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    自我报废

    患夜 2022-03-19 23:44
    在自我报废的路上 越走越远 。。。 偏头痛已经到了,却还是赖着手机不放 直到刷完破防的视频,直到回想起朋友圈那位牺牲的大白 感觉自己离“死”期不远了 虽说可以拿“居家隔离”为理由 但人间清醒饶过了谁 在家,不代表不能运动不能作息规律,甚至还可以学习新技能 但,这些都和自己无关 唯一感觉自己还是个人的事儿 大概
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    好久不写

    患夜 2022-01-20 01:26
    11点多就爬上床 脑子依然静不下来入睡 12点多听到手机震动 确认两次网络已断 正纳闷是不是幻听的时候 娃她娘也醒了 说是楼上的手机震动 合伙整的球馆关门大吉了 还没来得及好好“总结” 试着搞分享 初衷是怕“失业”(虽然本来也没个正职) 虽然分享不怎么赚钱,但是佛系的另一个节奏就是一点点累积吧 发发朋友圈,每
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    感觉

    患夜 2021-12-22 21:45
    煞费心血的 下载视频 想了几个晚上的赛制 最后却是 文字太多 语音太长 表格看不懂 千万支羊驼瞬间增值 下一秒 便是暗自佩服自己的“贱” 在犯贱的路上 是越走越远了 感觉 哪天不爱毛毛球了 才会真的洒脱 感觉 真的认识一帮狗东西 费尽心思还不得支持 更别说鼓励了
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    顽疾

    患夜 2021-04-10 12:04
    计划被计划的主人一句话挡掉了 却乐得清闲 终于 10公里以内多了一家可以待的咖啡馆 多了一个选择 竟然不单单是开心 也不是纯粹的开心 商场人少 稀稀拉拉的小屁孩都显得不那么吵 还是只是 因为戴了头戴耳机 打开电脑 就是刷下载页面 记不清什么时候开始 感觉再不下载就要收费了 一更新就下载 然后就是一直挤
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    原来搬了

    患夜 2021-03-12 16:47
    上周屁颠颠的开车半小时 到了店门口发现没开门 原来 今天还是屁颠颠的开车半小时 停好车来到门口 好心的大姐告知 小馆子已经搬了 就在前面一排 更路边了 但是装修风格还是很喜欢 羡慕 别人的梦想开花了 结果了 换个地方依然绽放 托腮想想 回想这两年 要不是宝贝呱呱坠地 要不是可爱的宝贝出生 还真是无
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    有些努力 大概和努力没什么关系 CY还是要天时地利人和 哪怕明知道要熬 熬的形式不同 体验不同 残留下来的一样是无尽 各色各样的烦恼 有些合伙人会做心理建设 有些只会做而力所不及 有些连做都不会 不管是哪种 遗留下来的都是脑海里的问号 问号越积越多 不是爆发就是湮灭 依然不擅长周旋这世间 不淡定 不得
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    闭门羹

    患夜 2021-02-23 20:09
    经历一个操蛋事的前后 说是画上记号 却留下一身心的疲劳 找个地方发呆吧 距离不是问题 时间也好 最怕的是 跟前的大门紧闭 粗言秽语都说不出来 就近 踏进了几步外的“出格” 点杯耶加雪啡 一遍吐槽这家店一遍痴呆 最后还是放松的放纵 顾不上什么努力 不想想现在的累积未来的美好 卧去NTM的前进 《这是
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    无法欺骗自己的感受 课上被三个屁孩折腾够了 本来打算下课找个朋友唠嗑吃个饭 没两句就不想聊了,不想啰啰嗦嗦不想你来我往 还是自己一个人待着吧 工作内容不习惯找人吐槽 因为谁凸显自己的不足 但是却不知道如何突破 很久很久很久不看书了 奶娃和偷懒成为主调 情绪就一直循环重复 开始只是想找个人聊 想想,其实想
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    累了

