看到Jerry Wang 转我转贴的文「同志偷吃正常吗」，并tag 他的终身伴侣Kevin Weng 来看这篇文章时，突然有一种社会责任感跑出来，因为我的眉批写道：「其实，还有其它的选择：开放式关系，或者多重伴侣关系。」这两位可是去年正式结了婚的甜蜜伴侣，如果这一篇文引发了他们的争执，幸福的日子因此被毁，那我岂不是罪孽深重？因此，还是来说一下我对「开放式关系与多重伴侣」的看法和自己的情况好了，一次说清楚讲明白，以免误导了人家。

我和我的伴在一起十年多了，从来不曾吵过架，一直都过得很舒服自在​​，还全省回巡「幸福讲座」去分享感情EQ，跑了十六场，应该还算是朋友眼中恩爱伴侣的典范之一吧。去年我第一次发现会被其他人莫名强烈吸引，于是和我的伴展了为期三周的讨论，最后竟然发现：原来我的身体对他己不具有性的吸引力了（这点很伤我的自信心，却又是他很真实的感受），但一直以来相处得舒服自在，两人都没有想要分开，于是协议转成"家人"，关系开放。要求不要让他知道，不知道就不会烦心。

两三个月后，我的伴发现我约人的一些蛛丝马迹，觉得闷闷不乐，而要求退回以前的封闭式，当下我也答应了。但是那些开放后放纵的滋味，就像打开潘朵拉的盒子，不时地诱惑着。我试图和伴谈重新开放，或是重新协议一些规则，都被婉拒。后来我决定挺而走险。是的，我偷吃了。几个月后，在我的伴询问下，我还是无法对他说谎，于是他就崩溃了。崩溃的最大原因，其实还不是偷吃，而是发现我己心理调整完毕：我认同开放式单一伴侣关系。而他不论如何做，我都不会改变这个想法。

他在伤心之余几乎没睡就骑车去上班，下班时段突然电话失联几个小时，这下子换成我崩溃了。我知道就算认同了一个新的观念，也不想欺人欺己。但是那三个小时里，所有可怕的意外全都闪过脑海，我知道：一旦发生了，一辈子我都无法说服自己：我没有错。

于是，我自毁武功式地删除和封闭了那些对外发展的联络电话和帐号。开始以一个观念上认同开放式关系，但是行动上回到以前封闭式关系的方式继续过生活，同时持续参加「开放式关系与多重伴侣」的读书会，阅读相关的书籍和听闻更多实践者的亲身故事，也慢慢和很多十几二十年的老友们聊到这话题，半年一年下来，才发现：原来，我的身旁竟然有这么多的所谓的典型恩爱的长期伴侣，其实，也许彼此己多年不再做爱了，早就是开放式或是多重伴侣的实践者。只是这件事，只能做，不能说。因为社会无法理解，会有很多污名标签会贴上来，只要不公开谈，没有那些压力，倒也可以长治久安、相安无事地生活下去，关系反而因此长长久久。

某天，我的伴心血来潮把我们读书会的书「爱，不必忠诚」抓来当厕所读物，本是随便翻翻，后来，突然卯起来，一口气读完，然后就来找我谈，说他的观念整个改变了，也说其实这几年，我对他真的失去了性的吸引力（但每周还要做家庭作业，还真是难为他了），但是那像家人的依赖感又是舍不掉的。于是我们就展开了好几​​个月的对谈，我的交友APP一直都是开着的，但是，每个朋友，我都会清楚让对方知道，我只能纯聊天，当朋友。但是不能多跨一步。但是我每天都会和我的伴诚实报告我的情况、想法、欲望。

在这过程中，除了我的伴的犹豫，其实也包括了我自己的犹豫。我们还有其他的朋友，多半都是吃「一对一封闭式关系」奶水长大的。真的不是那么容易就在一个新的观念下找到彼此好安身立命的位置和距离。也看到一些朋友在这样的过程，有人忧郁症而瘦到不成人形，也有人虽是多年实践者，但是一直要花很大的力气去和伴做观念的沟通、可以接受尺度的核对和不安全感情绪的处理，或者对所有人都公开是开放多重关系，但常常好久好久都没有机会做爱。再加佛教皈依宣示的破戒...再再都让我挣扎与迷惘。

我们都看到这段感情走到一个瓶颈处，也看到好像有一道新的门，不过，那是不是对的方向？问题的解答？我们都还没有把握。整个对谈的过程，都是进两步，退一步，有时又进两步，再退两步，过程极其缓慢。但是，这是我们的生命，我们的感情，我们都没有要急着往哪里推。我们都要为自己负责...

开放式关系和多重伴侣，是可能的新选项，不过，是不是合适每一个人? 每一对伴侣？必须自己去厘清。希望有在follow我脸书的朋友，看完上述我的自我剖析，也能找到自己的平衡点。但是至少，我很肯定开放式关系和多重伴侣有其存在的必要，也希望藉由自己小小的努力，能够帮助早日还它正名和应有的社会定位。


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