# 仙人掌
热2已有 120 次阅读 2023-03-14 17:59
# 仙人掌
很久之前在一个同学和我吐槽他的妈妈的时候，我打趣他说：“你要懂得感恩！”
他说”我妈也这么和我说“
我当时觉得好好笑，乐了半天。
当时的我并没有想过为什么我会觉得好笑。
直到今天。
今天中午我妈不同寻常的在中午打来电话和我聊天，问我吃饭了没。我说还没有，大概还有十分钟去。我妈说好的，你先吃，我没有什么事。然后就再见了。
我感觉不对劲，正好一个同门去厕所了，我就先自己去了食堂，顺路给我妈回过去了电话。
电话里讲的七零八落，也不愿意细说，看样子是在家受了气，林林总总都是些充满克制的郁闷。
我知道这时候的人不需要讲道理，你做的最棒的事情就是和她统一战线。于是我这么做了，我妈似乎舒心了点。谈话的内容最后结束在我俩彼此对我卧室里温暖阳光的赞美。
等我收拾完东西，刚躺上床铺准备睡觉的时候，我妈电话又打来了，这次的话题是微信怎么删好友。
我一听就知道是怎么回事，毫不犹豫的就教给了她。然后在我妈恶狠狠的话语里乐的不行。
不知道什么时候开始，在别人生气难过的时候我本能的会变得温柔起来，充满乐观，对苦难的复述变得轻描淡写。我觉得这样或许可以缓解对方的痛苦。
我妈似乎找到了状态，一股脑的把今天中午发生的委屈说了个遍。那无非是些鸡毛蒜皮的小事，但也就是这种小事，往往能把人逼疯。
我就耐心听着，然后继续在合适的时机加几句吐槽，表示同意她的看法，努力当一个优秀的树洞。
说了一会，我妈说，她也不和我说这么多负面情绪啦什么的，既打扰我午休，也会影响我的情绪及对待哪些亲戚们的态度。
我赶紧说没事，我早就已经不受这方面的影响了，你继续说。
然后我妈继续开始输出。
其实她说的那么多我一句也没记住，因为我知道，我妈她并不是想要一个解决的办法（或者这些事情没有钱都是解决不了的），她只是想要一个倾诉的机会。而我恰好明白这两个道理，并且我也做的到。我觉得挺应该的。
电话打完后，我给朋友发消息说：我觉得我像一颗坚强的仙人掌。
我妈电话里的抱怨没有对我产生丝毫的影响，我像是有一颗麻木的心，没有了共情，如同机器人一样执行着写在程序里的善解人意。我对这个现象产生了好奇，我想到了之前五月份的那个死去的up：一食记。
我当时说羡慕他的死亡，原因是发现自己对于世界的眷恋几乎没有。而这种眷恋至今仍旧没有，但是这种缺失并没有使我变得难过而绝望，反而更多的是一种无所谓的状态，甚至可以说是麻木。甚至当我明白，我不一定非要过月薪几万的生活，普普通通当一个垃圾佬，也不是什么难过的事情。去厂里拧螺丝成为一个默默无名的“人口红利”看不到人生的希望，月入几万也不一定能看到与之等价的希望。愁苦不会带来解决问题的方法，甚至有时候努力也不会。只是努力过后，或许会带来选择的权力。
或许就是从发现这一点开始，我的善良，温柔，体贴，每一个被人赞美的优点在我看来都像是一种本能，一种写在程序里的无意识。
我明明不爱你，但是我会关心你。你却以为我爱你。
是我的人生毁了吗？
不，是多愁善感的你太脆弱了。
完
2023/3/14
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