    患夜 2020-09-05 13:43
    累到不再像以前会避讳 在书店的公共区域打开飞赞的网页 感觉如常的敲着键盘 合作一年的感受就是 ”就这样吧“ 说不上失望也没有期待 最后的挣扎依然显得苍白 多说两句自己都累的 真的累了 是自己把自己看得重要 比一般还重要 是自己努力的太多 比一般多一点 没什么屁大的大事 屁大的小事尽是扰人 累了 不
  • 8号台风 来了又走了 是的是的 休息日来的突然 结束的也比想象中的快 现在有一小时的间歇都会觉得好多好珍贵 然而纠结看书看动画看电影就花掉一刻钟的时间 然后就不好了 感觉好浪费时间好可惜好操蛋 这种时候总会出现一个两个屁事贼多的人物 或家人或朋友或家长或。。。天气 真是赖到没东西可以赖了 总归自己左
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    丧。渴。饥

    患夜 2020-08-14 20:11
    这几天丧的很 大概率因为累的 上午下午傍晚干活 晚上奶娃 睡不够睡不爽精神萎靡 还是要强忍 大概 这就是成人的世界 天气反复的很 下雨感觉更好 炎热的时候虽然排汗排毒 但是热得慌,从内到外的 大口大口的喝水 大口大口的喘息 羡慕坐在空调房的人 又想起在室外辛劳的百姓 渴就渴吧 这是 自己的选择
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    梦.念

    患夜 2020-03-21 09:44
    聊天到深夜 刷宝可梦漫画到夜深 一切都如常的日常着 可偏偏醒来 就是一场回忆 破碎的梦境 模糊不全的片段 犹梦似醒 时光都已经走的很远很远了 回忆却还存留者 那个你 好不容易才在心里变成 那个他 从关系的深刻 到联系簿里的名片 曾经希望把你握紧 到 如今只想把你轻放 不是放过你 是放过自己
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    瞬间

    患夜 2020-03-19 23:36
    有很多瞬间 我们感受到生活的悲悯 也有很多的瞬间 我们能体会到人间的真情 只是更多的时候 我们不是沉迷在世俗的欲念 就是畅游在幻想的无际的欲海之中 年少的时候 我们常幻想常鲁莽常起起伏伏 未想 年长后那些都是珍贵的回忆 伴随着 我们一点点老去 年少时 曾以为自己是低调而睿智的做决定 纵有不舍也是
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    缺口

    患夜 2020-03-16 19:35
    不晓得人无完人是一句陈述句还是单纯为了安慰而存在 或许,每个人都有或这或那的问题矛盾病根 而确定的是,我们都是不完整的 好像只要这么一想 坏心情就能散去,就能马上重拾冲劲正能量满满 骗谁呢 自己大概是个什么货,还是知道的 负能量要是能轻易驱散 凡人就不会烦 真爱也不会那么难 难受的是 当自己想做一个老实
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    最近

    患夜 2020-01-05 15:27
    每当内心急需看片子 却又看不满意时 心里总落空一块、一大片空虚 没啥事就会变成有事儿 有点事就会变得很大件事 其实 就是饥渴这么点事 只是 恰巧人在医院 在这儿撸。。。哪里都不对,怎么说都不对 动画屯起来,但是却迟迟不点开 电影一个又一个,却静不下心好好看 背包里的《小孩》拿出来又放进去,就是没翻开 难
  • 隔壁桌的大叔 身板挺拔,一头银发,精神抖擞 一样的一杯咖啡 喝的人却如此大的差别 对半的年岁,疲倦的趴桌,萎靡的自在 没有过大野心,的确可以安妥的好好地淡淡的过日子 却瞒不过自己的那些许的小小的野心 总告诫自己明确自己”想要“什么 “想过”怎样的生活 却一直被这种那样的理由 更多的借口搪塞了一次次又一次次
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    时间 不够

