这条路上你有人相伴吗
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13已有 223 次阅读  2020-03-17 06:18


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距离第一次注册飞赞已经过去了好几年,久到我都忘了第一次想跟一个男人过一生是从这里开始的。
那年,13还是12年?不知是刻意淡忘还是真的忘了,反正几乎很少去回忆过去的人或事。那年,已不算年轻的自己因为长期独身,在朋友堆中有女生几次明示暗示想跟自己交往,说实话聊天挺开心,就是没有喜欢的感觉。每次出来吃饭,总有人起哄在一起或在朋友圈调侃。我自己也很困惑,我tmd到底怎么了,是不是单身久到麻木了恋爱恐慌症。明明就很想有个人陪,而不是大半夜心闷跑楼下溜达吹冷风。
喜欢一个人是什么感觉。
我情窦初开始于高二。那年文理分科,班里来了一个很可爱的女孩子坐我后面。见她的第一眼就怦然心动,看着她心里就很开心,看不见她就很想转头看她在干嘛。我们相谈甚欢,甚至中午打饭在教室一起吃,午休时间也不回宿舍。换座位后隔好几桌人,传纸条就成了学习之外的日常乐趣。下晚自习后经常会一前一后约到足球场散步。有时周末放假会偶尔通电话,印象最深的就是有一次听筒贴着耳朵热乎乎的也不舍得放下。班里举行过几次活动,拍合照时其他人都识趣地让我俩站一块。可是我不敢表白,我喜欢你这几个字就像一座大山压着。印象最深的是有一次圣诞节前夕我趁起床铃没响就爬起来去教室在她课桌里面放了一条挂坠。课间的时候她跟我说她收到了几份礼物。我没说哪个是我送的,甚至有些难过,我居然傻到以为她只有我一个追求者。现在想想她可能真的想让我青口说出喜欢她吧。有一次约好一起中午在大榕树下吃饭,她来的好晚,她说隔壁班有个男生拉着她要跟他回教室吃饭。两年也就止于一起拉过手,有她相伴的高中两年也是开心过。
大学她留在了老家学院,我离开了,但会互相写信寄照片,暑假回去会一起约出去逛街。有一天听说她退学了要结婚了。我整个人都懵了,好几天不吃不喝。舍友告诉了一个同班喜欢我的女生,然后她每天都打饭送到男生宿舍让舍友带给我。我决定不再跟她书信联系了,断了念想。跟同班的这个女生一起度过了大学的三年。
她很温柔,是班里的班长。那时候系里出墙报,我负责画画。后来才知道她在墙报撕下后都会剪下我画的贴在她宿舍墙壁。可能我两都是低调的人,所以班里的人总会调侃我们,导师也知道。但说句很渣的话,我没有喜欢的感觉,在一起久了更多的感觉是责任。她太好了,好到我都不舍。周末最大的乐趣就是坐公交去逛沃尔玛,买完东西回来她都会装作不经意的往我口袋里塞钱。有次晚上逛南湖公园还是朗西我去给她买水,白天方向感还行,晚上我基本就分不清东西南北了,回来的时候很久都没找到她。我真的很担心她,第一次觉得离不开她。找到她的时候都不知道过了多久,我问她我不回来你怕不怕,她只是很笃定地说我知道你一定会回来的。有一年她有些掉发,煮中药放两鸡蛋,每次都还拿来给我吃。点滴很多,说实话不想回忆,总觉得欠她太多。毕业后我回了老家,她去了父母家这边惠州。她的QQ长时间没登陆被回收了,后来通过邮箱又恢复了联系直到现在。
回家工作后没有再谈恋爱,因为有了家人陪伴。在公司还是会有绯闻,偶尔会跟某个女同事单独吃饭看电影,只是没有心跳的感觉。偶尔有需要拉手的场合女生会调侃又给你机会了。不知道还有没有人知道QQ聊天室,msn,因为我空间是开放的,里面放了很多照片。慢慢地有男生跟你聊天,让你跟他视频。印象中有个男生大我9岁,视频中的他在网吧戴着耳机,q名叫龙一游,鹰钩鼻子,浓眉大眼,也许就从那时起朦胧知道了自己的性向吧,只是自己不会承认而已。也不知当时为什么我就让他跟我姐聊天,说你们同龄人。再然后他就消失了。在msn我都不知道再哪里就加了一些男老外,聊天的时候问他有没有片,他问我要看吗只有gv.就是从这时候开始我有了边看gv边打飞机的习惯。可是完事后又觉得好懊恼好恶心。回家工作的几年回想起来也是有男生搭讪过的,只是当时自己并没有自我认同,而且有家人有太多的小伙伴一起吃喝玩乐根本不寂寞。身边的朋友都是打球一起长大的,完全没有人会提过同性恋。就算身边真的有圈内人,都会隐蔽得很好吧。
