经过各种对自己身体或者心里的挑战,还有各种不大不小的烦恼,走过来了这4个月,这4个月比我走过的这两年还要长,虽然这样心会很累,但是也得到这么长时间应该得到的收获,或者更多。
尝试过各种和自己正常思维做斗争的方式,为了能让自己更加的适合在这个大世界中存活,我知道我努力做出的那些尝试根本就不算什么,远远不够多。
有天晚上跟圈姐聊天,说到武汉,他说不怎么熟悉,然后列举了一堆问题来阐述他对这个不了解的城市不好的印象。这一堆问题问的我哑口无言,我才发现原来我对武汉是这么的不了解,连维护自己的家乡说几句反驳的话的能力在那个时候都丧失了,能够对上的话只有一个劲的说我爱武汉。
是啊,我就是爱武汉啊,我说不上来它有多好多好,也说不出来它是如何和众多所谓的一线大城市做竞争的。但是它是生我养我的地方,它的好早就已经深深的植入到我骨子里。好吧,我承认这是我对自己的无能所做出的掩饰。就像我现在在这边没有由头的打字一样,也是在掩饰着什么,不过这感觉不错。起码有心情还可以掩饰。
接着前面的说,对我来说,做了这么多的努力之后,有了结果有了一点成果之后,在乎的人完全不在乎的时候,所有在这些努力期间所堆积出来的各种不好的情绪全都站出来了,乱作一团的站在我面前,它们争吵着问我之前一直在质疑自己做这些事情的时候的问题,好吵,声音越来越大。
这么些日子遇到的好多问题都在不停的挑战着自己的极限,它们也都一律取得成功,让我的极限越来越大,所以在某些程度上来讲,虽然不开心很难过,但是因为舍弃了他们占一线的位子,所以也算是成功了。不过回头再看看当初那个没有做这些改变之前的我呢,这些是完全不被允许的啊。如果不开心,穷苦一辈子也是值得的。这么坚定的信念在心中。虽然我知道我没有违背这样的初衷,但是我现在所做的又有什么是让我开心的呢。
没有出息的人在遇到大问题的时候都会找好多办法逃避,却不会努力多想出一点解决的办法。我是个随遇而安的人,不会在乎某些人口中不知道多了不起的北京,我也是个有自知之明的人,不会在乎多么光彩绚丽的世外桃源。哪里对我来说都一样,重要的是我在的地方有着让我开心的感觉,有些我在乎的人。我也不是个无私伟大的人,不管是我多在乎多喜欢的人,如果一点让我开心的回报都没有,我的消失也是必然的。
好在北京有我喜欢的“飞赞城”,这种凝聚在一起的开心正是我所需要的,不过如果有一天我不得不离开的时候,能够得到大伙依旧的开心凝聚成的祝福作为礼物,也一定会更加踏实的跑到下一个“随遇而安”的地方,让那些没有出息的嘲笑声消失在我快速奔跑的风中。
and i wanna believe you when you tell me that it'll be ok i try to believe you not today, today, today, today, today...
tomorrow it may change
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加油~
会爱
会开心
圈姐的语言有时总是一针见血,直捣黄龙
忒杯给力!