我和那些男孩——7·你把相思赋予我
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已有 107 次阅读  2020-06-20 10:43


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2014年

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zxf2625: 梦见上 飞赞上一个帅哥的家里,夜晚留宿,挤在一个被窝里。先是开着玩笑,然后我忽然抱住他死不撒手,这时他说他外甥还在,于是我就看见他外甥跐溜跑出去了。我继续抱住他,他也不挣扎了,把我搂入怀里,我说没事小外甥才多大啊不懂这个不会乱说的……然后我就听见外甥对着帅哥的妈妈讲,他们抱在一起。还好他妈妈和家人没怎么当回事。醒来辗转反侧,小鹿直撞心,真是春梦了无痕,扰乱我这古井啊。 (03-30 08:36)

最让我悸动的,是你的眼睛。安静如冬夜里簌簌落下的大雪,却闪烁着像只有山村的夜晚能看到的星光,灿灿生辉;温柔如七月正午曝晒下那一树茂盛的阴翳,却默然的像那穿堂而过的清风,谁也留不住你。 (04-01 10:07)

不让我的眼泪陪我过夜。 (04-04 22:10)

多管闲事被骂,活该。 (04-06 10:14)

他说,到这个年龄,会明白一个人才是正常的,两个人是幸运的。 (04-06 19:19)

要是一个人的爱情也能”等会“,要是寂寞和难过也能”等会“,那么我求求你,就等会再让我想起,我想睡个安稳觉。我累。 (04-06 20:54)心里空荡荡的全他妈是不停放大的休止符。 (04-06 21:15) 

泳池里他偷偷握住了我的手,时而搂着我的腰。我想起《纯真》的歌词,“我想我应该轻轻放开你的手,我却没有力气这么做。”相反,我脑海里一直想的是,快来拉着我的手去开房啊,快来艹我,身寸我啊胆小鬼。 (04-06 22:32)

如果今天再睡不着 就对不起这句晚安了 (04-06 22:50)

整天哥,哥,叫的娘炮死了,我简直是娘娘。 (04-07 10:02)

 衣服我暂时不想还给你了,我要让它陪我睡觉。 (04-07 17:14) 

 他温柔,他体贴,他绅士,可你从他的目光中看不出一丝温度。因为这与你无关,他本就如此,你着实不必因为日光照在你的身上而欣喜雀跃,它根本不知道你是谁。所以你的快乐你的悲伤你的付出你的琐事你以为他会在乎吗?他唯一会在乎的就是,你什么时候闭上你的嘴断了你的手离开他的视线。 (04-07 17:31)

他在下班回去的地铁上很想他,于是他掏出手机,听到那边熟悉的声音,他嘴角一定是拉成了一条扁平的弧线,露出洁白的牙齿,脸颊上的肉因为开心而呼吸起来,一鼓一鼓。他曾对他流露出那般滚烫的视线,那一刻他不被动不冷淡,他牵着他的手,他吻住他湿热的唇。那画面是夕阳下艳红的河水,是儿时橱窗里昂贵的糖果,我连羡慕的勇气都没有,更别提嫉妒。 (04-07 17:51) 

我一直觉得,行善是一件让自己心情愉悦的事。比如这两天我在地铁的楼梯上帮大妈小姑娘提行李,在马路上主动帮助老奶奶拿东西,我在别人骑车进门不方便的时候主动搭把手,我把一辆辆摔倒的自行车扶起来(他说,反正一会又会被吹倒。我当时简直迷死了他那说话的表情。因为我知道摔两次和一次的伤害不同,但我只是满足我自己的心),我都没有想过好人有好报,结果今天他就主动和我说了一句话。我操,我操,我操,我快高潮了。 (04-08 08:59)

我想幸福之一,大概就是终于能睡着了。而锦上添花的意思就是,一觉起来,居然收到了你的微信,虽然只有三个字。 (04-08 23:18) 

 面过多少基,见过多少奇葩,爱过多少人,缠绵过多少床侧枕畔,进过多少洞,持续了多少几天的迷恋,终于又一次,还能感受到那种感觉。只要轻轻碰到你的肩就能兴奋的悸动,你手指无意划过我皮肤带来的颤栗,你虽然在说话但眼神是沉默的,对我带来的恐惧。它很痛,可是很美好,真想把它刻在身上啊 (04-08 23:33) 

