好想要个小孩
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16已有 410 次阅读  2019-04-28 23:52


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今天上班路上听了得到里苗纬分享的自己的书信集,《给大壮的信》,又激发了自己对于养小孩的渴望。

其实自己从来就是一个非常传统的人,非常想拥有一个平凡普通但是温暖的小家庭。以前跟同龄人在一起聊天,他们都觉得我的很多思维方式完全是父辈才有的。

小时候在表兄弟中,自己都是最懂事的,甚至包括现在也是,我觉得很多想法自己还是比较合理成熟的。但是10年前他们都结了婚成了家,然后陆续有了娃,有些还有两三个。即便心智还没有准备好,成为父亲后真的就不一样了。听到他们的小孩管自己一直认为非常不成熟的表弟叫爸爸,那种感觉真的不可名状的失落。

我妈一直固执地认为,我对婚姻的恐惧是他们夫妻俩的不和睦对我造成的不良影响。天知道我多想有个稳定的家庭,多想能够进行身份的真正转变。

这两年慢慢感受到的时隐时现的“中青年危机”,其中很大一部分其实也跟角色身份的停滞不前有关。人家说,珍惜时间最好的方式,就是在正确的阶段做正确的事情。三十而立的阶段,真的应该进行社会角色的转变了。但是这几年说实在的,好像本质上没有太多改变,在别人眼里自己成了老顽童。自己也是兜兜转转,一直觉得在漂,所以想接地气接地气接地气,能够抓住点什么,这也是我回国的原因。

再进一步分析为什么这么想要小孩,可能是因为自己的童年不尽完满,对一个健康温暖的家庭应该是什么样的,一个小孩应该在一个什么样的环境下长大这件事情上自以为有个很深刻的认识,觉得自己能够做到。给孩子一个理想的成长环境,感觉也是在和童年的自己和解,parenting 的过程本身,也帮助自己成长。

为什么还只能“想想”而已呢?二师弟对养育小孩有非常高的要求。他非常喜欢小狗,喜欢哈士奇,喜欢金毛,喜欢拉布拉多。在美国的时候甚至花了五百刀在一个农场里买了一只拉布拉多,还三次驱车八十多迈去看小拉布拉多的变化,但最终他还是没有把拉布拉多领养回来。因为他说条件还是不成熟。

他觉得要养小狗,就一定要一个狗狗可以撒野的大院子。在公寓里还是不适合。养小孩更是了。他的观点是,本身我们就是一个比较弱势的少数群体,那我们的经济实力一定要远高于普通中产阶级,才有能力给小孩营造一个相对公平的成长环境。所以我们目前还远远达不到那个标准,而且目测接下来几年也不太可能达到。所以我现在基本不抱任何希望。

我是那种想到啥就做啥的人,他是那种做事情会考虑得比较谨慎,甚至容易过于瞻前顾后。还有很多问题,让我们没有条件养小孩,虽然先后跟家里出了柜,自己这边父母是假装不知道,盲目希望给我时间,会慢慢好起来。他那边呢,就更严重了,基本又回到柜里了。

这几年有好几次我都觉得,这世界上可能是找不到对我比他更好的人了。但是我真的因此也放弃了很多。不能有一个稳定的小家庭,不能养小孩,不能再跟家里争取自由的权益上这件事一条鞭走到底,更不用提得到哪怕一方父母的支持。世间安得两全法,不负如来不负卿。他常常说是我太贪心,想要的太多。人生本来就是个不断取舍的过程。所以为了另一半,为了初心,是不是真的可以心甘情愿舍弃稳定的小家庭,舍弃养小孩的天伦之乐?

都说我们这一代人平均寿命能到100岁,后面还有漫长的七十年。我自认不是一个事业心爆棚,也不是一个可以沉浸在学术文学或者艺术里的人,我是一个普通再普通不过的人。两情若能长久时,真的抵得过这样平凡甚至平庸的岁月么。

有人有和我一样的想法和困惑么,你们有自己的计划么。基友应该靠在一起取暖么?经济实力和能力都不够强大的前提下,如何给小孩一个健康的成长环境。所谓宽容开放,平和健康的家庭环境,真心的关爱,真的可以弥补小孩出生后没有成长在一个“普通家庭”的遗憾吗。。。


粘一段知乎的话
https://www.zhihu.com/answer/54796376?app=zhihulite&utm_campaign=lite_share&invite_code=K6JJKQ&sign=MTU1NjQ2OTY5MzE3NQ%3D%3D

