基友找男友的三个关键步骤
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13已有 294 次阅读  2020-09-12 15:20


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昨晚跟两个基友一起吃饭,其中一个突然说到自己单身快五年了,有种沮丧又无奈的感觉,还吐槽自己会孤独终老。另一个说,那是你运气不好,然后说什么缘份未到,让他接受现实。我默默的听着,心里想这件事真的就只能靠缘分和运气吗?

图片来源:@隔壁村儿的李小钢炮


回去的路上,第一个基友问起我,你说还有别的办法吗?我说当然有啊,但得花一些时间和精力去做准备,他便让我说说看,需要怎么做。我说这件事,需要有三个步骤:


第一步,寻找目标人群

说白了就是通过自己的社交能力,找到一部分备选的人。比如从现在开始,每周认识两个新朋友,这里的新朋友可以是之前认识,但还不太了解的,比如有半年没见过面了,也可以是完全重新认识,目标是两个人必须见过面,最好是一对一的单独见面。

这个时候,你可以打开你软件上匹配的同城基友,把那些你想认识的人选出来,在接下来两个月时间约他们见一面。豆瓣和朋友圈里那些聊过几次,偶尔点赞,但没有见面的人,也放入到这个计划中。一周认识两个朋友,并不太难,当然这涉及到一些社交技巧的部分,从线上聊天到线下见面,去推进两个人的关系,就算平时工作日见一个,周末见一个,基本上也可以完成任务。

这样经过两个月时间,会认识10-15个新朋友,这些人不用太频繁的见面,在两个月的周期里,见1-2次即可,我们的目标是,在线下真实的见到对方,了解自己对他的真实感受,同时注意观察每次见面对方的细节表现,比如他是否守时,第一次见面的初印象如何,对方的真实程度,他的姓名和职业,他对周围事物和人的评价,AA消费的意愿,他待人接物的态度,对服务员收银员路人等等。建议这种第一次见面两个人要抱着“交朋友”的心态,而不是约会,所以不用正式的安排吃饭看电影逛街一条龙服务,喝个咖啡,逛个公园,压个马路即可,尽量控制一下时间,一个小时左右为宜,这样不用担心自己陷入时间压迫点。重要的是多聊天,去认识一个新朋友。在这个阶段,衡量的唯一标准是,这个人让你是否舒服,整个聊天的过程,他的言谈举止,他会不会带来压迫感等等,我们要跟让自己舒服的人交朋友。

雷区,这一步的雷区是,控制好你的喜欢

诚然我们愿意花时间见面的人,一定属于我们都“感性趣”列表中的,这样第一次见面,也很容易产生火光电石的感觉,然后不知不觉就聊到半夜,最后一起回家。这样美好的开始,通常都很难持久,因为两个人是被感觉所笼罩的。很快的发生了性,会让两个人出现某种“假性亲密”,我们如此赤诚相见了,但我们其实对彼此并不了解,这会出现一种感觉时差。如果两个人不能很好的应对这种状态,就容易出现纠结,而过多过早的这种纠结,不利于两个人之后的关系发展。

另一种喜欢,虽然没有发生性,但是会不断询问“喜欢不喜欢”,“愿意不愿意”等等,无论是对方还是自己,在面对一个自己喜欢的人,都需要这样的反复确认。甚至对方都没有找借口离开,很多人仍然不相信自己的判断,一定要对方亲口说,这样的压迫感也是很容易让对方感觉不舒服的。有些人不太善于拒绝对方,即便不喜欢也会强颜欢笑,这样他很可能回去了,就会降低对你的热情。第一次见面尽量两个人留下好印象,那种克制的喜欢,聊到尽兴但不得不回家,这种状态是比较好的,这样的关系意味着后续的可能性更大。


第二步,重点培养对象

当完成第一步,从两个月时间中认识的10多个新朋友中,选出3-5个感觉最好的人,这种感觉是基于双方的认知,你们俩都对第一次印象很不错,感觉跟对方在一起很舒服,也有共同语言,愿意再更多的了解对方。

这一步的核心关键是,首先要了解自己的恋爱需求和目标是什么?这是一个很容易被大家所忽视的部分,很多朋友对恋爱的期待仅仅是希望身边有个人,陪自己说说话,一起打游戏,或者就是稳定的性伴侣等等,还有一些朋友是计划有个人可以共谋三五年之后的人生规划,一起携手走进下一个人生阶段。其实这是两种完全不同的恋爱需求,我们可以理解为长期关系和短期关系的不同。