哥,我真的开始认真计划和你在一起的未来。虽然我知道没感觉这三个字能灭的了一切,就像在路上我看到一只可爱的小狗,我会蹲下抚摸它的头,会给它买点吃的,但我并不会带回家,它如同我在很多次出门都能看到的动物一样没有区别,它如同小王子在玫瑰园看到的那些玫瑰一样,并无区别。但我就是这样的人,我要尽一切努力,去奔向一个并不存在的未来,直到放弃。哪怕我和这世界的所有路人一样,没有区别。 (04-09 09:12)

总算是天亮了。 (04-11 07:31) 

看到一张照片,心跳和喜欢是两码事。 (04-11 12:48)

开始的时候,大概是爱上你俊朗的脸,清澈的眼,不明显却恰到好处的肌肉线条,白净的皮肤,安静的样子。后来啊,爱上你的寡言却不木讷,内向却面面俱到,理性却不肤浅,以及那份刚刚好的拒绝,那刚刚好的淡然的出世,和价值观的入世。 (04-12 09:34)

再后来,你目光里的澄静和心不在焉的浮光掠影,像是数不尽的觅食的乌鸦盘旋在天空,遮天蔽日;像是在我胸口下了那场四十多天的末世雨,压的我喘不过气,淹没了我的视线和听觉;又像是老家冬季的山上,连续几日的大雪,目光里所看到的只有白,和望不见去路的永久。你放还我视界,我能看到的也只有你。 (04-12 09:51) 删除

昨天被他凶了一下,我依然屁颠屁颠地跑到他面前,开心地冲他笑,恨不得摇起尾巴。于是我明白了一件事,我的脾气和对方的长相成反比。(04-12 13:25) 

又是大篇幅的,无尽的沉默。现在我终于看清了你的眼睛,里面藏着一盏灭了的灯。 (04-12 17:27)

大早上得知今天见不到他,随手点开qq音乐,放起好妹妹的《相似赋予谁》,听了两句骂了声,操,我找虐呢吧,刚好了就开始自己给自己找不痛快了。赶紧换歌,酷爱。(04-14 10:09)

他说,岁月的洗涤带给他的成长就是学会不再强求。可我短暂的岁月只让我拥有了把眼泪藏住的技能。我总是在想,不试试怎么知道呢,然后摔的遍体鳞伤,很羡慕那些理智的人。 (04-17 23:54) 

zxf2625傻啊你,难道还想着再一次为别人改变自己?迷失自己的人注定无法得到别人的欣赏,而别人觉得你不好看,你怎么改在别人眼里都只能是丑逼。 (04-17 12:11)

若是所有的爱慕都只和容颜有关,若是所有的高潮都只和技巧有关,若是所有的自慰都只是寂寞作祟,若是所有的寒冷都只和天气有关,那么我不流泪一定只是因为不难过。若是那些一天几十条的琐碎信息带给你的只是困扰,那么,所有失眠的夜晚也只是单纯的睡不着,我也没有很想你。 (04-18 15:23) 

你说,这么晚不睡。即使我知道你这句也只是寒暄,我还是在心里默默回答你:你和别人约会一天,我心里全是你,怎么睡得着啊。还好有你的衣服在。 (04-20 00:32)

 “美国宣布钓鱼岛主权属于日本,这是第一次官方声明。”你不是嫌我给你说的全是鸡毛蒜皮的小事和多愁善感的情绪吗?这事够大你愿意听吗。不愿听的,终究是人不是事啊。 (04-23 15:44)

 最开始的时候,他拒绝了你的爱意。后来他拒绝你的情谊,最后他拒绝你的好意,于是整个故事结束了。 (04-27 09:35)

是啊,当你觉得他不解风情的时候,很可能就是你自作多情的时候。耳光抽的真响亮。 (04-29 00:00)

"以后随便想起,随便忘记。"“我们再也不能说着不能成真的梦话有着坐拥天下的满足。”“回忆就像是赴一场与你的约会。”“如果那些我看着情景喜剧都能掉眼泪的夜晚和失眠到三点的叹息都不算是痛楚的话,还有什么是能称为伤感的时刻。 ” (05-01 08:33) 

我讨厌和你在一起时候的自己。蠢透了。 (05-02 21:39)