    患夜 2019-08-20 10:04
    细想,自己也没干什么大事 就是,时间完全的不够用 家里的大事,自己的大事 工作上的小事小节 大环接小环 一环扣一环 这时间就一点点的分离脱离 只是再忙 还真是习惯性鬼打墙的刷飞赞 然后一次次的自我心理建设 没什么好疑惑的 就是成家后为了保持自我而流连 之前想却敲不下键盘的原因 大概是不想被喷 现在 看
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    在做决定的时候 在开始的时候 在那时候 心里、脑海里满满的各种假设 几乎都是不好的情况 在那时候 在思考的时候 在面对假象的时候 心里、脑海里都是满溢的“可以的”“试试吧“ 但是现在 是真的不爽的 有种 自己这么纠结这么烦恼是为了啥 何必呢 为了一个球 为了16片羽毛组成的毛毛球 为了···
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    关于

    患夜 2019-06-13 16:34
    隔壁的姐姐们走了 留下些许念头的牵动 残留的是未达成的蛋疼 上一篇流水账有位赞友留言“关于你呢” 大概,只是些许好奇些许顺着标题留下的疑问 在自己这残留的是一个关于自己的篇幅 要不要写,该不该写,能不能写 想太多属性全面爆发 庆幸和不幸的是 最近脑子临近崩溃 也就没怎么纠结 俨然发现自己还是个鸟样 有
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    一下情绪

    患夜 2019-06-11 12:23
    五月份和两个姐姐去了躺岘港 体验了一下岘港医院的照顾 身边有个陪伴的感觉不错 避免了一些无力感 渐渐明白为什么长辈不能理解也不接受很希望我们有个伴侣 多了份责任也被完美主义逼得有点放不开 少了份自由自在注定多了遗憾和不够 只是看到她们脸上笑容的时候 就都什么都可以了 五月的雨一直到六月 阴郁如
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    关于

    患夜 2019-06-10 19:17
    关于爱情 已婚直男,有两女娃 大概是照顾娃累了,工作累了,生活类了 很想恋爱,不是不爱老婆,单纯想要恋爱的感觉 老婆是初恋,感觉没恋够就被困了,嚷着喊着想要谈恋爱 关于生活 单身妹纸,剩女一枚 深知自己好强好胜逼退不少男生 却不愿调整软化还忍不住高呼“自由啊” 回头傻傻的透露一种淡淡的寂寞“周末在家无聊睡觉看电
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    2.1

    患夜 2019-02-01 18:04
    天晓得一不小心就2月了 28天的2月显得很短很短 春节前3天,春节7天,数着数着感觉就过完年 然后3月到来 早上第一次被吵醒 右手臂就感觉不对劲 承蒙睡意侵袭 转身秒睡 也多想 不到9点电话响起 特么瞬间火大 原来是修电视机顶盒的 火没处喷,硬咽下去 静不下来,开始“闲” 开始刷《哥布林杀手》 第一集就喜欢上
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    躁郁的节奏

    患夜 2019-01-10 18:24
    济州岛浪了一波 回来后倒是陷入一种莫名的节奏 身边陪伴的已然是家人 未曾后悔这个决定 也准备好前往下一趟旅程 纵然 如此 也未能欺骗自己的“基”因 会念想那曾经的美好 会怀念曾经触碰的肉体 会痴迷似近又远的人儿 无法无视心底的呐喊 也就无法彻底关闭雷达 从来 也就没有能关闭打开的雷达 假设的那些 可
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    扭曲的自己

    患夜 2018-11-30 15:48
    脑子闪过这么一个标题 是时候正视自己的扭曲 两年了,算不上无数次 730天里很多很多次的想男人 想过找个能接受目前如此状态的 男人 “谈何容易”一直扎根心底 明知难而前行,算是自我安慰的一种,其实也是作死的另一种说法罢了 却还是妄图希望奢望着什么 大概,这就是欲望无止境 是的 碰到兴趣爱好都相近的人 不过距离
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    自娱自惨

    患夜 2018-11-25 18:00
    早上6点多起来 吃了粉双蛋肠粉+牛丸汤面 高速路上一路平川的来到比赛现场 欣赏一场疑似童工的啦啦队舞 迎来一局烂出天际比赛 对手不算强不可敌 自己水平就是水的一逼 或精神状态 或灯光刺眼 或羽球质渣 能怪的只有自己 客观条件大家都一样 唯独水平能力不一 这也是自己能提升或论败的重点 分站赛有提醒过自己
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    无爱

