最近在一个亲戚家落脚，今天早上睡眼惺忪之间，突然听到亲戚和她儿子的说话声：

A（亲戚）：你来看下网上这双鞋子，我觉得你穿起来会很好看
B（她儿子）：我不缺鞋子，不用买了
A：你看都没看呢就说不买，这家店可以买一送一啊，很划算的
B：买了我不穿不是放在那里吃灰，不买
A：嘿，你这死孩子，人家对你这么好你还不领情
B：我都说了不买了，你就不用再说了（声音变大）

A：那你以后自己赚钱自己买东西，骆驼胚（声音变大，开始吵架的感觉）
B：我不是和你说了不要再说了吗，人家都不想理你还在那里叫
A：那你死出去啊，我看到你都烦，天天在家里也不干正事，不是看电视，就是吃东西，也不知道看一下书，跟个猪一样，买个鞋子还在那里叽叽歪歪（她儿子还在上职业学校）
B：是你叫我买的啊，我都说了不买了，还在那里叫来叫去
A：你花老娘的钱还在那里挑三拣四，也不知道现在的好日子是怎么来的，你要跟着你爸鬼知道活成什么样子，高考前让你去补课你也不爱学，你以后自己去赚钱怕不是要饿死吧
B：你以为现在的生活就很好吗，都不想理你还在那里叫
A：你再啰里八嗦我把你嘴巴打歪去啊
……

具体的话大概忘了，不过大概是这么个意思。
那场面听下来以为差点就要打起来了，让我想起来好些年前她拿衣架打她儿子的场景。
我想，如果他真的现在能赚钱了，可能也不是很想回这个家了吧。

不过或许也不会，毕竟以前也没有听说过有离家出走的事情。
虽然嘴上说着不想理他妈，但其实还是一直在回应，只不过他越说，她也就更停不下来了 —— 让人感觉痛苦又纠缠。


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我们和父母之间的观念，是会存在差异的，对吗？
所以这也是为什么会有人说到，在经济独立后再选择出柜，是一件比较稳妥的事情。
因为即使他们不接受，我们也可以按自己想要的方式过日子。否则，在权力高低不平衡的关系中，观念的冲突必然会使一方甚至双方感到不被理解、受到伤害；所以，在不被接受的情况下，我们选择放弃了对这段关系的投入。

放在情侣关系中，可能也是一样的。
我们有时候因为激情而在一起，但是在相处过程中却发现，对方有好多缺点和不能接受的地方，所以我们选择了分手。然后感慨到，为什么碰到一个合适的人就这么难啊？

我想，有的时候可能是在于太过的坚持自我了。
我们有自己的态度、习惯、喜好和价值观等等，可能就是因为对方的这些东西和我们的是有差距的，所以我们觉得我和对方是不合适的。同时，我们一般不会上来就觉得“错”的是自己，而是对方。因为觉得自己不好，不是一件会很让人感觉舒服的事情，所以我们会去把对方身上和自己不搭的东西称之为问题。

不过反过来一想，抛开问题不说，就这段关系而言，你真的在乎吗？

我想，一段健康且长久的关系，是需要在爱的基础上去有意识地维护的。
就像有些人在选择出柜时，并不想因为自己的与众不同而和父母关系变得很差，他们还是想要得到爸爸妈妈的认同和祝福，这就需要我们和爸爸妈妈彼此间都有耐心，去沟通、去理解对方的想法。但这个前提是，你能看到自己的这个愿望，并且觉得说出来是安全的。
回到伴侣关系中，我们同样需要去互相看到对方的需要和特点，然后问问自己，我们是有冲突的吗，以及我们愿意去面对这个冲突一起去付出努力去解决吗？
这个过程，我觉得就是所谓磨合的过程，它不会是十分轻松的，甚至有时候是有点痛的。
为了这段关系和已有的爱，我们选择放下原来我们的一些执着的事情，去生成适合两个人一起的习惯、喜好和价值观等等，这其实是一个创造的过程。