认识你的第七十天,没有“晚安”的夜晚,我要说一句又痴又蠢又无聊的话,我爱你。可惜你听不到,你庆幸听不到。 (05-03 00:21) 

我为我的固执付出了代价,我对自己撒的谎在子夜终于是骗不过去了。我说我压根没去想过和他在一起,我说就这样长久的绵绵的喜欢和惦念对于我就够了,我说我享受这样丰盛的痛觉和美好,我说我就喜欢冷漠的人不爱搭理我的人,全是自欺欺人。 (05-03 00:43)

全是骗自己。我贪恋你给的琐碎的温柔,我幻想着能抱着你的胳膊入睡,我梦想着有一天你能长长久久地把视线驻足在我的身上,这巨大的、密实的百感交集五味陈杂就像是一万只乌龟爬过我的心头——在碾碎之前就已让我毛骨悚然。不是不能放下,只是鬼迷心窍。 (05-03 00:54)

 哥,你等着,等我长大后就娶你! (05-03 22:49) 

深夜,楼下的一个男人喝醉了,嚎啕大哭。要是往常,我早都开骂,可是在我听他断断续续地说出那些话的时候,我的心也跟着他变成湿漉漉的了。生活可以被其他东西覆盖,填满,但那最渴望最珍贵的,却总被猝不及防揭开。 (05-03 23:30)

 你追一个不喜欢你的人,你对他说的大多的话,他心里其实只有两个反应“关我屁事”和“关你屁事”。最糟糕的是他心里的反应只有一个字,“哦。” (05-04 13:32)

做了一个梦,你守在我身边,还是不言不语,可是不离不弃。醒来看看手机,昨天微信发过去的几条信息没有回,那一段段字的白色背景挺冷的。醒来后电脑里随机播放着一首歌,又释然了。“曾沿着雪路浪游,为何为好事泪流,谁能凭爱意要富士山私有。“ (05-05 11:32)

我一整天都在想着不要去打扰你,每天最多只能说一句话,所以我每时每刻都想着,要说什么样的话才能不浪费这次机会。 (05-07 20:25)

把男神备注改成“姑姑”了,我配不上他,只有古墓才能配的上他。。 (05-08 19:58)

我终于不会为了你的一句晚安,等候一整宿。 (05-12 09:21)

一厢情愿的长情从来就不是什么值得歌颂的事情,这其实是在让别人往自己脸上吐口水,还要抓住其他人诉苦:“看我可怜吧。”可怜。 (05-12 22:49) 

知道我是怎么放下你的吗?我对自己说,如果不把爱付诸行动,嘴上说说的爱毫无价值。于是我就发誓,每次想你或想说爱你的时候,我就做一个俯卧撑。渐渐地,我觉得我不爱你了。。。。 (05-26 08:49) 

 我真他妈爱他,生日快乐。 (06-03 22:58) 

藤蔓开出不谢的花,河床盛下不安分的水,语言可以缠绕成如同一年四季般平俗无力的情话,也可以生长成刻在石碑上的墓志铭一样恒久有力的承诺和诅咒。那些相拥而眠的夜晚,和一个人被冷风吹醒的清晨,那些朝九晚五日复一日的重复,和那段颠沛辗转的经历,都会像铁锈一样慢慢漫进你的人生,斑斓它,斑驳它。 (06-19 07:31) 

以前想他的时候就做俯卧撑,现在俯卧撑做不下去的时候就想他。不管是以前还是现在,都能达到我的目的。 (06-26 22:41) 删除  

 长相和性格不合你意不是我的错,但如果我还拿这个一直纠结,痛了自己,难为了你。时至今日,我才发现我的洒脱也只是豁出去,和洒有关,和脱有关,但偏偏,和洒脱无关。 (06-24 17:27)

 昨天晚上梦见了你,我们在一个宿舍,你开始几天对我爱理不理,但允许我一直陪在你旁边。你睡在上铺,有一天你在午睡,我现在你旁边玩手机,你醒来后冲我笑笑,拍了拍我的头。梦里你终于不嫌我烦,让我陪在你的身边。 (07-16 08:21) 

 大晚上,发出的晚安还是没有得到回复。翻开赞友薛旬的日志,眼泪淌了一眼镜。也是明白“丑到哭”不是一个段子。挠挠我的脖颈吧,我想发出呼噜呼噜的声音,睡在你身边。枕边是那月我厚脸皮要下的你的红色的外套,到这日却也不能再为我带来丝毫慰藉。 (08-13 01:02) 

