过了自己心里那道愧疚的坎儿，最终决定，跟爸妈摊牌，坚决不婚。

居然没有想象中那么艰难，不禁有些遗憾：为什么不早点摊牌？蹉跎了多少岁月？浪费了多少时光？

这件事让我明白，在自己的人生选择上，做自己想做的事，真的不用在乎别人的眼光，哪怕那个“别人”是爸妈。

这么些年，一直在不结婚对爸妈愧疚、结婚又对无辜的姑娘愧疚中来回颠倒，一直在给爸妈虚幻的期待，又一直在伤害着真正喜欢自己的姑娘，自己还过得这么痛苦。

满盘皆输。

如今，彻底摊牌，坚决不婚，打消爸妈的期待，让他们接受真实的儿子，而不是他们想当然中的儿子，也让那些善良的姑娘彻底死心，重新去追求属于自己的幸福。

一切都过去了，生活可以重新开始了，前所未有的自由。

非常感激爸妈，接受我这样一个不结婚的儿子。

老爸刚退休，老妈退休多年，老爸开始学萨克斯，很有兴趣的样子。

他们终究是会找到有趣的事情，属于他们自己的、有趣的事情，而我，也终于可以完全投入到自己想做的事情中来了。

最近过得很懒散，虽说一直任性得把兴趣当成工作，对中医和心理咨询的热情也从未消减过，只是，自己的兴趣却不止中医和心理咨询。

比如看书，比如写点文字，比如卡林巴，等等等等。

每天除了被动营业，其他时间，都是活在自己的世界里，怡然自得。

很久很久以前，总以为，要是对爸妈出柜了，或者像现在这样，跟爸妈摊牌，坚决不婚了，就会好好地找个男朋友。

那时候，还很傻，把爱情看得过于重要。

而今，真的可以踏实下来找男朋友了，却发现，自己想要的，不过是一个有趣的玩伴。

本来就不是结婚，何必用世俗结婚的标准去找男朋友呢？

男朋友，怎么就不能是一个有趣的玩伴呢？

彼此开心就好。

都已经是gay了，还在乎普世的标准做什么？

唯一在乎的是，有趣的玩伴不能纠结，不能纠结于结婚了对不住自己、不结婚又对不住爸妈。

自己好不容易才从纠结中走出来，实在没有精力陪着另一个人再走一遍了，尤其是，那些在纠结中很多年、其实一点都不想走出来的人。

中医有一条古训，叫医不叩门，心理咨询也有类似的标准，就是不给被动来访的人做咨询。究其根本，就是自身想改变了，外因才能起作用。西方不也有一句谚语叫自助者天助么？

至于常常在中医同行和心理同行中听到这样的论调：我们的使命就是去感化那些陷入泥淖而不想改变的人。

额，我不是圣人，也不想做圣人，只想做个傻呵呵的凡夫俗子，稀里糊涂了此残生，实在担不起任何使命，更别说这样高大上的使命了。

我有足够的耐心陪着一个想改变的人，走过改变的过程，无论过程有多艰难，无论这个人是谁。但却没有一丁点耐心，去感化一个压根就不想改变的、反复纠结的人。

在生活中是这样，在工作中也是这样。

这大概是生活中，周围人对我的评价两极化很明显的缘故吧。

很冷，或者，很暖。

而在工作中，却压根没有这样两极化的评价。

毕竟，那些不想改变的人，要么不会来找我，要么，从一开始就被我以小生才疏学浅这样的托辞拒绝掉了。

啰嗦了这么多，有趣的玩伴，除了别纠结这个我很在乎的特质以外，我也不知道具体会是什么样，没有任何预设，遇到是缘分，遇不到，也是缘分。

毕竟，即使在被爸妈逼婚最狠的时候，自己都能和自己相处得很好。

至少，我已经有了自己这样亲密的、有趣的玩伴了。

至于这个team要不要扩大，那就看造化或者皂滑了，哈哈！