    患夜 2018-11-14 15:20
    是生活累了 还是身体累了 算是最尽力的一个月 算是失而复得的一次 现在的现在 却是平淡的形同陌路 是预想的结果 心情平静的很 却想起某屁孩的话 “最近已经没啥拼劲” 当然,这种话往往只是只言片语 大多是一时片刻的感慨 可怕的是 插曲唱成了主题曲 最近好像有意无意把自己的时间塞满 一个接一个的比赛 一
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    “朋友”

    患夜 2018-11-06 17:35
    那时候还是初中吧 高中那会发情,可以先不算 很长很长的年少时光里,朋友两个字占据了几乎整个脑空间 感觉没有它会死,感觉世界失去它会黯然失色,感觉友情才是整个世界的真相 直到高中, 发现友情是会变质的,希望变成爱情 发现友情是会背叛的,懦弱会被遗弃 发现友情是会消失的,越长大越孤单 到了现在 环绕身边,不再波澜不惊,感觉
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    得意忘形

    患夜 2018-11-04 14:57
    过度沉溺在某件事、某个人的时候 生活总会从不同的侧面告诉我们 “你丫的太嘚瑟了” 是的 昨天收获了长久以来渴望着的名词 欢快了、庆祝了、也渡了 还积极的工作了 之前要死要活的疲啊倦的都不重要了 一觉懒觉后,终于有时间陪家人喝个早午茶 天微微凉,是怡人的舒服 一顿狼吞虎咽后 家人各自散去 和母上大人约定路
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    嗯,一条微信 下午的计划变了,取消了 人就变懒了 午睡闹钟响了,懒懒的躺着 刷刷B站,各种天籁各种现场原唱 音乐美好,可以治愈,可以超度 肉体美好,可以澎湃,可以警示 反正,人懒下来了,感觉人生都要废了 哈哈,背上电脑,迅速离开家,感觉逃亡版的轻快 找个馆子,点杯拿铁,敲敲键盘,告诉自己还活着 耳里穿插着听不懂的“新歌” 二到不行的
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    来来往往

    患夜 2018-09-26 10:25
    总有一些理由,或 ,借口让我们从彼此的身边,来来往往。 那年,发现了这里,以文字交流为主的存在。从荒芜到人声鼎沸再多了照片乃至肉照,各路红人、好文 ,接着撕逼 、互怼,神一般的俯视和蔑视。接着衍生赞客,然后分流,走向消亡,从繁花似锦到无人问津。当代网络快生快灭的传统!? 留下的,或许喜欢自言自语自娱自乐、或许还在
  • 问号 不管曾几何时 还是再来何时 何时是何时 文字的鬼魅在于 你也不知道自己在提问还是否定 哪有什么意义何在 论意义的意义又是什么 曾几何时 感觉不为什么而努力很愚蠢 潜意识或许是本能或许是为了“爽” 可是“爽”是什么鬼 曾几何时 感觉为点什么坚持很给力 潜意识或许是进步或许是为了证明 可是证明什么鬼 证
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    看了不少腐剧

    患夜 2018-08-31 10:51
    每一段出走或浪 都有好有坏 有些事情 吵不出口也不想闹 就各自默默的做自己舒服的事情好了 《美男鱼澡堂》 不到故事的最后 不知道老板那么的专一和深情 也不知道齐齐原来真直男 惊喜的是老板狗屎运遇到有爱而不介意性别的第二春 (知道这都是编剧的功劳,然而,谁能压抑自己的期望) 《虚无的焦点》 反转再反转挺
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    忘了歌名叫什么 歌词有一段是这样的 “有时候...有时候...” 有时候 生活会让人觉得无所事事 那怕当下在做事却依然感觉行尸走肉 有时候 有所听闻那样的状态叫迷茫、叫无目标无动力 有时候 所有的所有都只是瞎扯 只不过 一个瞬间 有时候 累了会感叹会总结会放空 有时候 疲了会作死会放肆会纵欲 有时候
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    久违。。。了