时至今日,不小心再看到你的照片,还是能看到你眼里藏着的那片星海。还是会陷进去。 (09-08 08:41) 

认识你这么久,你只和我主动说过一句话,内容是上次告诉我的花名是错的,应该叫芙蓉花,我问你,那等芙蓉花开了,能带我去看吗。你说,好的。今天我想起这个事,问你,你只回了个“?”。也罢,祝你和他长长久久,反正你和谁长久与否,也轮不到我操心,也轮不到我。 (09-23 23:33) 

 认识你的第216天。我就追你个三五年吧。 (09-24 02:01)

我在十月一日微凉的秋风里,晒着太阳看你的照片。 (10-01 14:02)

现在还是记得第一次见你,你给我的拥抱,结实温柔。那是拒绝的拥抱,可那也是我和你最近的唯一时刻。昨天梦见你,梦里你也离我远远的。(10-26 22:20)

11月15日。必须记住的一天。 (11-15 11:58)

 还有三小时。无心上课。心跳加速,全身发麻。 (11-15 16:13) 

其实我知道他的想法。我懂我也经历过,可对他来说不足挂齿的时候,可能就是我单薄生命里最重要的事——也难怪他不喜欢,若生命重要的事是这种,这样的人,我也不喜欢。 (11-16 00:11)

我想看见你眯起来的眼睛,凶凶的表情,想看你和我在一起时连个“噢”都懒得接话题的冷漠。就像现在外面的阳光,黑夜里多亮。我多想你。(12-09 03:46)

2015年

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奇怪啊,夜那么黑,可他的眉目却那么清楚。像是儿时去往大坝必经之路的那烧的我头晕目眩的烈日,这烈日就留在了我的脑海。后来我遇见了他,他是无尽的、却永远明亮的夜。 (01-10 22:33)

我还在脑海描绘着也许十年二十年,你爱到心灰意冷,我们终于可以促膝长谈把酒言欢,从日落西山聊到夜阑尽处,你依然是我的太阳,我来做你的拐杖。可是却忽然想起那时兴起,掰开你雪白的屁股,却是被他人棒子玩弄的松垮的深色洞洞,不免记恨你这唯独对我的小气。 (02-11 01:11)

既然每一次的梦都会实现,那为什么我梦见你牵着我的手要浪迹天涯的事,你却从来不愿意兑现呢? (06-21 09:57)

说了多少次,要把你忘记,已经把你忘记,可还是在夜色中行路时倒着走路,偷偷看你平整的短发,饱满的额头,嘴唇上密麻的胡须。没敢看你的眼睛,但又感受到那种带着心酸的小开心,你真好啊,会被什么样的人拥抱和珍惜呢。至少能看着你,就够了。 (07-05 00:05)

 我喜欢看你从人群中寻找我的样子。这是我从你眼中能找到的不多的,在乎。 (07-06 13:46) 

软不下去了,只能默默滚到沙发上。大半夜的,我可不想因为把持不住,被翻脸。 (07-07 04:33)

我每天不敢睡得太早,生怕错过了你和这世界。 (07-07 13:45)

 他已经给了你这么多,你还要他怎么样。 (07-07 15:53) 

昨天晚上我坐在沙发上,房子透进来的光,和六年前我一个人抱着w的被子打哆嗦的坐在床上的时候是一样的。 (07-07 18:43)

他换学士服,向我伸过来一只手示意我帮他拽袖子脱衬衫的样子,我能回忆一千次!每次他允许我帮他做事情的时候,哪怕只是扔个矿泉水瓶子,我都兴奋的要命。更别提他主动让我帮忙了,更开心。 (07-08 23:23)

本身不恋足,很无感。可看到男神的脚丫子,瞬间就感觉恋足了。 (07-09 23:34)

想起去年二三月在飞赞认识你,还没见过面。为了求偶遇,特地跑到杨浦区溜达,被冷风吹的缩头缩脑的 。去了好几次,傻傻的以为我就呆在离你很近的地方,共同呼吸同一片pm2.5,觉得特幸福。后来才知道,你不在杨浦区。有时候幸福就是这么廉价。 (07-22 23:35) 

