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  • 隔壁桌的大叔 身板挺拔,一头银发,精神抖擞 一样的一杯咖啡 喝的人却如此大的差别 对半的年岁,疲倦的趴桌,萎靡的自在 没有过大野心,的确可以安妥的好好地淡淡的过日子 却瞒不过自己的那些许的小小的野心 总告诫自己明确自己”想要“什么 “想过”怎样的生活 却一直被这种那样的理由 更多的借口搪塞了一次次又一次次
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    时间 不够

    患夜 2019-08-20 10:04
    细想,自己也没干什么大事 就是,时间完全的不够用 家里的大事,自己的大事 工作上的小事小节 大环接小环 一环扣一环 这时间就一点点的分离脱离 只是再忙 还真是习惯性鬼打墙的刷飞赞 然后一次次的自我心理建设 没什么好疑惑的 就是成家后为了保持自我而流连 之前想却敲不下键盘的原因 大概是不想被喷 现在 看
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    在做决定的时候 在开始的时候 在那时候 心里、脑海里满满的各种假设 几乎都是不好的情况 在那时候 在思考的时候 在面对假象的时候 心里、脑海里都是满溢的“可以的”“试试吧“ 但是现在 是真的不爽的 有种 自己这么纠结这么烦恼是为了啥 何必呢 为了一个球 为了16片羽毛组成的毛毛球 为了···
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    关于

    患夜 2019-06-13 16:34
    隔壁的姐姐们走了 留下些许念头的牵动 残留的是未达成的蛋疼 上一篇流水账有位赞友留言“关于你呢” 大概,只是些许好奇些许顺着标题留下的疑问 在自己这残留的是一个关于自己的篇幅 要不要写,该不该写,能不能写 想太多属性全面爆发 庆幸和不幸的是 最近脑子临近崩溃 也就没怎么纠结 俨然发现自己还是个鸟样 有
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    一下情绪

    患夜 2019-06-11 12:23
    五月份和两个姐姐去了躺岘港 体验了一下岘港医院的照顾 身边有个陪伴的感觉不错 避免了一些无力感 渐渐明白为什么长辈不能理解也不接受很希望我们有个伴侣 多了份责任也被完美主义逼得有点放不开 少了份自由自在注定多了遗憾和不够 只是看到她们脸上笑容的时候 就都什么都可以了 五月的雨一直到六月 阴郁如
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    关于

    患夜 2019-06-10 19:17
    关于爱情 已婚直男,有两女娃 大概是照顾娃累了,工作累了,生活类了 很想恋爱,不是不爱老婆,单纯想要恋爱的感觉 老婆是初恋,感觉没恋够就被困了,嚷着喊着想要谈恋爱 关于生活 单身妹纸,剩女一枚 深知自己好强好胜逼退不少男生 却不愿调整软化还忍不住高呼“自由啊” 回头傻傻的透露一种淡淡的寂寞“周末在家无聊睡觉看电
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    2.1

    患夜 2019-02-01 18:04
    天晓得一不小心就2月了 28天的2月显得很短很短 春节前3天,春节7天,数着数着感觉就过完年 然后3月到来 早上第一次被吵醒 右手臂就感觉不对劲 承蒙睡意侵袭 转身秒睡 也多想 不到9点电话响起 特么瞬间火大 原来是修电视机顶盒的 火没处喷,硬咽下去 静不下来,开始“闲” 开始刷《哥布林杀手》 第一集就喜欢上
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    躁郁的节奏

    患夜 2019-01-10 18:24
    济州岛浪了一波 回来后倒是陷入一种莫名的节奏 身边陪伴的已然是家人 未曾后悔这个决定 也准备好前往下一趟旅程 纵然 如此 也未能欺骗自己的“基”因 会念想那曾经的美好 会怀念曾经触碰的肉体 会痴迷似近又远的人儿 无法无视心底的呐喊 也就无法彻底关闭雷达 从来 也就没有能关闭打开的雷达 假设的那些 可
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    扭曲的自己

