好想要个小孩
热16已有 799 次阅读 2019-04-28 23:52
今天上班路上听了得到里苗纬分享的自己的书信集,《给大壮的信》,又激发了自己对于养小孩的渴望。
其实自己从来就是一个非常传统的人,非常想拥有一个平凡普通但是温暖的小家庭。以前跟同龄人在一起聊天,他们都觉得我的很多思维方式完全是父辈才有的。
小时候在表兄弟中,自己都是最懂事的,甚至包括现在也是,我觉得很多想法自己还是比较合理成熟的。但是10年前他们都结了婚成了家,然后陆续有了娃,有些还有两三个。即便心智还没有准备好,成为父亲后真的就不一样了。听到他们的小孩管自己一直认为非常不成熟的表弟叫爸爸,那种感觉真的不可名状的失落。
我妈一直固执地认为,我对婚姻的恐惧是他们夫妻俩的不和睦对我造成的不良影响。天知道我多想有个稳定的家庭,多想能够进行身份的真正转变。
这两年慢慢感受到的时隐时现的“中青年危机”,其中很大一部分其实也跟角色身份的停滞不前有关。人家说,珍惜时间最好的方式,就是在正确的阶段做正确的事情。三十而立的阶段,真的应该进行社会角色的转变了。但是这几年说实在的,好像本质上没有太多改变,在别人眼里自己成了老顽童。自己也是兜兜转转,一直觉得在漂,所以想接地气接地气接地气,能够抓住点什么,这也是我回国的原因。
再进一步分析为什么这么想要小孩,可能是因为自己的童年不尽完满,对一个健康温暖的家庭应该是什么样的,一个小孩应该在一个什么样的环境下长大这件事情上自以为有个很深刻的认识,觉得自己能够做到。给孩子一个理想的成长环境,感觉也是在和童年的自己和解,parenting 的过程本身,也帮助自己成长。
为什么还只能“想想”而已呢?二师弟对养育小孩有非常高的要求。他非常喜欢小狗,喜欢哈士奇,喜欢金毛,喜欢拉布拉多。在美国的时候甚至花了五百刀在一个农场里买了一只拉布拉多,还三次驱车八十多迈去看小拉布拉多的变化,但最终他还是没有把拉布拉多领养回来。因为他说条件还是不成熟。
他觉得要养小狗,就一定要一个狗狗可以撒野的大院子。在公寓里还是不适合。养小孩更是了。他的观点是,本身我们就是一个比较弱势的少数群体,那我们的经济实力一定要远高于普通中产阶级,才有能力给小孩营造一个相对公平的成长环境。所以我们目前还远远达不到那个标准,而且目测接下来几年也不太可能达到。所以我现在基本不抱任何希望。
我是那种想到啥就做啥的人,他是那种做事情会考虑得比较谨慎,甚至容易过于瞻前顾后。还有很多问题,让我们没有条件养小孩,虽然先后跟家里出了柜,自己这边父母是假装不知道,盲目希望给我时间,会慢慢好起来。他那边呢,就更严重了,基本又回到柜里了。
这几年有好几次我都觉得,这世界上可能是找不到对我比他更好的人了。但是我真的因此也放弃了很多。不能有一个稳定的小家庭,不能养小孩,不能再跟家里争取自由的权益上这件事一条鞭走到底,更不用提得到哪怕一方父母的支持。世间安得两全法,不负如来不负卿。他常常说是我太贪心,想要的太多。人生本来就是个不断取舍的过程。所以为了另一半,为了初心,是不是真的可以心甘情愿舍弃稳定的小家庭,舍弃养小孩的天伦之乐?