小时候,有时候会有父母的朋友来做客,寒暄时,总会说三五年甚至八九年没见了,曾经关系还不错。这些父母的朋友,在我家呆不了一两天,就匆匆离去。 你跟我说,做朋友吧。我在想,我们也会变成这样的朋友吗? (07-23 09:53)

这世界上,朋友这个词语已经廉价到不是仇人就能用朋友来概括了。我是你的什么朋友呢? (07-23 23:19)

直到电影下档,也没能和你一起去看电影。 (07-23 23:25)

 问男神,奇葩说的那个议题,“什么样的行为算(性)骚扰”,其实想得到的回答是:“你的所作所为就是骚扰。”就想堂堂正正,热热闹闹的和他撕一次逼。最后伤心一次,难过一次,喝点酒。然后该干嘛干嘛。 (07-31 22:50)

好吧,话说的太早了。这电影档期可真长。昨天我去找你,你还记得这事,终于一起去看了。 (08-09 06:49)

 上周本想拿回我的伞,不给自己任何理由再去找你。前天同事说她老公在出差,我就一时嘴快让她老公给我捎周黑鸭。这么辗转的东西,只想分享给你。就又有了见你的借口。 (08-09 06:53) 

风太大,眼睛进东西了,停下来夸张地弄了半天,可能是因为心里有鬼,想开口又怕被拒绝。作了半天,鼓足勇气,故作轻松的说了句“帮我吹吹”。他停下脚步转过头,我心跳个不停,柔软温和的风吹来让我浑身都酥了,不用下体不用接触也能触到我g点,让我前列腺爽的人也只有他了吧。后来想起我们刚吃完饭,他嘴里居然没有一点味道!是带着青草和粽叶的香味。(08-09 09:44)

看着微信昨天和你说的两句话,计算还得隔几天才能和你说话不让你烦。正盯着手机屏幕,就收到你的信息。我果断秒回,又后悔回的太快,想撤回又怕不自然。如此纠结反复,还是在两个来回对话就停止。你两句话加起来不到十五个字,我揣摩到现在有俩小时了。 (08-20 10:47) 

 有些东西看多了,就会习惯。你上次发我的照片,我设置成桌面,每一次退出程序的时候,心都会短路一次。心里根本放不进去别的人,就这种被填满的感觉,冬日里的阳光不属于谁,但是被温暖熨帖的感觉每个人都欢喜。现在每一天内心被桌面照片那美好的你填满,何必在意你对我的态度。 (08-28 07:18)

 最近特别忙,两年半没回家,各种发小同学哥们儿特地从各个地方来西安看我。常常这个朋友见了不到俩小时,那个朋友就已经等了好久。但是,我还是会在很多瞬间想念你。我以前说,怎么那么闲呢有空去想你,可现在我知道这和时间无关。 (08-30 09:12) 

他的相机里是一整个缤纷的世界,我的相册里是各种角度偷拍的他。 (09-03 19:04)

今天早上我心跳的快要停止,使劲的捶了捶胸,才恢复过来。在这之前我偷偷亲了下你的脸。 (09-04 20:13)

离归家的日子越来越近,有点害怕。虽然都是不能相见,可距离13千米和距离1300千米是不同的感觉。 (09-10 13:19)

梦见和你坐在一列火车火车上,我们坐对面,你买了两张票,一张是去留禇,一张是去天津。 (09-25 07:38)

做了个决定。 (09-28 08:24)

勇哥,再见。 (10-08 17:10) 

昨晚和新认识的朋友去吃饭,忽然想喝啤酒。店家说有了很多牌子的啤酒,我还是去了附近的几家超市,都没找到我喜欢的那个牌子的啤酒,后来索性不喝了。想起那次帮他去搬家,我们去超市,他问我喝啤酒不,我拿了那个啤酒,他嫌弃的说,那个又便宜又难喝。我说,可是我喜欢。可是我喜欢。 (10-24 15:06)

和新接触的朋友聊天,他两个月来总提到他前任,刚才又提到的时候,他第一次意识到,跟我道歉。我说没关系我理解,你那么喜欢他。他说,是的,实际上我到现在都没放下前任。我说,没事,太好了,因为我心里也有一个放不下的人。后来他问了些我和男神的事,觉得挺不能理解。又因为某个小问题,和我争执,这次我没让他,他就和我说再见。我说好的。觉得挺轻松,可心疼我昨天花出去的160的门票钱。 (10-25 12:10) 