把这个研究抽离澳大利亚这个语境单独来看,显然是不合适的。如果LGBT本身遭到歧视,甚至被认为是不道德的,那么可以想象他们的子女也不会有一个良好的成长氛围。

在中国,同性恋人群是不能够收养孩子的。不过即使可以,孩子几乎是必然会因为家长的原因被老师区别对待,或者受到同学和小朋友的歧视和欺凌,或者被邻居在背后指指点点说闲话。虽然不同的家庭有不同的选择,但如果让我来选,如果我知道我的孩子成长过程中会遭遇这些,那么我宁愿就不要孩子了。

但这并不意味着同性恋家庭不适合抚养孩子。上述研究也指出,“社会歧视是妨碍同志家庭孩子健康成长的一个主要威胁”。问题更多在社会环境,而不是家长本身。


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评论 (23 个评论) 发表评论

  • 1137035552 2019-04-29 00:02
    且不说男女婚姻家庭里缺少子女会带来多大的冲击。。。更不用说男男这种不被世俗认可的恋情了。。。想要孩子有许多办法。并不是跟女人结婚生子这一条途径- -。身边不少基友都代孕生子啦
  • zhizunbao 2019-04-29 00:20
    1137035552: 且不说男女婚姻家庭里缺少子女会带来多大的冲击。。。更不用说男男这种不被世俗认可的恋情了。。。想要孩子有许多办法。并不是跟女人结婚生子这一条途径- -。身
    没有说要跟女人啊,领养个代孕都可以。但是首先我们目前还在地下,没有稳定的家庭。其次普通的经济条件和社会地位,再加上本身弱势的群体属性,怕会给小孩带来他无法选择的遗憾。
  • Michaelsoft 2019-04-29 00:23
    不知道能有什么建议 我连男朋友都没有
    但是我最认可的是一定要自己足够强大 甭管是家里有钱 或者自己能力超群非常努力 都行 只有有了足够的经济基础作为后盾 才能活得自由些开心点 不受世俗的拘束
    说到小孩 确实是一个很烧钱的事情 要负责 花时间 花很多钱 不是随随便便就能要的
  • zhizunbao 2019-04-29 00:31
    Michaelsoft: 不知道能有什么建议 我连男朋友都没有
    但是我最认可的是一定要自己足够强大 甭管是家里有钱 或者自己能力超群非常努力 都行 只有有了足够的经济基础作为后盾 才
    早日去湾区啊!
  • Michaelsoft 2019-04-29 02:07
    zhizunbao: 早日去湾区啊!
    借你吉言!
  • Four1204 2019-04-29 04:33
    就像你先生说的一样,养孩子需要的不只是经济,还需要时间与精力,如果要了孩子却没足够的时间去陪伴孩子,可能给孩子的童年造成很不好的印象,孩子的成长过程就一次,心底肯定是希望看着孩子成长起来,见证这样一个过程,同时想给予孩子最好的环境最好的一切和足够的爱。我去年领养了一只狗狗,从两周大抱回来,到现在一岁半了,最早养在室内,可是狗狗大了需要后院,然后我们就搬家,找了一个有院子的房子,我们白天不在家的时候,他可以自己在后院溜达,等我们回家了再陪他玩,有段时间不吃东西以为生病了,去看医生说他很健康没事,建议我们干湿狗粮混着吃,而且吃饭一定要我在旁边看着,要人陪着。我有时候都觉得这也太通人性了,不过也是被我妈给惯坏了。看到我的话他比较乖一点。对待宠物如此,如果养孩子了,真的是操碎心,不敢想要就要了。还是需要慎重考虑的。
  • zhizunbao 2019-04-29 08:14
    Four1204: 就像你先生说的一样,养孩子需要的不只是经济,还需要时间与精力,如果要了孩子却没足够的时间去陪伴孩子,可能给孩子的童年造成很不好的印象,孩子的成长过程就
    听君一席话,犹如如沐春风。
  • Four1204 2019-04-29 08:25
    zhizunbao: 听君一席话,犹如如沐春风。
    不过也要看每个人的情况,听你说你对象家庭那边似乎还在对你对象出柜这件事充耳不闻,如果有了孩子,或许会缓和很多,一个血缘的诞生,是很奇妙的,但这也是我个人感觉,一切都需要试情况而定。
  • ToxicLollipop 2019-04-29 09:04
    我觉得好像国内的大环境对于非主流元素接纳程度相对较低,所以小孩能不能选择还真的是一个巨大的问题。就好比前两天17岁的小孩跳桥,还只是因为自己母亲的口角。
  • 1137035552 2019-04-29 12:40
    zhizunbao: 没有说要跟女人啊,领养个代孕都可以。但是首先我们目前还在地下,没有稳定的家庭。其次普通的经济条件和社会地位,再加上本身弱势的群体属性,怕会给小孩带来他