    患夜 2018-11-30 15:48
    脑子闪过这么一个标题 是时候正视自己的扭曲 两年了,算不上无数次 730天里很多很多次的想男人 想过找个能接受目前如此状态的 男人 “谈何容易”一直扎根心底 明知难而前行,算是自我安慰的一种,其实也是作死的另一种说法罢了 却还是妄图希望奢望着什么 大概,这就是欲望无止境 是的 碰到兴趣爱好都相近的人 不过距离
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    自娱自惨

    患夜 2018-11-25 18:00
    早上6点多起来 吃了粉双蛋肠粉+牛丸汤面 高速路上一路平川的来到比赛现场 欣赏一场疑似童工的啦啦队舞 迎来一局烂出天际比赛 对手不算强不可敌 自己水平就是水的一逼 或精神状态 或灯光刺眼 或羽球质渣 能怪的只有自己 客观条件大家都一样 唯独水平能力不一 这也是自己能提升或论败的重点 分站赛有提醒过自己
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    无爱

    患夜 2018-11-14 15:20
    是生活累了 还是身体累了 算是最尽力的一个月 算是失而复得的一次 现在的现在 却是平淡的形同陌路 是预想的结果 心情平静的很 却想起某屁孩的话 “最近已经没啥拼劲” 当然,这种话往往只是只言片语 大多是一时片刻的感慨 可怕的是 插曲唱成了主题曲 最近好像有意无意把自己的时间塞满 一个接一个的比赛 一
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    “朋友”

    患夜 2018-11-06 17:35
    那时候还是初中吧 高中那会发情,可以先不算 很长很长的年少时光里,朋友两个字占据了几乎整个脑空间 感觉没有它会死,感觉世界失去它会黯然失色,感觉友情才是整个世界的真相 直到高中, 发现友情是会变质的,希望变成爱情 发现友情是会背叛的,懦弱会被遗弃 发现友情是会消失的,越长大越孤单 到了现在 环绕身边,不再波澜不惊,感觉
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    得意忘形

    患夜 2018-11-04 14:57
    过度沉溺在某件事、某个人的时候 生活总会从不同的侧面告诉我们 “你丫的太嘚瑟了” 是的 昨天收获了长久以来渴望着的名词 欢快了、庆祝了、也渡了 还积极的工作了 之前要死要活的疲啊倦的都不重要了 一觉懒觉后,终于有时间陪家人喝个早午茶 天微微凉,是怡人的舒服 一顿狼吞虎咽后 家人各自散去 和母上大人约定路
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    嗯,一条微信 下午的计划变了,取消了 人就变懒了 午睡闹钟响了,懒懒的躺着 刷刷B站,各种天籁各种现场原唱 音乐美好,可以治愈,可以超度 肉体美好,可以澎湃,可以警示 反正,人懒下来了,感觉人生都要废了 哈哈,背上电脑,迅速离开家,感觉逃亡版的轻快 找个馆子,点杯拿铁,敲敲键盘,告诉自己还活着 耳里穿插着听不懂的“新歌” 二到不行的
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    来来往往

    患夜 2018-09-26 10:25
    总有一些理由,或 ,借口让我们从彼此的身边,来来往往。 那年,发现了这里,以文字交流为主的存在。从荒芜到人声鼎沸再多了照片乃至肉照,各路红人、好文 ,接着撕逼 、互怼,神一般的俯视和蔑视。接着衍生赞客,然后分流,走向消亡,从繁花似锦到无人问津。当代网络快生快灭的传统!? 留下的,或许喜欢自言自语自娱自乐、或许还在
  • 问号 不管曾几何时 还是再来何时 何时是何时 文字的鬼魅在于 你也不知道自己在提问还是否定 哪有什么意义何在 论意义的意义又是什么 曾几何时 感觉不为什么而努力很愚蠢 潜意识或许是本能或许是为了“爽” 可是“爽”是什么鬼 曾几何时 感觉为点什么坚持很给力 潜意识或许是进步或许是为了证明 可是证明什么鬼 证
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    看了不少腐剧