想在今天晚上收到你的消息。 (11-07 14:12) 

 看《剩者为王》,一个女的得知她三年没见的前任结婚了很久,但是最近得了尿毒症需要换肾,二话没说偷偷要去捐赠肾,她ex不可能离婚,她凭什么把一个不完整的自己交给她未来的男友?太不自爱,不对她未来男友负责。我被这毁三观的做法深深震撼,但想想如果对方是勇哥,我。。。。可能我也会捐吧。 (11-07 21:53)

早就偷偷加回他,昨天才敢朋友圈对他可见。脑海里幻想的是他会不会发现我的存在,给我点个赞或者说句话。然而,呵呵呵呵,嗯,我被拉黑了。嗯,激怒我了,又愤怒,又开心。开心的是,对爱的人一旦有了愤怒,就容易放下了。我要继续死缠烂打,让他更愤怒对我更粗暴,这样我就能更愤怒,更快放下他。 (11-07 21:58) 

嗯,这次是真的再见了,你忙你先走,我来收拾剩下的不舍吧。 (11-07 23:45)

"夜过也,东窗未白孤灯灭。 (12-05 13:50)

如果没有你,本就没有你。 (12-07 04:23)

2016年

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会过去的。就像那些想念的心慌慌的夜晚,发出一句“晚安”握着手机等一夜回复的无望。 (03-11 02:03)

“我想听听心碎的声音”,说完,我拨打了他的电话。可是这一次,电话居然没有传出来“你拨打的电话已关机”的声音,响了一声我连忙挂断。 (03-11 23:38)

我敲着键盘顾左右而言它,都心知肚明谁会把这温情当真。他把目光瞥向别处嘴里无关痛痒的寒暄,而此刻我竟然装作不知,吃个饭吧,看会电视吧,和,我送你回去吧。 (07-20 01:16)

我也曾有过发不完的短信,晚上回家那盏亮着的灯火。我也曾熬过睡不着的夜,抱着被子看过一地冷冷的白月光。可都不及你,可都不及你。 (07-20 21:56)

你有哪一个晚上是沉闷无聊的?分我一个就够。 (07-31 13:23) 

你知道吗?还没见面就沉醉于你的原因,是你的一张照片。穿着像村头地摊十块钱一件的二手白衬衫,一条洗的褪色的直筒蓝色牛仔裤,脚上一双看着像口老北京布鞋的黑色运动鞋。黑色宽边镜框,配上一个学生头,白色衬衫袖口翻上去,深色瞳孔里是一大片的阴霾和一个聚焦的亮点。我睡在你眼睛的沙漠里。 (08-14 00:40)

回看最近的记录,发现基本和他无关,也很少想起这个人。两年六个月的单恋,终于告一段落,也不再失眠了。开心。 (08-27 16:54)

看小说,看电影,和人聊天。总会想到。我想我该得花几年的时间。刚才看到一篇小说,一个不爱他的人为他吹头发。就让我浮想联翩,那次眼睛里进的沙子。估计也只有找个好看的人谈恋爱,才能放下。好看是气质,不仅是皮囊。 (12-14 09:06)

2017年

梦到喜欢过的y哥出差回来,换了一件白色绸缎对襟短褂躺着床上,给我指着桌子上的吃的,说给我特意带回来。#梦里梦到醒不来的梦# (02-24 18:13) 

2018年

那年我走的时候删除了他微信,给他发短信:“我这辈子再也不会像爱你一样爱别人了。”他回我,“说什么傻话,人生还很长,你会遇见的”。今天被某人勾起回忆,我说错了一半,我确实还会遇见喜欢的人。也对了一半,但真的不会遇见一个像爱他一样再去爱的人。 (03-15 23:11) 

2020年

时隔五年,加回了勇哥的微信。就是那个14年让我在飞赞写下太多文字的人,他问:“你怎么就是一根筋啊”。 (06-18 21:53)

在互相拉黑后,还是念想。因他微信头像是空知英秋,曾做了一副空知英秋的像素积木画送给他。前两天加上了他后问收到没有,对方答,没收到。算了,没收到也不必收到了。失效的信件,和单相思多年,真是人生的有趣搭配 (6-18 10:36)

 

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