对不起,我要借gay地一用,记录下我的前段感情......
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13已有 293 次阅读  2020-11-04 00:01


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声明:对不起各位gay神们,作为一个les想要在gay地记录下我的前段感情,就当我把这里当作隐蔽博客吧
这篇记载很有必要写在这里,因为上一次的发文已经是5年前。
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       2020.09.28
      你在今天离开了广州,前一晚的你决定了要回家,无论我怎么劝说,你的想法都只有一个:回家。匆匆地收拾了两箱行李,在我正常上班的这天,你独自拉着行李坐上了回家的车。
       2014.12.18是我们确定关系的第一天,时隔多年,重新登陆飞赞后我发现原来当时的我兴高采烈地发了一篇我们相识的日志。有种庆幸的感觉,庆幸我有记载过我们的开始。
       我们在一起以后,因为实习、毕业、考研、工作,我们闹过分分合合;因为同居磨合,我们争争吵吵过;因为家庭逼婚,我们一起隐瞒、抗争过。最后还是逃不过你的抑郁症......
       从我们在一起的第一天开始,我就知道你患有严重的抑郁,我有过害怕、有过顾虑,但没有逃避。因为当时的我真的很喜欢你,我愿意付出一切,陪你去面对,陪你去治愈,陪伴着你,每天都希望你可以日益地好起来,可以重拾快乐,可以摆脱抑郁症的阴影,走出你内心的黑暗。但我高估了自己的治愈力,事实上的我,并不能替代你去承受心理恶魔的打击,不能感同身受你所经历的内心痛苦。
       毕业以后的你,选择了在家乡当公务员,而我们也开始了异地恋。我晚你一年毕业,所以当时的我正在准备考研,我想为我的未来努力,勇敢地拼一把。每天的我们跟大多数异地恋人一样,每晚一通电话,聊聊对对方的思恋,聊聊当天经历的人和事,分享当天的心情,安慰对方孤独的心。
       过了一段时间的异地以后,你开始越发地想回到我身边,像是你在实习期间我们开心相伴的日子那样,继续我们激情的热恋。你选择了离开家乡,来到了我的城市,重新找一份普通的工作,陪伴在我的左右。
       因为你的到来,打破了我的复习计划,我们认真地谈开了以后,约定在考试前一个月不让我奔波在你的住处和图书馆之间,让我可以在校园安心地进行我的复习计划。那时候的你,每天坐1小时的公交来到我的学校,只为了可以和我吃一顿晚餐,可以抱抱我,看我有没有认真地复习。
       而后的我,也顺利的通过了考试,可以开始我们同居的生活。但在这期间,你来到陌生的城市、无法适应的新工作,让你一直备受打击。你的抑郁症又犯了,所有的工作你都不能顺利的进行超过一个月,而后的你自闭了。你开始了漫长的失业,你开始在住处无休止地等待我忙完每天的课程或学习。你甚至天马行空地开始创业,但却无法经营,而我也从此开始背负着养活我们小家的重担。兼顾着创业与学业,每天疲惫的我,在你的陪伴下,竟然也能支撑下去,再苦再累,我也觉得每天生活充满激情,充满动力。作为研究生的我,并没有多少工作补贴,我厚着脸继续向家里拿着生活补贴甚至创业成本。
      但我们的创业失败了,而后的2年里,我们的债务开始高垒,我们开始无力偿还,拆东墙补西墙的机会都没有了,我向家里摊牌,承认自己借了很多贷款,把所有的债务都自私地让父母去为我买单,我的父母也安慰我,希望我可以振作起来,重新开始。但你好像也无法明白这样对我的伤害,直到我们开始破裂,你才发现,自己在失业的状态下,所要求的物质有多大。
      今年的疫情使得工作越发艰难,而你也迟迟没有找到工作,终于,你接受不了一直拖累我的事实,而选择离开,回去投靠父母。
      你说,你离开并不是因为不爱我,而是想要回家救自己,因为经历长时间失业后的你,看着我们日益破败的小家,你严重焦虑、失眠、甚至偏执冲动,而我进入了工作以后,陪伴你的时间也开始日渐减少。你想回到家的港湾,治愈你自己心理的伤。
       2020.11.03
       在经历了这么多心酸、痛苦、开心、感动以后的我,都没有想过放弃,没有想过离开或背叛,也没有埋怨过你任何,因为我知道,造成这样的结果,是双方的责任,是我选择了负债去给你过上想要的生活,是我选择了纵容你盲目物质的追求,是我没有做好经济基础的计划。
       但在你离开的这段时间里,你说你开始后悔了,想回到我的身边,继续我们的生活。我只想说,从你决定离开的那一刻起,我就失去了所有想要为之承担的动力了,我爱不动了,我对你的爱或许已经超脱,失去了开始时的激情,失去了为自己计划的理智。我已经在心里把你封存了,我们永远都不可能回到从前了。
       在我渴望爱情的年龄里,我获得了一份炙热、青春、美好的爱情经历;在我到了而立之年,回头来看,我付出了许多的青春、汗水、泪水,我所换来的不过是一段人生的特别经历罢了。
       或许人生就是一场旅行,许多的人或事会发生,我以平常心去对待着自己所经历的一切,我以感恩的心去对待一切好与坏。因为我知道,无论好与坏,都是铸就当下的我所不可或缺的。有时候想,人生是不是一个超过十维度的存在,每一个瞬间都是在无数次的选择后而产生,在过去的时间流域里,任何一次不一样的选择都会导致不一样的此刻。
       虽然现在的我,仍然背负着我们的债,我也制定了我能执行的还款计划,我会用我的双手,把我们的经历画上完满的句号。我不怪你的懦弱、你的无能,我只想我能更加强大,更加努力,我要继续过好我自己,不负自己的一生,不负自己的付出,也不负支持我的父母。
       我的初恋,我曾经的最爱,monica。或许我会在我未来某一天终于想要鼓起勇气写的自传里重新想起你,想起曾经和你在一起的花样年华,曾经和你经历过的春夏秋冬,但未来已不可期。希望你能勇敢地继续对抗抑郁症,遇到那个能让你治愈的人,我已经尽力了,显然,我不是。
       2014.12.18-2020.09.28



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评论 (5 个评论) 发表评论

  • zxf2625 2020-11-04 14:09
    加油。
  • appler 2020-11-06 08:27
    镇静下来,会找到方向,都会过去
  • 鹄之殇 2020-11-06 08:48
    爱情,生活,事业。可能女孩子有更多的感性冲动,这一段最初的感情,和事业的失败,也是人生不可磨灭的历练。破茧成蝶,一切都会好的
  • 峰范 2020-11-06 21:03
    佩服,你坚强!
  • 心不在年轻 2020-11-07 11:49
    创业挺难的,特别是两个在一起后面对着生活的压力,欠钱的时候真的很难熬。如果两个人因为不能一起经历过风雨,一个人就甩了另一个人,确实被甩的一方很无辜。但是生活还要继续。有时我们真的不到最后关键的时候根本不知道自己深爱的人,是人?是鬼?




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