对男友几乎百分百坦诚到底是不是个好事?
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10已有 326 次阅读  2019-07-01 10:31


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我和男友的成长环境几乎完全相反。

我从小就基本不用担心太多,父母给了我一个很安稳的成长环境,生活中的事情从来不用我操心,只要学习就OK。因此除了学习成绩以外,我似乎并没有很多过人之处。

而男友从断奶后父母就出外打工,基本聚少离多,某个亲戚扮演着“家长”的角色,很多事都要听命于这个亲戚。

因此长大后的我(包括现在的我)维持着学生的状态:很容易看透、不吐不快又直来直去,也懒得动脑筋探究对方深层次的想法。

而男友是个比较“深邃”的人,比较会察言观色,能够准确判断出环境中各种有利或不利于自己的因素。

所以我们在一起以来,我已经被他摸透了,而我却不怎么了解他,或者说想了解他却没有这个能力。

昨晚我几乎把自己所有正面负面的内心想法都告诉他了。甚至把对他的一些羡慕、嫉妒的感情都对他和盘托出。

这到底是否有利于两个人的感情呢?

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评论 (22 个评论) 发表评论

  • 黑桃彼得 2019-07-01 10:38
    哪怕是至深情侣也要小心维护,一些事我建议不要太坦白。而且如果他接受能力很强,你可以告诉他,如果他承受能力弱,你要适度,不要什么都说。太坦白不好。
  • 单晶SI 2019-07-01 10:42
    黑桃彼得: 哪怕是至深情侣也要小心维护,一些事我建议不要太坦白。而且如果他接受能力很强,你可以告诉他,如果他承受能力弱,你要适度,不要什么都说。太坦白不好。
    他的承受能力倒是可以的,也跟我说过只要不涉及原则底线的问题(比如以后是否要结婚,或者两个人的钱怎么分配的问题等)他都可以接受。但我也总觉得在他面前太透明不好,可是有时候就是管不住自己这张破嘴……
  • 黑桃彼得 2019-07-01 10:46
    我个人觉得要是对感情好的小计谋到时可以用点,两个人多少还是小心维护感情。很多话就怕说了后悔。建议你收着点。
  • 单晶SI 2019-07-01 10:49
    黑桃彼得: 我个人觉得要是对感情好的小计谋到时可以用点,两个人多少还是小心维护感情。很多话就怕说了后悔。建议你收着点。
    嗯,我有的时候就是不长记性,犯了很大的错误也是当时觉得该改正,但是最后还是该咋样还咋样。是时候控制一下自己“随心所欲”的性格了,谢谢你。
  • holdto 2019-07-01 10:53
    分人,对于我这样的,就很受用,会加深感情。有的人则不是,不能说有的人,而是相当一部人认为再亲密的关系还是应该适度有点距离和个人隐私。
  • 单晶SI 2019-07-01 11:36
    holdto: 分人,对于我这样的,就很受用,会加深感情。有的人则不是,不能说有的人,而是相当一部人认为再亲密的关系还是应该适度有点距离和个人隐私。
    我也是认为两个人应该,不说百分百吧,也要百分之九十完全坦诚,但是似乎并不有利于两个人感情的发展。我男友昨天已经对我表示过“感觉你像个小孩子一样”的想法,感觉自己也想成熟起来,但是真的没有那么容易。
  • leel 2019-07-01 14:26
    你都已经彻底坦诚了,还来问“百分百坦诚到底是不是个好事”?

