关于出柜（一）
热13已有 1196 次阅读 2020-05-19 02:38
前两天和一个朋友聊到出柜的问题，问他是否有这个计划。
他说：感觉很难，我父母都是比较传统的人。
嗯？这种描述听起来很熟悉，好像不止一家两家是这样的。
看着他的表情，感觉十分头疼。
于是，今天就想来聊聊关于出柜的问题。
说到这个问题，我觉得第一个要问的就是：为什么要出柜？
据我观察，想要出柜的情况会有几种：
1、来自他人及父母对于感情状况的“关心”，在多次询问及催促之后就会产生这个想法，好让他们停止这种行为。
2、认为性取向是自身的一部分，想要让他人了解并接纳最真实的自己。
3、已经有稳定的对象，希望能得到周围人特别是爸爸妈妈的认可和祝福。
显然，不同人，在不同阶段，所面临的情况是不一样的。
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在讨论这个问题的时候，我想从几个关系层面来讲：
1、和自己的关系
在询问别人是否接纳自己之前，最重要的问题可能是：我们是否足够接纳自己？
因为当你自己都不认为这一部分是可以接受的、正常的、就是这样的，在面临来自外界的各种引诱、威胁、控制的时候，你又怎么能够保持坚定呢？
话虽如此，但其实这也需要一个过程。
因为我们小时候周边环境给我们的信息和教导，都是应该喜欢异性，这几乎像是一个真理。
当我们第一次发现自己身上原来有这么一部分的时候，如何去对待它，其实是缺少指导的。
特别是，它与主流大众的观念的差异是如此巨大，让我们不得不去怀疑，这是不是我们自己有问题？
就这样，我们慢慢开始了解自己，并逐渐形成自我认同。
在这过程中，我认为可能会经过几个阶段，形成自我认同的几个水平：
0：我怎么可以喜欢同性的，这是不对的，同性恋都是死变态
1：我喜欢同性的这件事自己知道就好了，可不能让其他人知道
2：我想要去和其他人去聊聊这件事情，哪怕一个人也好
3；喜欢就喜欢啊，感觉来了挡也挡不住，我就是想要找同性
4：这是很自然的现象，在自然界中也有其他生物是这样的，目前只是大众的认识不足
5：我愿意为了让我及我们少数群体有更好的生存环境，而去发声和努力
我想到一种检验自己是否有足够认同的简易方法：和自己说“我是同性恋”、“我喜欢男人/男孩子”，看看你在内心说出这句话的时候自己是什么感受，是觉得烦恼、愤怒，还是奇怪、害羞，甚至是平淡、坦然？
每个人的情况不一样，有些人可能目前还没有达到很高的认同水平，就觉得这就是不对的，顶多也就是玩玩，我迟早要去结婚生孩子的。
作为个人选择来说，这当然无可厚非。
不过，这个“小怪兽”可始终住都在我们心里。
你女朋友/老婆说想你陪她玩，“小怪兽”说不想和她玩，感觉没意思不好玩。
“小怪兽”看见小哥哥，说想和他玩儿，你说不可以，但怎么也拦不住，它时不时的就要上来挠你一下。
你当然可以不理它、不管它，不过它不开心了，你也不会开心。
但也只有它，会24小时都跟着你。
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2、和父母的关系
父母大概是我们生命中最亲密的人，至少是前半生，至少从血缘上来说。
这种关系从我们出生的时候就被赋予，它给我们的成长带来了保障，但也带来了逃不掉的问题。
很多时候他们并不是我们的第一个出柜对象，而且就算有这个想法时，感觉也有层层阻碍。
为什么？
我觉得这与我们过往和父母的关系感受、对父母的评价、以及我们自己的信念有关：
1、父母的生活环境和我们的环境不同，他们身边没有这样的例子，不会理解这样的事情的
2、我父母很顽固的，非常坚持自己的想法，听都不一定能听进去，他们也不可能会改变
3、我不想让父母伤心难过，他们知道了怕是要气死
4、我和我父母的关系一般，这种事情他们没必要知道
但仔细推敲一下，这些评价其实并不是牢不可破的。
1、我们一开始身边也没有，也不知道这个事情，但我们最终理解了，父母为什么不可以？
2、父母或者中老年人的想法是完全不可能改变的吗？如果可以，要怎么样才能改变？如果不可以，是什么让他们不能改变？
3、所以呢？然后呢？你一开始知道自己是的时候，或者其他人是的时候你是什么反应？你有没有过伤心难过甚至不接受自己？这些情绪过后，你有没有最终接受自己？