都说我们这一代人平均寿命能到100岁,后面还有漫长的七十年。我自认不是一个事业心爆棚,也不是一个可以沉浸在学术文学或者艺术里的人,我是一个普通再普通不过的人。两情若能长久时,真的抵得过这样平凡甚至平庸的岁月么。
有人有和我一样的想法和困惑么,你们有自己的计划么。基友应该靠在一起取暖么?经济实力和能力都不够强大的前提下,如何给小孩一个健康的成长环境。所谓宽容开放,平和健康的家庭环境,真心的关爱,真的可以弥补小孩出生后没有成长在一个“普通家庭”的遗憾吗。。。
粘一段知乎的话
https://www.zhihu.com/answer/54796376?app=zhihulite&utm_campaign=lite_share&invite_code=K6JJKQ&sign=MTU1NjQ2OTY5MzE3NQ%3D%3D
把这个研究抽离澳大利亚这个语境单独来看,显然是不合适的。如果LGBT本身遭到歧视,甚至被认为是不道德的,那么可以想象他们的子女也不会有一个良好的成长氛围。
在中国,同性恋人群是不能够收养孩子的。不过即使可以,孩子几乎是必然会因为家长的原因被老师区别对待,或者受到同学和小朋友的歧视和欺凌,或者被邻居在背后指指点点说闲话。虽然不同的家庭有不同的选择,但如果让我来选,如果我知道我的孩子成长过程中会遭遇这些,那么我宁愿就不要孩子了。
但这并不意味着同性恋家庭不适合抚养孩子。上述研究也指出,“社会歧视是妨碍同志家庭孩子健康成长的一个主要威胁”。问题更多在社会环境,而不是家长本身。
在中国,同性恋人群是不能够收养孩子的。不过即使可以,孩子几乎是必然会因为家长的原因被老师区别对待,或者受到同学和小朋友的歧视和欺凌,或者被邻居在背后指指点点说闲话。虽然不同的家庭有不同的选择,但如果让我来选,如果我知道我的孩子成长过程中会遭遇这些,那么我宁愿就不要孩子了。
但这并不意味着同性恋家庭不适合抚养孩子。上述研究也指出,“社会歧视是妨碍同志家庭孩子健康成长的一个主要威胁”。问题更多在社会环境,而不是家长本身。
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评论 (23 个评论) 发表评论
但是我最认可的是一定要自己足够强大 甭管是家里有钱 或者自己能力超群非常努力 都行 只有有了足够的经济基础作为后盾 才能活得自由些开心点 不受世俗的拘束
说到小孩 确实是一个很烧钱的事情 要负责 花时间 花很多钱 不是随随便便就能要的
但是我最认可的是一定要自己足够强大 甭管是家里有钱 或者自己能力超群非常努力 都行 只有有了足够的经济基础作为后盾 才
虽然孩子很重要,但也不是必须的,因为有所得必有所失。再完美的人生,也会有无数的不完美。
这件事上我觉得要分清两种需求:“你想要孩子”这件事,既包含着你的需求(想当父母),也包含着孩子的需求(幸福成长)。可以感觉到国内很多gay不敢要孩子,其实是用后一种需求压倒了前一种需求,有种中国子女式的讨好他人(哪怕孩子八字没一撇也要优先他的需求)压抑自己的惯性因素。
gay要孩子本身也是一种成本-收益的计算、权衡,LZ包括底下赞友已经提到了很多成本要素:金钱,陪伴时间,外在环境...其实这些都是量变而不是质变,那这些量要高到何种程度才说明适合养孩子?年薪20w不够,年薪200w就够吗?中国的环境不够,美国的环境就够吗?...正是计算这一成本-收益平衡时,一开始提到的惯性就会发挥很大作用,把标准定得太过严苛。举个反例:直人是怎么考虑这个问题的呢?像豆瓣“父母皆祸害”里的很多父母感觉根本不配生孩子,还不是生了吗?很多贫困村家庭收入水平按很多gay的标准根本不配生孩子,人家不也生了吗?并不是说要把自己降到和他们一个水平线上,只是说两者思考生育问题的出发点不同(一方是以“为了孩子”为表、以自己还是对自我认同不够自信为里,另一方是以顺应天道习俗为表、以“养儿防老”“为了自己”为里)造成了对生育成本收益计算的初始设定就不同。如果不先把这个设定设置在一个合适的水平上,就很难得出一个合理的、你和伴侣都能满意的结果。
要孩子的动机很简单:一来人生需要寄托,孩子是一种不可替代的寄托,其他的诸如旅行、阅读、工作狂是不能替代的。二来,孩子是生命的延续,我和孩子彼此共享生命中美好的部分。三来,虽然我们是gay,但是所有的恋爱模式,家庭模式,社会关系其实和异性恋一样,所以,正如我妈所说,没有孩子的人生不完整。第四,现在生育率这么低,还可以为国家做贡献,还能增加消费,刺激经济,逃~~。
这件事上我觉得要分清两种需求:“你想要孩子”这件事,既包含着你的需求(想当父