幸好,我们不曾爱过
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3已有 243 次阅读  2018-09-04 20:42


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三年前的晚上,我忘了是刮着初秋的凉风,还是淅沥着秋雨,我关了灯,一个人坐在床上嚎啕大哭。白天没事人似的,吃饭,工作,跟客户扯皮,晚上回到一个人的家,我情绪崩溃,忍不住伤心。忘了是哭之前还是哭的时候发了条特别丧的朋友圈,也忘了说是想跳楼了还是说自己在大哭,没几分钟,他发来微信,问我发生了什么事情。我没有告诉他我遇到了什么事情,他也没有追问事情的细节,更没有劝我好阳光要积极要看看那些比我还活得痛苦的要饭的——我要是以要饭的为对比标准,我至于这么哭嘛。他就陪我聊天,聊那些他遇到的槽点满满的事情,拉我一起吐槽他遇到的没头脑的人。说着说着,他说了句时间不早了,睡觉吧,明天还要上班,也没有问我还难受不难受。我就乖乖的听了他的话,此时倦意袭来,睡觉是最重要的事情,至于死还是活,就留给明天去思考了。

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去年秋天,我身体每天像散架了一般,疲惫与疼痛无时无刻不在折磨着我。与他约好周末的时候去青岛玩。他的暴走模式刚开动引擎,我已经举手求饶,吆喝着腿疼腰疼走不动路。他一边吐槽着我没用,一边在后面的行程中还没有出家门口就预约好了滴滴。他一边向司机吐槽着要不是因为我,他才不会打车来走这三公里路,而下次距离目的地只有两公里时,他还是早早打了滴滴。他在青岛的海边只穿着泳裤晒着日光浴,我只是脱了鞋子坐在海边的沙滩上,天高云淡,海景迷人,我却在那个午后望着大海发呆,想着是不是可以跳海自杀。他从海水里走了出来,要我去浅滩上亲近海水,我挽起裤腿,走到海水里,他在远处吼着我要小心。我像拖油瓶一般破坏了他的假期,他一边不断讽刺我这不行那不行,却还是早上起床给我做了一碗我至今都怀念那味道的大虾炒饭。

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去年冬天,我在QQ上问他,如果我现在选择自杀,你会不会理解我。他回我,虽然我不同意你自杀,但如果你真自杀了,我会理解你的。我怔怔看着电脑屏幕上他的话,潸然泪下。不是因为活不下去而流泪,而是因为他的理解而感动。如果说最终有一天我真的选择自我了断离开这个世界了,那即使只有他理解我的选择,那我就没有白白来这世上走一遭。我可以跟他谈论生死,我可以毫无设防让在走进我内心的最深处。我做过的荒唐事,做过的傻事,都可以向他诉说,他不会指责我,也不会嘲笑我。他理解我的苦衷,他懂我的无可奈何,我的选择即使是极端又令人捉摸不透,他都能知道我为何会那么做。

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相爱的人曾跟我说过:如果你不在了,我不知道我该如何在这个世界上存活,我好喜欢你,可是一想到你可能有一天死去了,我就很怕很怕,我就不敢爱你了,我就不敢和你在一起了;你应该积极乐观,你应该坚强努力,你应该好好吃饭,你不应该吃外卖,你不应该这么脆弱,你更不应该整天这么悲观,我要你改变,我要你努力,我要你微笑,我不要你这么堕落,我不要你这么丧气,我不要你这么闷闷不乐。而那些相爱的人,如今在哪里呢?要么已经反目成仇,要么已经形同陌路,要么已经只是偶尔问候的普通朋友。我们曾互相发誓要相伴一生,却又是大难临头各自飞,将惺惺作态的誓言证实为一番口舌之快。我们曾经爱得那么深,而我却愈发对你恨之入骨。我不曾后悔我曾经爱过你,但是我非常讨厌现在这个不再可爱的你。我过去爱你爱到骨子里,而我现在却想对自己刮皮削骨,完全剔除你留给我的影子。

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幸好,我们不曾爱过。我们只是朋友,互相欣赏的朋友,互相看不上彼此某些缺点的朋友,却又是完全互相接纳的朋友。我曾经想过,如果我能与你们中的某一个人相爱就好了——我上文说的三个“他”分别是三个不同的人——毕竟,你们是我欣赏的那种男人。可是,如果我们真的相爱了,是不是如今也会互相佶屈聱牙,看到彼此丑陋又令人发指的一面呢?那么,我们继续做朋友就好。此生,有你们这些朋友我已经非常满足。


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