    患夜 2018-08-03 11:33
    爪机换了 还以为会把飞赞给换了 事实摆在面前 不喜欢手机刷网页 也没习惯于小黄A的存在 大概 这里就是这么一个老地方 不奢望得到什么 只是不放弃期待 鸡汤有云: 有希望也是一天,没希望也是一天 年纪渐长 没必要自己为难自己 。。。生活依然操蛋行进着。。。 小店被二房东套路 不晓得是转手给三房东还是无
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    从决定那刻 给组长一条信息 然后开始放纵自己 抛开那些成年人该做的事 抛下那些成年人该有的原则 毅然决然和小孩纸一样,任性 当下只想放过自己 送断线的拍子去拉线 找一个馆子点一杯咖啡 架起电脑装作很舒服很自在 然后 就没有然后了 坐下来后一直扫视馆子内的所有 宽大的大板桌 瘦弱的柠檬树 错乱不
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    不...太平

    患夜 2018-01-09 18:03
    太平洋的网络不怎么流畅 有国人的咖啡馆不怎么安静 不论私事公事声音总爽朗,好吗!? 好的,不好的是自己 12月放松放肆放纵了 现在的自己,诚然一废物 说是休息让身体歇会 实际是培育一种又一种陋习 书不看了、步不跑了、还熬夜 《食梦者》的确很燃,看的自己想死般想辞职 一个通宵换来偏头痛和肠胃不适 这又算哪门子的理
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    很久

    患夜 2017-09-20 10:05
    说是缘分,似乎说的过于梦幻 说偶然,却也偶然了太多 桂庙新村 比以前干净整洁 或许也仅仅因为辛劳的CG来回巡查 早晨很清静 只有闷闷轰鸣的豆浆机,肠粉机 路上游走的是一个个似曾相似的孤魂 鲜嫩的、孤高的、孤独的、活泼的、形形色色 也不缺散步的老人 快步匆匆的社会人员 缺少的 应该是叽叽咋咋的幼童 然而
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    ...

    患夜 2017-09-08 17:22
    写不下去 还是算了吧
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    8月集悦

    患夜 2017-08-01 16:45
    在收拾东西那会 刹那间,对自己笑了 现坐在窗前,看偶尔的人来人往 开始记录这些日子,以来 飞赞APP复活,刷的更是凶猛 在纠结,到底是必然的吐槽,还是寂寞 而不论是哪个缘由,感觉,该放下了 因为生活的轨迹已经转变 从家里搬了出来 但是不是一个人住,也不是跟男友住 是跟合法的妻子 或许看客们会满心的疑问 或许是满腔
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    矫情了

    患夜 2017-05-23 01:21

    矫情了

    忘了是陈医生的哪首歌 开始怀念初中、高中、本科 思绪从现在往回倒着走了很长一段 6公里的时间不足以回忆你们的面容神态 “你们,都好吗” “我们不曾聊梦想,你们都有吗,还有吗?” “x年没见了,日子还算开心吗?” “对了,健康才是最重要的,要照顾好自己” “你还有打球/踢球/看书/写字吗?” “不了?为什么,那不是你喜欢的事吗
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    患夜 2017-05-14 15:05
    5月开始,就一直累不停。 应该是自找的,应该“享受”,但真的忍不住喊累。 家里事,店里事,说不准是不是感情事的事,兼职的事,朋友的事…… 好像很多事,也真的很多事,充斥烦和恼的同时,还要提醒自己提防。 防懒惰,防懈怠,防迷茫…… 可是每当累成这样,就只想有个拥抱,实实在在的拥抱 不是路人的,不是好友的,不是家人的,是相杀相爱的 只是回
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    作的

    患夜 2017-04-01 18:02
    俗话说;不作就不会死 幸运的是不用死 偏头痛而已 昨天没有好好吃饭 早上是早午茶,吃了个撑 把师妹送回去公司后回家就睡 睡醒了就开始作四处觅食,各种零食 再撑一次也没有停下的意思 下班准备送货后顺路打个球 天晓得客户要求改,于是小伙伴慢工出细活的重新扎一束花 一边等一边刷海贼一边看着时间,直到过了打球的约定
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    杂想