    患夜 2018-08-31 10:51
    每一段出走或浪 都有好有坏 有些事情 吵不出口也不想闹 就各自默默的做自己舒服的事情好了 《美男鱼澡堂》 不到故事的最后 不知道老板那么的专一和深情 也不知道齐齐原来真直男 惊喜的是老板狗屎运遇到有爱而不介意性别的第二春 (知道这都是编剧的功劳,然而,谁能压抑自己的期望) 《虚无的焦点》 反转再反转挺
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    忘了歌名叫什么 歌词有一段是这样的 “有时候...有时候...” 有时候 生活会让人觉得无所事事 那怕当下在做事却依然感觉行尸走肉 有时候 有所听闻那样的状态叫迷茫、叫无目标无动力 有时候 所有的所有都只是瞎扯 只不过 一个瞬间 有时候 累了会感叹会总结会放空 有时候 疲了会作死会放肆会纵欲 有时候
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    久违。。。了

    患夜 2018-08-03 11:33
    爪机换了 还以为会把飞赞给换了 事实摆在面前 不喜欢手机刷网页 也没习惯于小黄A的存在 大概 这里就是这么一个老地方 不奢望得到什么 只是不放弃期待 鸡汤有云: 有希望也是一天,没希望也是一天 年纪渐长 没必要自己为难自己 。。。生活依然操蛋行进着。。。 小店被二房东套路 不晓得是转手给三房东还是无
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    从决定那刻 给组长一条信息 然后开始放纵自己 抛开那些成年人该做的事 抛下那些成年人该有的原则 毅然决然和小孩纸一样,任性 当下只想放过自己 送断线的拍子去拉线 找一个馆子点一杯咖啡 架起电脑装作很舒服很自在 然后 就没有然后了 坐下来后一直扫视馆子内的所有 宽大的大板桌 瘦弱的柠檬树 错乱不
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    不...太平

    患夜 2018-01-09 18:03
    太平洋的网络不怎么流畅 有国人的咖啡馆不怎么安静 不论私事公事声音总爽朗,好吗!? 好的,不好的是自己 12月放松放肆放纵了 现在的自己,诚然一废物 说是休息让身体歇会 实际是培育一种又一种陋习 书不看了、步不跑了、还熬夜 《食梦者》的确很燃,看的自己想死般想辞职 一个通宵换来偏头痛和肠胃不适 这又算哪门子的理
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    很久

    患夜 2017-09-20 10:05
    说是缘分,似乎说的过于梦幻 说偶然,却也偶然了太多 桂庙新村 比以前干净整洁 或许也仅仅因为辛劳的CG来回巡查 早晨很清静 只有闷闷轰鸣的豆浆机,肠粉机 路上游走的是一个个似曾相似的孤魂 鲜嫩的、孤高的、孤独的、活泼的、形形色色 也不缺散步的老人 快步匆匆的社会人员 缺少的 应该是叽叽咋咋的幼童 然而
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    ...

    患夜 2017-09-08 17:22
    写不下去 还是算了吧
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    8月集悦

    患夜 2017-08-01 16:45
    在收拾东西那会 刹那间,对自己笑了 现坐在窗前,看偶尔的人来人往 开始记录这些日子,以来 飞赞APP复活,刷的更是凶猛 在纠结,到底是必然的吐槽,还是寂寞 而不论是哪个缘由,感觉,该放下了 因为生活的轨迹已经转变 从家里搬了出来 但是不是一个人住,也不是跟男友住 是跟合法的妻子 或许看客们会满心的疑问 或许是满腔
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    矫情了

    患夜 2017-05-23 01:21

    矫情了

    忘了是陈医生的哪首歌 开始怀念初中、高中、本科 思绪从现在往回倒着走了很长一段 6公里的时间不足以回忆你们的面容神态 “你们,都好吗” “我们不曾聊梦想,你们都有吗,还有吗?” “x年没见了,日子还算开心吗?” “对了,健康才是最重要的,要照顾好自己” “你还有打球/踢球/看书/写字吗?” “不了?为什么,那不是你喜欢的事吗
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    患夜 2017-05-14 15:05
    5月开始,就一直累不停。 应该是自找的,应该“享受”,但真的忍不住喊累。 家里事,店里事,说不准是不是感情事的事,兼职的事,朋友的事…… 好像很多事,也真的很多事,充斥烦和恼的同时,还要提醒自己提防。 防懒惰,防懈怠,防迷茫…… 可是每当累成这样,就只想有个拥抱,实实在在的拥抱 不是路人的,不是好友的,不是家人的,是相杀相爱的 只是回
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    作的