一个人来广州后,或许因为寂寞孤独吧,总会找个男同事一起吃饭聊天宵夜。相处久了居然周末也想约他出来逛。这个同事在广州读书,毕业总会有同学一起留在广州的。他宿舍有上下铺所以跟他一同学住,估计平时没少被其他同事调侃吧。我真的很少交朋友,跟他不同部门,后来我分去了其他点。周末实在无聊又找他,现在回头想他应该是尴尬的吧,毕竟去找他,晚上只能睡他那了。他同学睡上铺,我两挤下铺。宵夜的时候,叫他同学一起出去,百般不愿意。就呆过三次,有一次多一个女同事一起在楼顶吃饭,他同学也不愿意来。自己挺尴尬的,感觉像第三者。很挤的一张小床我习惯了左侧睡,让他偏另一边就好,他偏跟我面对面。醒来的时候他头就在我的鼻子下面,推开他又缩回来。阳光照进来的时候他同学醒来看到我自己都觉得尴尬。有一次五一放假哪也没去,就问能不能去他那,我才知道他因为要跑市场在其他地方还有跟同学合租。去了才知道还是合租只有一张床。说实话我是不能理解的。他告诉我他准备要离职了回家创业。挺难过的,他走了,真的在广州一个朋友都没有。那晚附近广外逛了逛,他执意要带我去酒吧,定了半打啤酒老板不知道哪根筋不对给了一打。刚好那晚中心舞台有女生表演。一会儿就有酒托女生过来陪喝酒了,喝得差不多了就拉他走。出来的时候他低低地问你到底喜不喜欢女生啊,他说我刚才问那个女生出不出台,帮你破处。我就当他醉了吧。互相扶着去吃了海鲜粥,说实话,我去两趟厕所都是吐吐吐,已经晕沉沉。回到他住处还装清醒着,其实半醉半醒。挺好笑的,他洗澡突然捂着毛巾出来说内裤掉地上湿了,找了条秋裤穿。睡觉的时候我头痛,酒量真不好,模模糊糊地把手伸外面隔着被子抱他,他把我手推开了。可他又用他的手轻轻摸我手像哄小孩睡觉。我睁开眼转过头面对他,他居然也睁着眼。估计吓到他了,然后他就把头埋到被子里面了。什么也没发生。最后一次去他那,逛街回来的路上他很认真地问过我是不是不喜欢女生,说实话我觉得他真的很八卦,微信上他问过我有没有女友,没有,那有没有男友。在他住处他又跟我说隔壁两个女生是同性恋。跟那个女同事一起吃饭的时候又八卦说哪个哪个我们的男同事可能是gay。还说过我腿毛少没阳刚之气。我真的没见过一个男的这么腐这么三八,可是我好像真的对他有了感情。我不是容易对别人交心的人,我常常形容自己是刺猬,渴望拥抱可是当别人靠太近我会把刺竖起来。所以我也只会调侃玩笑式地说对啊,我喜欢你啊,然后搭他肩膀。他就会甩开说滚。他让我去潮州玩,我说不去太远,他说动车就两个小时。我至今也不知道他是不是圈内人,从他说要回家的那一刻,我就知道不可能了。潮汕人,那么多个姐姐就一个独子不可能 不结婚。如果他只是对我有了朦胧的感觉不是弯的,我是害了他。如果他是弯的,要结婚,那是害了我。他说他跟同事关系好我做什么他都知道,我决定断了这一切很少跟他联系。他回去后号码换了问我号码多少我没说。我也离职了。他倒好,朋友圈发得比之前都频繁。炫车炫豪宅炫女人,还整天伤东秋悲,都不知道搞什么。有时他发我微信通话我都按掉,然后他就发语音。他问我在哪,让我去他家玩,我还是那句太远不去,他说那你不邀请我去你家。还问我懂他吗,真tmd生气,这人离开了还来消耗我的能量。我很少回复了,偶尔会调侃想你啊,他让我滚。下次又主动问在干嘛,问他有什么事他又说想你啊。真是傻逼。自己生活过得不太好,不会想跟人聊天的,所以我基本都不理他了,他朋友圈倒是发得越加频繁,什么都发,我屏蔽他了,不然自己会乱想觉得那是想引起我注意。有一天晚上睡不着我发了首歌在朋友圈,他微信电话就进来了。我接了,他就问有什么心事之类的。我说了一些家人矛盾工作不顺之类的,这人真的很不会安慰人。他说你的算得了什么,我吧啦吧啦吧一大片。说累了吧,他说睡吧,行吧我也让他睡了。我终于理解那句别人再大的事在他眼里都是小事什么感受。我跟家里闹翻了,我没有家了,我还是单亲长大的,工作也不顺,一个人在外,这些在他眼里算不上事。他说他跟他初恋女友差点可以复合又没有,他不开心。我靠,真的够了,我很友好地跟他道了晚安,删了微信QQ,顺便把其他几个前同事微信也删了。他的微博很容易找到,后来见他删了很多东西,停博了,偶尔会给其他人点赞证明他还在用的。我已经不关心了。