    EMMMM为什么你们都怕这个
  • himan 2019-04-30 00:38
    生孩子虽然有些自私,但也无可厚非,因为人本性天性如此。1.对于绝大多数人来说,人生是个很艰难的修行过程,磨难或挑战远大于快乐,孩子的一生也大概如此。2.虽然养娃的物质回报不能与付出相比,但小孩能给家长带来的乐趣也是无穷的,孩子几乎是中国多数家长生存的唯一意义。3.如果哪天配偶遭遇不幸,孩子可能会是另一半余生的唯一慰藉。
    虽然孩子很重要,但也不是必须的,因为有所得必有所失。再完美的人生,也会有无数的不完美。
  • 米佳 2019-04-30 01:49
    特别能理解LZ,因为我也渐渐意识到自己想要孩子也曾有这些思考和顾虑
    这件事上我觉得要分清两种需求:“你想要孩子”这件事,既包含着你的需求(想当父母),也包含着孩子的需求(幸福成长)。可以感觉到国内很多gay不敢要孩子,其实是用后一种需求压倒了前一种需求,有种中国子女式的讨好他人(哪怕孩子八字没一撇也要优先他的需求)压抑自己的惯性因素。
    gay要孩子本身也是一种成本-收益的计算、权衡,LZ包括底下赞友已经提到了很多成本要素:金钱,陪伴时间,外在环境...其实这些都是量变而不是质变,那这些量要高到何种程度才说明适合养孩子?年薪20w不够,年薪200w就够吗?中国的环境不够,美国的环境就够吗?...正是计算这一成本-收益平衡时,一开始提到的惯性就会发挥很大作用,把标准定得太过严苛。举个反例:直人是怎么考虑这个问题的呢?像豆瓣“父母皆祸害”里的很多父母感觉根本不配生孩子,还不是生了吗?很多贫困村家庭收入水平按很多gay的标准根本不配生孩子,人家不也生了吗?并不是说要把自己降到和他们一个水平线上,只是说两者思考生育问题的出发点不同(一方是以“为了孩子”为表、以自己还是对自我认同不够自信为里,另一方是以顺应天道习俗为表、以“养儿防老”“为了自己”为里)造成了对生育成本收益计算的初始设定就不同。如果不先把这个设定设置在一个合适的水平上,就很难得出一个合理的、你和伴侣都能满意的结果。
  • xgf7758 2019-04-30 07:17
    结婚是社会行为,婚姻是经济的制度,保障的是婚姻双方的经济权利,与性倾向没有关系。没钱,一切都是空谈,包括异性恋!
  • 手边微光 2019-04-30 12:35
    @巴塞罗那之夜
  • behind_wind 2019-04-30 13:50
    感觉想抚育一个孩子也是自身的需求,至于能否提供“满足预期”的条件是另一回事。而且“满足预期”这件事是满足谁的预期?是自己的还是他人的?抚育的过程是很私人的一件事情,当然要符合法律。即使各种条件都满足了,也很难说孩子就成长为什么样子。大家又不是 AlphaGo ,能探索巨大的求解空间去选择最优的一步。念念不忘,必有回响,只是什么时候开始行动的问题。
  • 巴塞罗那之夜 2019-04-30 19:42
    手边微光: @巴塞罗那之夜
    傻哭,恩居然艾特我
  • justdust 2019-04-30 19:52
    刚过30生日,我也想要个小孩,趁着老妈还不太老可以带孩子。。。
    要孩子的动机很简单:一来人生需要寄托,孩子是一种不可替代的寄托,其他的诸如旅行、阅读、工作狂是不能替代的。二来,孩子是生命的延续,我和孩子彼此共享生命中美好的部分。三来,虽然我们是gay,但是所有的恋爱模式,家庭模式,社会关系其实和异性恋一样,所以,正如我妈所说,没有孩子的人生不完整。第四,现在生育率这么低,还可以为国家做贡献,还能增加消费,刺激经济,逃~~。
  • helloliu 2019-05-01 04:42
    祝福呢,有了想法就会一直想着,对双方的关系也是一个考验
  • shidaenglish 2019-05-03 01:45
    我从小盆友角度考虑比较多。世上没有不透风的墙。。。有风声了小盆友在学校该如何生活? 毕竟这里不是美村,没有那么多的习以为常。看了电影 何以为家,感觉就更明显。要小孩是父母的喜好,活得怎么样全靠孩子自己扛。
  • Iloveboy 2019-12-03 23:38
    我好像处境也跟你差不多,想要小孩但他不想。
  • behind_wind 2020-01-10 04:42
    米佳: 特别能理解LZ,因为我也渐渐意识到自己想要孩子也曾有这些思考和顾虑
    这件事上我觉得要分清两种需求:“你想要孩子”这件事,既包含着你的需求(想当父
    赞同
  • behind_wind 2020-01-10 04:43
    要孩子,主要还是自己的需求




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