    患夜 2017-04-01 18:02
    俗话说;不作就不会死 幸运的是不用死 偏头痛而已 昨天没有好好吃饭 早上是早午茶,吃了个撑 把师妹送回去公司后回家就睡 睡醒了就开始作四处觅食,各种零食 再撑一次也没有停下的意思 下班准备送货后顺路打个球 天晓得客户要求改,于是小伙伴慢工出细活的重新扎一束花 一边等一边刷海贼一边看着时间,直到过了打球的约定
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    杂想

    患夜 2017-03-12 14:19
    昨天和好基友(其实是直男)千里迢迢去惠州看师妹的店 门面一般,但是在店里看到的感受的到确实师妹的坚定和调节 内饰还是不错的,只是还有很多可以加强和改善的地方 师妹也知道,只是结合当地市场消费水平乃至消费观来说的确也够了 可惜的同时倒是佩服和学习了这种因时因地而异的调整能力 恩,这种千里迢迢还是要继续 一直在一
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    铁成

    患夜 2017-03-09 20:54
    铁成 其实是大冰笔下的一个人物 当然 自己是相信这个人的真实存在 粉丝心态作怪也好,无知也罢 每每看大冰的故事都会为之动容为之感慨 也因为大冰笔下的故事 让自己走出不少怪圈 这个世界很大,俺也想出去走走看看 但是自己很弱,俺还没能够说走就走 铁成说: 世界上几十亿人,起码有几万种生活方式,难道只有一种生
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    独处

    患夜 2017-02-16 16:09

    独处

    也不晓得是养成的习惯 还是看书看多开始享受独处 每每忙的焦头烂额后 总想一个人发发呆敲敲键盘 星巴克里有对着电脑工作的、喝着咖啡扯淡的、翘着二郎腿世界天南地北的、有读书郎戴着耳机埋头学习 很多很多,形态各异的生活。 反观自己恰似无聊人士无所事事的 偌大的屏幕,承载的只是逃离现实,沉溺网络虚幻的文字 然
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    找一个角落

    患夜 2017-01-25 19:13
    找一个叫角落 一个让自己放松的角落 点一杯路过时发现却心心念念的“Kenya” 翻出键盘翻出书本翻出心底那些丝丝点点的笔画 戴上耳机点开播放器开始无序记不太清想不太起来的歌曲 再一天 就农历新年开始 再一天 感觉大家就深陷各种轰炸 不需要再一天 自己新的历程就已经开始了 什么催婚什么逼婚 已经被看
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    隔壁的小叔笑起来是很治愈 看着那小油头和眼镜不禁想起来了那货 高中那货,个字小小的,身子小小的,却有精致的肌肉 还吸烟,还逃课,还不好好准备考试最后重本的分数上了二本 虽说同一个本科校园,关系也只是熟悉的陌路 花了多少个年头,才把这货好好的放下 这段虐的不要不要的感情释然 直到现在才能嘴角上扬的回忆那些美好的画
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    忙?