以前喜欢是心动的感觉,自我认同后喜欢是有性冲动的感觉。
在飞赞,遇到爱。见到某个人好像有那么一刹那真的有这种感觉。注册之后,在关注列表里有个男生找终生伴侣,深情款款,帅的。第一次觉得哦还真有人不结婚愿意跟一个男生过一辈子不分手的哦。很羞耻地说对着他的照片打过飞机,只是估计他不喜欢我 这样子的,而且他人已经在深圳了。去tmd深圳,总觉得自己喜欢的人都跑去深圳了。总有人问也不远,为什么不可以呢。我没办法为了一个人去另一个城市,总觉得会把心掏空,分开后自己走不出来。那时还故意发短信到他号码试看还在不在,他还回复我发错了人。等到我真的鼓起勇气想通过他号码加他微信时提示已不存在了。在飞赞,没有去认识几个人,自己也没有很活跃让别人更了解自己。我更喜欢面对面接触聊天,距离对我是个障碍。也或许是飞赞高学历的人太多,总觉得那么多优秀的人都单身怎么会轮到自己,自卑心在作祟。只是偶尔看到有人在这里配对成功会觉得好神奇,距离也不是那么一回事。
小蓝恰好符合,只是确实找真心相处的比较少。也或许不是少,只是更平民,也更浮躁,快餐式的。成也萧何,败也萧何。今年过年期间第一次放了照片,放了很多照。每天都会有十几个消息,多数人会给我发个你好,再来个闪照。我如果不回复,就会被骂几句然后把我拉黑让我还嘴的机会都没有。我回复的,就会有约吗,有地吗之类的。当然也有让我视频或再发些高清无码的照片的。也有调查户口的,也有真心找对象的,只是没聊几句就说要求我怎样怎样的,当然也有骗子甚至推销上门服务的(摊手)。我终于明白那些头像认证的人附近见了两个我说当普通朋友挺好,后来这两周有找他出来散步聊天。年纪大了吧,比较理性,也可能性欲弱了,肾不好。断断续续卸载又安装,心累了,两周前把小蓝注销了。也是有过美好回忆的,至少在小蓝认识了喜欢的一个人。他住我附近,约出来见面的时候第一眼就觉得干干净净好想抱着,身体也有了反应。我说我喜欢你。我主动说喜欢你真的是喜欢,过了这么久也真只对他说过。其他的如果别人问喜欢吗,我会说喜欢,那就真的是敷衍。他说我也 喜欢你(说实话,我觉得他只是敷衍),可是有什么关系呢。我在他家附近等他,第一次给男生送花,第一次一起出去吃饭逛街买衣服看电影都是我买单,第一次给男生送鞋子,知道他喜欢水果,每次晚上在他家附近等他都买些水果。在乎他,抱着他睡觉觉得安心舒服。喜欢他总想帮他做点什么。没有脾气,甚至除了说想他什么话都不会说。很平淡的一两年。他说他要去深圳了。他买了一对戒指,自己带了一个给了我一个。我不知什么意思,我只想有人陪伴不想异地。他回来过广州几次,但不是为了我,他得在这边继续矫正牙齿考驾照。说实话,我感觉得出来他并不在乎我,一直都知道。虽然我说我想你,他也会回我也想你。有一次把他送到了南站心里还是有些难过的,去年五一前只把他送到了地铁站,转身让自己断了念想,微信再也没有联系过,也没删。
今年疫情又开始失眠了,白天睡晚上清醒得很,一些回忆涌上心头很难过。我在想如果十年前知道自己是现在这副样子估计就不想活了吧。或许熬着熬着就看到希望了也不一定呢。good luck to me.
流水帐牢里唠叨,当个树洞。
第一次写这些琐事,也是最后一次。
愿在这条路上的人都有人相伴,不孤单不害怕。
再见,飞赞!
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