我是不是你最疼爱的人
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5已有 239 次阅读  2020-03-29 03:20


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经过前两个星期和妈妈的出柜对话,本来以为这个星期又会和她再进行唇枪舌剑的辩论,自己还做了各种心理准备。不过打电话过去之后,只是简单的聊了聊最近的生活,其中几次冷场,尬聊了10分钟,妈妈不想聊了,就睡要洗洗睡了,我也就挂了。
可能是上个星期,妈妈把她所想到的能改变我的想法都说出来,结果发现仍然说不动我,一直以来的想法破灭,所以也不想和我说话了。毕竟是大半辈子以来最大的愿望,现在彻底破灭了,换做是谁都不能一下接受的吧,这个时候就需要时间来发挥作用了。这个也怪自己,之前出柜的时候,并没有说清楚自己不会和女的结婚,所以妈妈还抱着说不定哪天我会遇到心动的女孩就结婚的想法,但这次我很肯定的说出了自己的想法,不留任何希望。
刚好今天看了奇葩说,关于父母要不要在孩子高考前离婚这一期,刚好这期现场又有一半观众是父母,也许节目组这么安排也是有特意的安排吧。看完了之后,自己想了一下,好像有点过于把父母放在自己的对立面,当成自己的敌人了,我也要试着去理解他们的想。但理解的前提是,我不会违背自己的想法去和一个女的结婚,在别人面前假装演戏。也许还是这个社会变化得太快,我爸妈前半辈子的生活就只是为了满足温饱,没有机会去考虑喜欢的问题。自己也经历过对于感情是选择现实一点还是选择自己喜欢的抉择,但我还是选择了自己喜欢的,虽然可能会暂时的辛苦一点,但我觉得是值得的。
我还是要很感谢我爸妈,小时候即使家里条件很差,但一直把我带在身边,没有像村里的其他家庭一样,把孩子留给爷爷奶奶带,然后父母到城市里去打工挣钱。小时候虽然日子过得比较艰苦,但还是过得挺开心的,或许是因为这些经历,让我形成了自己对于爱的理解。不知道从什么时候开始,妈妈对我的控制欲越来越强,自己的成绩成了她在亲朋好友面前攀比的条件,自己也很害怕考试考得不好,因为成绩一考不好,面临的就是妈妈的严厉批评。慢慢的,自己对于学习的主动性,变成了为父母学习了。因为只要学习成绩好,就不会被妈妈骂,就能让妈妈开心。所以一直到后来,当失去了为父母学习这个动力源之后,自己反而没有方向了,经历了一段时间特别长的内心挣扎。
这几天发朋友圈,没有看到我妈妈给我点赞,倒是我爸还在给我点赞。关于我是G这个事,我爸并没有发表太多自己的看法,可能和从小父子之间的交流太少有关系。我爸也不是一个比较善于表达的人,所以他用自己的方式来表达他自己的感情,因为我也不太擅长沟通,所以现在要我和他去聊,也说不出个什么所以然来,也许这样静静的表达,就是最好的表达方式吧。
因为自己现在在的公司是一个销售的公司,可能很多人对于做销售的看法就是要足够的圆滑,所谓无商不奸,自己也看到了公司里面的各种斗争。但我确实是一个不怎么会演戏的人,记得以前上寄宿制高中的时候,有一次拿着同学的证件外出,整个过程都心虚得很,我同学都说我表演得太假了,那个门卫估计看出来了,只是没有抓我。所以,与其学着去演戏,但是又学得不伦不类的,不如有什么话还是说得干脆一点,我把自己的底牌都亮出来又怎么样。我老板一直希望我去做销售,也给了我很多机会,但我还是拒绝了,这么好的机会可能确实可惜。但,合适的才是最好的,即使表面看起来多么好。
从第一次出柜到现在也有8年了,自己的成长应该算是比较慢的了,也许现在我已经做好了各种心理准备,当然之前对妈妈也做了各种铺垫,旁敲侧击。但现在正式摊牌,妈妈一下也还是比较难接受,以后也不一定能接受,但她毕竟是我妈妈,不管她会有什么行动,我会坚持我自己的,但也不妨碍我做她儿子。
之前看了很多人的出柜故事,但自己和父母的情况,还是自己最清楚。之前也参加过很多次亲友会的活动,也考虑过是否选择借助亲友会的力量,包括之前让小姨帮忙和我妈沟通,但毕竟这是我和父母之间的事,还是需要由我们自己去解决。如果是别人帮我解决的,那么我就失去了这次重要的成长机会。
好像今天写的有点语无伦次,不过也算是对这段时间发生的事情的一个小结吧。再见,三月!
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评论 (4 个评论) 发表评论

  • 夏蘇白 2020-03-29 16:50
    和家人出柜这会是个特别漫长和反反复复的过程
  • 剑寒潇 2020-03-29 23:12
    夏蘇白: 和家人出柜这会是个特别漫长和反反复复的过程
    是的,不容易,不能太心急
  • LuckAI 2020-03-31 12:55
    8年前就出了呀,很有勇气




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