4、为什么会形成这种感觉？是他们之前没有好好照料你吗？你有想过要改善这段关系吗？有的话我自己能做什么？没有的话我之后应该跟他们如何相处？
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在这之前，你还得想想你出柜的目的是啥？是就告诉他们这个事情就不管了别来烦我了，还是希望他们接纳甚至祝福？
出柜不是说，把“我喜欢同性”这个事情告诉他们就完了，你说出来之后他们可能会有一堆反应：
“同性恋？什么是同性恋？”—— 说不定你和他们说的一开始，他们是处于完全懵的状态，因为这个概念完全没有在他们脑海里。
“喜欢男的？你怎么会喜欢男的？男的也可以喜欢男的？”—— 然后发现了新信息，三观开始重建。
“你是不是哪里有问题啊？有病去医院看啊？我的儿子怎么会是同性恋？”——开始进行评价，并产生情绪反应，或伤心、或生气、或继续懵逼。
当你出柜的那一刻，你原来了解自己、接纳自己的任务，也落在了他们的头上。
这个过程他们可以自己去完成，不过，你也更可以去陪着他们去完成。
因为，除了了解同性恋是什么之外，最重要的是，这对你来说意味着什么？他们或许对这个才是最最关心的。
但不管怎样，最基本的是，这个过程都需要一点耐心。
我们是普通人，我们的父母也是普通人，如果我们接受自己都要一段时间了，那何况别人呢？
他们不会在碰到同性的时候产生性趣和性唤起，身边也很少听到这样的事情，那，他们应该拿什么去理解这个事情呢？
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对于那些觉得很想出柜却又感觉很困难的朋友，我觉得可以先问问自己几个问题：
1、他们对新鲜事物的接受程度怎样，是固执己见还是也会和你去探讨？你们有分歧的时候，你愿意继续和他沟通吗，还是其实你自己也没有很想非要让他理解你的想法？
如果你觉得他们对新鲜事物接受很慢，那要他们去理解，必然也需要花很长一段时间。
2、你之前有和父母表达过自己感受的经历吗（特别是负性的感受）？这样的行为对你来说是自然的吗？他们会给你怎么样的反馈，会认真听吗，甚至给到你支持吗？
如果你之前和父母很少沟通内心表达感受，那上来就扔一个这么大的炸弹，必然会觉得困难重重，自己都会有很大的心理压力。
有些朋友会上来就很在意父母的感受，担心他们伤心和难过，首先我觉得这是一件非常好的事情。
但这并不意味着，我们不能表达自己的感受。如果在家庭中我们一直要照顾父母的感受，那谁来照顾我们的感受？我们真的看重我们自己的感受吗？当我们自己感受不好的时候，我们真的有能力去照顾别人的感受吗？当他们知道其实你一直都在委曲求全的时候，你确定他们也还是会开心吗？
关于这点，我觉得如果上来觉得难度系数很高，其实可以考虑一开始拿一些情绪分量没有那么重的感受和话题去试探并磨合你和父母的关系。当你慢慢能敞开自己，把自己软弱的那一部分拿出去给他们看，而且他们也能接到的时候，相信出柜的难度系数在你心里也会有所下降。
总而言之，只要你相信他们是关心你的感受的，就算慢 他们也会去试着理解的，那，这就值得去尝试。
这其实是一个契机，让你们去重新去看看你们的关系。
这或许也是一个挑战，但这个挑战所带来的收获，可能是受之终生的。
（待续）
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评论 (20 个评论) 发表评论
你最近上来也很勤快呀~
“但仔细推敲一下，这些评价其实并不是牢不可破的。”这段后的1里藏着呢。
“个”写成了“歌”
“但仔细推敲一下，这些评价其实并不是牢不可破的。”这段后的1里藏着呢。
“个”写成了“歌”[e
已修改
你最近上来也很勤快呀~
已修改
就是会担心老是很晚发日志，休息和身体会不会受到影响。
不过，要是在有时差的地方，比如我们这里黑夜，他那里是白天。我们在中国，他在美国。那就没啥担心的啦。
小进同学，你说是不？
就是会担心老是很晚发日志，休息和身体会不会受到影响。
不过，要是在有时差的地方，比如我们这里黑夜，他那里是白天。我们
不过好像就是晚上会更容易沉下心来思考呢，一写就写多了
不过好像就是晚上会更容易沉下心来思考呢，一写就写多了