我们可以看出对于这两种不同的恋爱需求,既存在一些相互独立,也有一些共存的部分。比如很多朋友会觉得,前面的短期关系是后面长期关系的某种基础,如果短期关系都不能达成,长期关系就更不能想象。但这其次又存在一些误差,既短期关系的要求和长期关系的要求其实是存在不同的,比如只是想身边有人说说话,一起打游戏,或者解决性需求,这些其实都不完全是需要男朋友才能实现,一两个知心朋友,几个玩伴或性伙伴一样是可以实现,用这些目标去要求男朋友这个恋爱需求,有点大材小用了,而且会在得到短暂的满足之后,陷入关系的迷茫。

因此这个阶段之前,了解自己对于恋爱的核心需求是什么非常重要,这也是重点对象筛选的核心指标。当然了解自己的恋爱需求,前提是了解自己,对自己有多了解,就会对自己的恋爱需求有多坚定和全面。

那么当选定了这3-5个朋友之后,可以跟他们进入Date阶段,对,是同时多线进行,即在接下里的2-3个月时间里,相对频繁的跟他们进行互动,更加深入的了解彼此,这一阶段需要了解的部分,包括对方的情感历史,对方未来三五年的人生计划,对方的情感需求,你们对人生观,价值观的讨论。在这个阶段,这些朋友都会有3-5次的见面机会,甚至你们可以发生性,但不仅仅只是发生,而是带着了解和讨论的视角进入,比如你们可以聊聊为什么第一次见面其实很想发生,但最后控制住了,当时两个人各自是如何看待的。比如在做的过程中,去了解和观察对方对于性的不同认知,包括对方对自己身体的了解程度,对方对你感受的体贴和照顾程度,对方的性癖好,对约的态度,对性安全的意识等等,从性的层面去了解一个人,是最直接也最真实的。

雷区,这一阶段的误区是,这就是恋爱。

可以想象,当我们跟一个人发生了上面提到的这些过程,其实就是大多数人在恋爱中发生的事情。但为什么说这还不是恋爱呢,是因为这段时间其实一个比较“虚假繁荣”的阶段,既我们在关系的头三个月时间里,会尽量表现出自己好的一面,展现自己的吸引力部分,但这绝不是一个人真实的全部。也就是说,这个“虚假繁荣”的背后,是很容易出现危机的,既当我们看到对方身上跟我们想象中完全不同的部分,是很容易产生怀疑的,这既是怀疑对方,也是怀疑这段关系,这是关系失败最常见的地方。


第三步,核心种子胜出 

经过前面两个阶段的接触和了解,相信我们可以从上一个阶段中,找到一个最佳优胜者。

这个人既跟我们的恋爱需求是匹配的,而且在频繁的接触过程中,也一直是舒服的,并且我们会对接下来的关系充满想象和一丝兴奋。

这个时候,就变成两个人一对一的交往阶段,在这个阶段,两个人甚至会打算一起旅游,或者搬到一起住。这种无论是合租还是同居的状态,都有利于两个人更好的加深了解,而且这个阶段的了解是具有革命性的。

你们需要共同面对生活中的困难,去共同解决一些问题,你们会看到彼此脆弱的一面,会了解到对方更多的过去和家庭,会更清楚的知道对方的财务状况和未来的经济计划,你们在外人看来就已经是一对情侣了,但你们仍然需要用半年左右的时间来让这一阶段趋于平稳。

平稳意味着,你们内心对彼此和关系的安全感是踏实和稳定的,你们会共同经历过一些美好和痛苦的回忆,你们吵过架,你们对对方失望过,你们在面对一些不解和疑惑之后,经过沟通顺利达成和解,你们开始融入双方比较亲密的朋友圈,你们共同的朋友越来越多,你们共同讨论过很多过去和现在经历的故事,你们会开始出现某些默契,你们在共同生活中发现了很多你们之前不知道的小秘密,你们共同创造了属于你们的难忘记忆点和制定了未来生活的蓝图。

这个时候,你可以很有信心的对自己说,身边这个人就是你要寻找的。

恭喜你们,正式进入到恋爱环节。

雷区,这个阶段发现不合适,是不是意味着恋爱失败?

这就跟前面第二个阶段的雷区很相似,这一阶段已经是真真实实的恋爱阶段了,甚至你们接下来再在一起,恐怕也是在重复经历这些过程,但为什么这个阶段还不能称为恋爱呢?