    患夜 2017-01-15 15:10
    15寸的大白也是够曝露的 只是也懒得调整什么 网页打开 要看就看吧 刚接触飞赞还是挺喜欢的 因为那象征自由的羽毛 因为那深郁的蓝 烦躁了思春了逗逼了 还会想着上来吐吐槽抽抽风 只是最近半年真的累了,感觉好忙 可是回头细想,零散的时间,片段的时间都还是有的 美其名喝咖啡看看书发发呆 其实是思想倦怠啥都
  • 小群里的一张照片 画面随之切换 那个冷飕飕的深夜 那间霉凄凄的房间 那个傻逼逼得男孩 情绪随之转变 照片里的那张面孔 有人说:每一个前任都会让自己变得更好 渣叔说:每个前任都是美好的回忆。会不会让自己变得更好,还是看自己,不也有人走不出怪圈不放过自己的吗 回忆很怪,让人容易沉沦,让人欣喜,关键是接受与否。。。吧
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    还是那首歌~《这个年纪》 原本只想早点睡觉,消息没回,微信没回,扣扣没回~ 熄灯后便是脑风暴~ 单曲循环着~ 还是上来留下点什么~ 我们聊天的时间很短,不足以让彼此产生信任~ 却已经比往常信任彼此,因为我们都知道底线~ “很高兴认识你”这话后还以为不会再有交集~ 睡醒还是一张工作照开始聊骚~ 直到被遥远的距离颤抖惊醒~
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    家乡

    患夜 2016-07-29 22:26
    恩,作为一个土生土长的当地人 其实从来没有“家乡”的概念 小时候很是羡慕同学们有家乡可以回去 一方面是假期找不到同学玩的孤寂感 一方面总觉得有家乡有朋友在等自己回去的感觉很好 长大了变老了变得不那么野 知道世界很大很大,自己很小很小 稍微能和善的看待这个善恶难辨的人心 稍稍的变得更能接受一些无奈和被忽视
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    Armani cafe

    患夜 2016-07-24 18:42
    第一次仅仅是路过 借由朋友圈朋友“晒”照 找到了进来的理由找到了进来的机会 第一个反应是嚼头 然后就是品牌 最后是逼格 横向复合型的馆子应该会越来越多 一样是为了满足人儿日渐暴涨的物质需求吧 美式倒是香浓,量少价高 搭配环境和服务是能接受 意面不确定是不是因为太久没吃感觉还不错 相比较美式倒是觉得贵
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    肿么。。。了

    患夜 2016-07-12 19:11
    不写了,没啥好写的 垃圾食物吃过了 郁闷过了 一会去跑步 多说无用
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    朋友

    患夜 2016-05-10 23:56
    这是一个对自己很重要的主题 又或许 正因为重要才走向偏激 又或许 只因为不想遗失固有的意识 毛毛球没错 从头到尾它给予的都是美好的 哪怕因为它认识了些奇葩结识些出言不逊的基佬 依然是挚爱 只是几年过去了 某些观点不再动摇,耳根也变得硬朗 某些人老死不相往来,劝告也变成噪音 直面自己的软弱,很不舒服,甚至
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    从a到z

    患夜 2016-04-06 19:20
    4月了,就如想象的那样开始瞎忙活。 理所当然的更珍惜和渴望放空的时刻,再操蛋,生活还得自娱自乐。 身为30大关的老基,戏谑生活刷交友软件不知不觉中成为必然成为生活的组成部分。 这不,又下了个新app“翻牌子”,很久前屁孩推荐过,那会应该在玩软件a,所以无视了。 直到那段涉及诚信的插曲爆发,才又弃用软件a,而直到注册翻牌子,才
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    那点“小”事

    患夜 2016-03-08 21:22
    九把刀《狼嚎》后序的一段: 我认为,真正的英雄,从来不是从众的。 英雄具有强烈的“对抗”气质,是颠覆的。是具有惊人破坏性的,在大家都赞成的时候能勇敢抗议,在所有人摇头的时候他正义严词捍卫想法的那种人,必要的时候,英雄还要能撕裂自己与众人间的情感,捍卫“自己信守的价值”。 (略) 这并不是说,反抗众人的必能称英雄,也不是说,英
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    回忆

    患夜 2016-03-04 19:48
    迈下办公室楼梯那一刻 只想再尝“肯亚”的酸醇,一心想着九方 把握着方向盘的当下,看着车窗外的车流的时候 却停止转动 仿佛直走便是方向 一路走走停停 还是来到这家落地窗很大、没什么人、没有手冲咖啡的分店 点一杯美式,摘下眼镜,脑子就不安分了 回忆 还真的像被丢进石头的平静湖面 一丢丢 便涟漪万千 最近
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    回忆

