们不会强迫我结婚，或者跟谁结婚。但是我不可以在跟他们沟通以前，就跟男生发生肉体关系。于是我有个空子可钻，只要不到sex的步骤，前面的事情我还是可以的。不过其实当时这些约定的约束力很有限，因为我并没有什么对象。只不过达成这些协议的过程，其艰难不足为外人道。

所以那段时间，真的很痛苦。分手的伤痛，加上家人的逼迫，心里上火，身体也起反应，多年不发作的慢性支气管炎又犯了。当时觉得如果这个坎可以过去，还有什么是我过不去的呢。在那样的时刻，我告诉自己，我必须要坚强，因为这个时候没有人可以帮助我支持我保护我，我必须靠自己一个人。期间，我特别难受的时候，也做过一些后来觉得很傻的事情，我跟BL说要么复合吧，这件事情我也有冲动的地方。他表示不接受，因为在我的说法里好像他应该是承担主要责任的人。对于这样的结果，我不知道除了苦笑，我还能做什么。事情到了这一步，就像是在告诉你，在爱情里你可以做任何事，都应该得到原谅；唯独不能的就是说分手，即使你才是那个受到伤害的人。我真的不能理解这样的逻辑。

于是，两个人真的就断了联系。他渐渐的不再上qq了。那时候，晚上回到家里，看到qq上都是灰色的头像，也会觉得很落寞。曾经在一起时，他是每天倒着时差的陪我到很晚，真的是他废寝我忘食。不得不说，这一点是他最令我感动的地方，到现在也是。因为他会说，不想让你想我，因为我会内疚，又让你寂寞了。好吧，这话有点过度煽情，但是我很吃这一套。

恍恍惚惚就在这种悲伤绝望的气氛之中过了半年，那会真的觉得自己有点行尸走肉的感觉。期间偶尔上过几次群，看到名媛小M，随便聊了几句，我说，我跟BL已经不在一起了。他思索了下说，可以理解，感觉BL不是特别man的那种，不过这种条件的你想再找一个，也很难了。我说，可能是吧，可是如果让我去道歉，去委曲求全，我真的做不到，我真的不觉得错在我。

到了暑假的时候，整个人已经到了不打坐回蓝无法继续的程度，做实验极其不在状态，无比的烦躁。于是我在家休了一个礼拜。跟一个也在同一个群里的基友有了一些暧昧的过从。Yesir是金陵某名校的博士，那会刚毕业，准备去珠三角做工程师，还算挺年轻有为。好吧，我承认，我萌年轻有为的。早在刚认识BL的时候，就认识的了，只是从来没有什么深交。那几天，我闲，他也闲。平时没空聊的，那几天集中都聊了。一来二去，他觉得我挺好。我也觉得，他的很多话让我感动。至少他会跟我说，两个人的未来是要一起经营的。这个，太切中要害了亲。Yesir不算帅哥，但是他给我的感觉是很实在，跟这个人在一起很踏实。而且因为两个人相似的经历，他会更加懂得欣赏我，就像我也会欣赏他。所以我本来抱了很大的期望，我想也许这一次可以吧。结果，当我不小心问了一个问题，一切镜像都破碎了。我说，你有想过以后怎么跟你父母交代吗，如果他们让你结婚怎么办。我当时没想到，这话杀伤力有那么惊人，他瞬间就撤退了。他仍然很诚恳的说，没想过那么多，可能我们发展的太快了，也许还是先从朋友做起比较好。。。我说，好，还是做朋友吧。

这一段，应该算是我的故事里面的第一个小插曲。Yesir的表现让我自然而然的会去想起BL，我想到，我们刚认识的时候，我就问过同样的问题。BL当时说，他是不会结婚的，无论如何。虽然他的态度很理想化，很中二。。。但是让我觉得很有勇气和冲劲，20几岁的男生不就应该这样吗，可以轻敌但不能畏难啊。莫名的有种想要被他保护的冲动，虽然事实证明我还是很坚强的，可以保护自己。

2011年暑假过后，BL看到我关于Yesir的日志，心里不爽，就来跟我联系。当时他的语气告诉我，他的怨念是深重的。。。一副指责我红杏出墙的姿态，让我有点想笑。那意思好像是在说，我们虽然分手了，可是我还没有忘记你，你怎么就可以对别人动心，你对的起我吗。可是我还是有点感动，至少他还没忘了我，这已经远超出我的预期了。所以，两个人神奇的从对象变成熟人，又从熟人变成了知己。好吧，这个挺不科学的。可是没办法，两个人都有够奇葩的。