    患夜 2017-03-12 14:19
    昨天和好基友(其实是直男)千里迢迢去惠州看师妹的店 门面一般,但是在店里看到的感受的到确实师妹的坚定和调节 内饰还是不错的,只是还有很多可以加强和改善的地方 师妹也知道,只是结合当地市场消费水平乃至消费观来说的确也够了 可惜的同时倒是佩服和学习了这种因时因地而异的调整能力 恩,这种千里迢迢还是要继续 一直在一
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    铁成

    患夜 2017-03-09 20:54
    铁成 其实是大冰笔下的一个人物 当然 自己是相信这个人的真实存在 粉丝心态作怪也好,无知也罢 每每看大冰的故事都会为之动容为之感慨 也因为大冰笔下的故事 让自己走出不少怪圈 这个世界很大,俺也想出去走走看看 但是自己很弱,俺还没能够说走就走 铁成说: 世界上几十亿人,起码有几万种生活方式,难道只有一种生
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    独处

    患夜 2017-02-16 16:09

    独处

    也不晓得是养成的习惯 还是看书看多开始享受独处 每每忙的焦头烂额后 总想一个人发发呆敲敲键盘 星巴克里有对着电脑工作的、喝着咖啡扯淡的、翘着二郎腿世界天南地北的、有读书郎戴着耳机埋头学习 很多很多,形态各异的生活。 反观自己恰似无聊人士无所事事的 偌大的屏幕,承载的只是逃离现实,沉溺网络虚幻的文字 然
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    找一个角落

    患夜 2017-01-25 19:13
    找一个叫角落 一个让自己放松的角落 点一杯路过时发现却心心念念的“Kenya” 翻出键盘翻出书本翻出心底那些丝丝点点的笔画 戴上耳机点开播放器开始无序记不太清想不太起来的歌曲 再一天 就农历新年开始 再一天 感觉大家就深陷各种轰炸 不需要再一天 自己新的历程就已经开始了 什么催婚什么逼婚 已经被看
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    隔壁的小叔笑起来是很治愈 看着那小油头和眼镜不禁想起来了那货 高中那货,个字小小的,身子小小的,却有精致的肌肉 还吸烟,还逃课,还不好好准备考试最后重本的分数上了二本 虽说同一个本科校园,关系也只是熟悉的陌路 花了多少个年头,才把这货好好的放下 这段虐的不要不要的感情释然 直到现在才能嘴角上扬的回忆那些美好的画
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    忙?

    患夜 2017-01-15 15:10
    15寸的大白也是够曝露的 只是也懒得调整什么 网页打开 要看就看吧 刚接触飞赞还是挺喜欢的 因为那象征自由的羽毛 因为那深郁的蓝 烦躁了思春了逗逼了 还会想着上来吐吐槽抽抽风 只是最近半年真的累了,感觉好忙 可是回头细想,零散的时间,片段的时间都还是有的 美其名喝咖啡看看书发发呆 其实是思想倦怠啥都
  • 小群里的一张照片 画面随之切换 那个冷飕飕的深夜 那间霉凄凄的房间 那个傻逼逼得男孩 情绪随之转变 照片里的那张面孔 有人说:每一个前任都会让自己变得更好 渣叔说:每个前任都是美好的回忆。会不会让自己变得更好,还是看自己,不也有人走不出怪圈不放过自己的吗 回忆很怪,让人容易沉沦,让人欣喜,关键是接受与否。。。吧
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    还是那首歌~《这个年纪》 原本只想早点睡觉,消息没回,微信没回,扣扣没回~ 熄灯后便是脑风暴~ 单曲循环着~ 还是上来留下点什么~ 我们聊天的时间很短,不足以让彼此产生信任~ 却已经比往常信任彼此,因为我们都知道底线~ “很高兴认识你”这话后还以为不会再有交集~ 睡醒还是一张工作照开始聊骚~ 直到被遥远的距离颤抖惊醒~