    患夜 2016-02-20 01:23
    一个打球认识了很久的基友XH 喜欢上的时候已经有主了 然后就再无多想 刚在朋友圈发了一则关于顾海被吃豆腐的视频 评论是各种少女 回忆之门被打开了 某天HX车里,说:“如果单着会考虑跟你的,感觉你挺好的” 显然,哪怕知道客套话心里还是乐滋滋的 然而事实就是事实 没在一起就代表不够喜欢 自己压根就不是他的菜 “如
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    致新年

    患夜 2016-02-10 18:45
    在北海的青旅,公共空间没有沙发这点有点不能接受 好在WIFI连得上,还可以码码字发发癫 新春佳节,别个征友的征友,高谈阔论的论 叔还是走自己的瞎扯淡的路线好了 不整理还好,一看倒是被自己逗的 39个G友,将近10个从这里添加的 就在昨晚“被窥视”的感觉徒升 很多人会理解为小气或者自找 而不论他人的理解如何 自身的感受
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    肯亚

    患夜 2016-01-29 18:29
    原本应该哀怨的吐槽流水账 一杯咖啡改变了些 仅仅因为在点蛋糕的时候说了一句"咖啡有点苦" 皱了一下眉 数分钟后 星巴克的小伙伴奉上一杯新的肯亚 小小的感动 不经意被改变的是心情 留一半阴郁自己治愈 事实的真相是 自己接收到要值夜班的当下 就已经知道并接受了这个事实 朋友圈吐再多的槽飞赞
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    昨晚开始朋友圈就被刷屏 除了发飙就是忍耐 因为叔还没看 就在刚才终于看完了 怀着那文艺的感恩的心看完了最后一集 人儿常常不能理解别人为何会为小事动容感恩或者记恨 就如那般熟知蔡康永的小S也不懂老蔡的哭点为何那么怪一样 其实我们真没有自己想象中的厉害和什么都懂 自视甚高和过分自信背后的自大都很可怜 导致
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    肯亚不好喝

    患夜 2016-01-08 19:07
    一段四十分钟的路程 将近一半时间在脑风暴 就是脑风暴刚才的事情 只是不知道该怎么回顾 对啦 之所以自称渣叔就是因为自己也觉得自己渣 也深知自己决定要“结婚”是自私的 唯一的余地是自己会跟结婚对象坦诚自己的性向 别的就不多说 这个世界真的很大 男人女人异性恋同性恋双性恋无性恋 花了几年时间自我认
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    醉了

    患夜 2016-01-08 00:12
    不管是不是错觉 感觉就是不敲出来 今晚铁定失眠 再倔再任性也不能跟身体闹 轻微偏头痛,轻微发炎,外加落枕 你丫的也是够了 然而身体是累了 躺着闭上双眼 脑细胞闹腾的很 思来想去无非就是那点事儿 喜欢的人不喜欢自己 想了解的却人隔两地 没希望的又藕断丝连 始终没从怪圈走出去 不舒服了 意志力就跟着免疫力
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    大冰 九把刀后另一个从心底喜欢的作家 一个名号万千乱七八糟的野生作家 其实 他是怎样一个人不重要 重要的是他的文字他的故事 书 终究翻到最后 故事也会迎来结局 相遇 相交相聚 然后 道别道谢道念 相信着 这个世界有人在过着自己想要过的生活 羡慕者 那些按自己想法努力活着追寻着梦想
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    患夜 2015-12-24 19:00
    传说,难得的满月圣诞 只是,这与单身狗何关 无病呻吟也好 无聊自叹也罢 歪果仁过节不吃苹果吃火鸡 歪果仁生活不追苹果追品质 往往那个往往 事情放在大天朝总会被山寨被本土化 甚至土的理直气壮理所当然 想想 感觉好像看到和听到棒子高呼“X圣人是我们滴人” 还是自己过度执着于“打脸”这种行为 凑热闹热闹热