首先需要清楚的是,即便到这个阶段,关系失败了,也并不意味着你们谁好谁错,只是你们现阶段不合适谈恋爱而已。

其次这也是基友恋爱不同于异性恋们恋爱的地方所在,我们知道目前大陆的基友们,活跃于恋爱期的基本上是80后和90后,这一阶段的基友在之前的人生阶段是缺乏广泛的恋爱教育。而我们不同于西方社会的“约会文化”和缺失异性恋世界的“恋爱模板”,导致我们对恋爱的认知是处于理想化和浪漫化相结合的阶段。

不少基友从第一个阶段见面认识就开始抱着恋爱的目的,哪怕那个时候恋爱的需求还没有想得很清楚。但这是一种专一和认真的感情态度,是被大家所普遍接受和推崇的恋爱文化。于是这些基友要花半年左右的时间去一对一的实践前面的三个过程,这就导致,如果一次失败,一年也只有两次机会。而这两次机会实践的人,可能就是我们前面两个阶段所淘汰的人,但我们会付出极大的期待和全部的精力时间,这种关系失败带来的挫败感,会极大的伤害一个人。这也是造成大部分上年纪的基友,之后变成爱无能的原因之一。

我们知道在西方年轻人中的“约会文化”,他们会经历酒吧的认识阶段,然后到有针对性接触了解的Date阶段,再进行一对一的Date阶段,最终确定恋爱进入婚姻。而身边异性恋妹子们也会经历,从朋友-男朋友-未婚夫-丈夫这样的不同阶段的关系升级,是因为异性恋和妹子们,他们的恋爱需求是以进入婚姻为目的。而目前国内的大部分基友恋爱目的是缺失这部分的,大家对于未来都是无法想象和一筹莫展的,走一步算一步是比较普遍同志情侣的关系常态。

而对于一段可持续发展的关系来说,关系升级是必须的过程,在升级的过程中,意味着两个人的了解再逐渐深入,意味着两个人在伴随着关系共同进步,意味着都在朝着共同目标前进和持续发展。但缺乏恋爱教育的我们,是难以从理性层面去思考和践行这一部分的。

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好的恋爱,就是选择和优胜劣汰的过程,这是我们首先需要转换思维去接受的现实。

因此在这一阶段失败的关系,是否算失恋,取决于你对恋爱关系的重新认知。如果你也能坦然接受这就是一段失败的关系,并且清楚知道自己接下来会经历什么,该如何应对,不会带给自己过多的心理负担和阴影,那么是否认为是一段恋情,就变得不那么重要。

说起这三个步骤,最难达到的好像是第三步,因为大部分人都会败倒在这里,这也是目前基友们70%的恋爱都无法超过一年的原因。但其实真正难的是第一步,这也是阻碍大家恋爱的第一道拦路虎,我们需要背负着社群的“污名化”去面基,不要怕别人说成是“名媛”,不要怕被贴上“混圈”“乱”“浪”这样的标签,我们要知道,我们是怀揣着坚定的人生目标在做这件事。在这个时候,我们首先得内心强大起来,给自己力量和勇气去面对非议。

最后,可能会有一部分基友说,我跟我的男友,或者我身边的某一对基友,他们就没有按照过这样的路径实现关系成就,这就是我在最开始说的那部分靠运气和缘分实现梦想的幸运儿,但运气和缘分是难以控制的,是无法被量化和复制的。

当我们花一年的时间,按照这样的路径去践行一次,即便最终仍然失败了,我相信你在复盘的时候,一定可以清楚的知道是在哪个环节,哪个阶段出现了误判,这对于接下来的社交和恋爱是具有成长意义的。

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评论 (6 个评论) 发表评论

  • 请叫我bug 2020-09-12 16:34
    大蒜沙发
  • 阿千 2020-09-13 02:45
    你说写了那么多,你有男朋友吗
  • linden7715 2020-09-14 17:46
    太棒了!加入to do list
  • 1998 2020-09-14 19:41
    原来豆瓣那个也是你写的。。。我已经收藏了。
  • 踏雪寻雷 2020-09-14 20:57
    前人栽树后人乘凉????????
  • 心不在年轻 2020-09-16 20:26
    这文写的很实用,记得我当年为了找对像也是经常出去面基,结果好多SB背后骂我难听的一逼,什么名媛,浪,混圈,乱之类的。。我只想暴粗口,去你妈的,老子一不约炮,二不乱睡,三没睡了你爹。。。实事呢,谁脱了单谁才是王道。。想找对像真的不用在意别人给你贴什么标签,行的正,坐的端,至于不重要的人,不必在意他们说什么。




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