这个国庆和他之间又发生了些摩擦,结果会变的如何糟糕我不知道,姑且还是继续记录下来吧。
认识7年,从喜欢他到现在五年,看着飞赞过往的日志,几乎全是与他相关。七年,五年不管曾经如何,不管我如何否定,人确实是会变的。
就像现在他说的,已经回不去了,他变了,他没把我当做兄弟。
记得刚上大学那些年看到《我等你到三十五岁》对于南康的故事只是同情,怜悯,叹不公,感慨有情人不能终成眷属。为他的故事感到不值,如今才渐渐能够体会他的心情,从喜欢到爱一个人确实不一样。我跟他说我能为他付出一切,哪怕我一无所有,我是真心这么想的,他说他一个人过得很好,不需要我的关心,换位思考可能他确实不需要吧,这也许对他来说可能造成了太大的压力,一个男的,又不是女的,说这些并不能感动一个男人。可能我的过分接近触发他的自我防护机制。
我知道变成现在这个状况“我不无辜,可是我也没有罪。我只不过是喜欢着一个人。”爱着那么一个人罢了。
我以为曾经能闯进他的内心一次,我就能再闯进第二次,可是经过上次广州之行3年之后,我们的关系仍旧没有变的亲近的可能,也许是告白让他有了防备,也可能是我太过自以为是,以为能回到大学时候的感情,终究还是回不去了。我改变不了,我该怎么办呢?
国庆最后几天心痛的不能自已。
他曾经说他不结婚,单身挺好,我信了。我曾想过就算他结婚了我曾经以为能笑着作为伴郎祝福他。但是听到他准备提前离开是因为受不了同行的朋友喂的狗粮,提前改道去见他那可能是未来的女友的女生时,我还是没忍住有些崩溃,我需要时间去适应。
“我比这世上任何一个人都更加热切地盼望你能幸福,只是,想起这幸福没有我的份,还是会非常的难过。”
我昨天跟一个知道我们之间部分关系的女生说这件事,她说如果她喜欢的那个人拒绝了他,那么那个男人过得再好爱坏都与她无关,可是我却由衷希望他能获得幸福,他那么一个人,哪怕他说了他之前说“过”你是我最重要的人之一,兄弟哪有隔夜的仇,你是可以为我两肋插刀的人”如今却说出“我从没把你当兄弟这种话”我还是舍不得放不下,就像昨天打本,看到他要去神庙,我就跟其他朋友开组黑石,他问能不能带他一个的时候,跟他之间牵扯了太多,多到我狠不下心说不能,我不能失去他。这也是应了那句舔狗舔到最后一无所有吧?自作孽不可活。
“有人说痛到了极致,伤口会痊愈的更快,可是我不敢保证自己能承受得住。”
这几年每次流泪都是因为他,我不知道自己还能够坚持多久,我想一直坚持下去,却不知道是不是奢望。
“两个人的事,即使是再好的朋友,能插手的程度也有限。”
确实作为朋友能插手的有限,我不该太过干预他的生活,我并不特殊,对他来说也不重要,如何自以为是的去干涉他的生活。他愿意说的,不愿意说的我又有什么权利去追问呢?
“顶着丈夫和妻子的名号,不管爱不爱,天生的与别人不同。“
我也曾想过,哪怕他是女生,我也会去爱她,因为她就是她。或者我是女生,这样我们说不定早就在一起了,可惜一切终归是幻想。
有朋友问我这两年找对象的标准是不是按照他的标准来找的,我想了想,不管是对象,还是喜欢的明星比如星野源(我们唱K的时候我点了星野源的恋,小伙伴们立刻说长得像他)好像不知不觉间都带有他的影子。也有朋友这两天劝我放手,去找个人谈恋爱吧,我不知道怎么去回答,却突然想到了《我等你到三十五岁》里南康最后的那段话
“所以很多时候,不是愿意等下去,而是不得不等下去,知道能让自己这样喜欢着的人,这辈子都不会再遇到第二个了。”
也许如此吧。
他走的那天早上我回到家里,抱着他盖过的被子,近乎贪婪的吮吸着他的气味,我想将它们刻在脑海中。
因为我知道,可能,今后也不会有再一次见面的机会了吧……
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所有加粗文字均选自《我等你到三十五岁》
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天遂人愿最好,月难长圆天意。