    再说,以你【很容易看透、不吐不快又直来直去,也懒得动脑筋探究对方深层次的想法】的状态,你想不坦诚也很难做到。

    你真正的问题是【想了解他却没有这个能力】。意识到问题,是解决问题的第一步。你已经意识到了,慢慢培养这种能力吧。至少不要再【懒得动脑筋探究对方深层次的想法】。
  • winterxwt 2019-07-01 14:59
    很多时候取决于对方是否愿意让你了解,而不是你想了解就能看透的,有个笨法子,日久见人心,古人的智慧错不了,没有谁可以一下子就看清楚彼此
  • 单晶SI 2019-07-01 15:31
    winterxwt: 很多时候取决于对方是否愿意让你了解,而不是你想了解就能看透的,有个笨法子,日久见人心,古人的智慧错不了,没有谁可以一下子就看清楚彼此
    你的话没错。但是他可能也看出我没有那种能“看透”别人的慧根,很多事情都是很直接的跟我说的,目前来讲我觉得他人不错,以后再慢慢观察好了。
  • winterxwt 2019-07-01 16:29
    单晶SI: 你的话没错。但是他可能也看出我没有那种能“看透”别人的慧根,很多事情都是很直接的跟我说的,目前来讲我觉得他人不错,以后再慢慢观察好了。
    这样就好,一开始不用担心太多,担心了也没用,时间会证明一切,不要过多的猜忌和担忧,顺其自然的表达自己就行
  • 米佳 2019-07-01 18:56
    且不说坦诚好不好,以你目前时时写文反思的用心和细致就已经是好事了,说明你很重视BF,为了经营好和他的感情会不断进步。坚持下去吧,一定会有所助益的!顺带建议你在探索自我之余,也可以多注意、多主动问询BF的状态、想法,他的经历决定了他不会是主动大谈自己的那种人,但不主动并不意味着他真的不需要别人的关心,相反的,你的每一次关心他都会敏锐捕捉到,并促进你们的感情。
  • jjwsyzl 2019-07-02 07:44
    单晶SI: 我也是认为两个人应该,不说百分百吧,也要百分之九十完全坦诚,但是似乎并不有利于两个人感情的发展。我男
    我感觉他说你像小孩,不是什么好事。你要多多体会他的用词用语,碰到他特别不喜欢的事情,一定要今行禁止,察言观色的能力有待提高。
  • holdto 2019-07-02 12:57
    米佳: 且不说坦诚好不好,以你目前时时写文反思的用心和细致就已经是好事了,说明你很重视BF,为了经营好和他的感情会不断进步。坚持下去吧,一定会有所助益的!顺带建
    “你的每一次关心他都会敏锐捕捉到”描述的很到位
  • 单晶SI 2019-07-02 13:47
    jjwsyzl: 我感觉他说你像小孩,不是什么好事。你要多多体会他的用词用语,碰到他特别不喜欢的事情,一定要今行禁止,察言观色的能力有待提高。
    他是成长环境环境促成的那种情商高,八面玲珑的,我也是环境促成的情商低不会说话,不能说不会察言观色,只是没那么敏锐,我也很想情商高的。
  • 单晶SI 2019-07-02 13:52
    米佳: 且不说坦诚好不好,以你目前时时写文反思的用心和细致就已经是好事了,说明你很重视BF,为了经营好和他的感情会不断进步。坚持下去吧,一定会有所助益的!顺带建
    其实过度关心对于对方也是一种负担不是么?现在的情况是我付出了100%,我肯定也期望他也付出100%(没人是雷锋,起码我不是),而他只付出了50%,另外50%用来应付其他事情(比如工作、交际、交其他朋友等等)。我感觉我这种状态很不利于我们的感情,因为并不是每个人都像我一样把恋爱当成生活的全部(我也知道这种想法是很幼稚且不对的),而这样又会造成他并不想付出那么多而我又要求这么多。所以我想适当转移自己的注意力,不要过度关注他和我们的这段感情。
  • 米佳 2019-07-02 18:20
    单晶SI: 其实过度关心对于对方也是一种负担不是么?现在的情况是我付出了100%,我肯定也期望他也付出100%(没人是雷锋,起码我不是),而他只付出了50%,另外50%用来应付
    能看出你的用心程度之深,我想你BF也一定能看出来,所以他才会认定你。但你的文章和你的回复有一处矛盾,挺有意思的:要是只看你文章里那句“我已经被他摸透了,而我却不怎么了解他”,我还以为是他付出了100%而你只付出了50%呢,就这样你回复里还要他付出100%,那你们这种彼此“摸透”的不均衡岂不更要加剧?要拆解这对矛盾,就要看他对你的“摸透”和你对他的“付出”具体指什么。我猜前者是他能了解预测你的喜怒哀乐,能及时给予你需要的回应,说白了就是懂得如何“照顾”你,这也是他在那种家庭环境成长起来不得不具备的能力;后者大概就是你这篇文章的主旨,即你对他的“坦诚”。你看到了他体察照顾他人能力让他在单位广结善缘如鱼得水,让他只付出50%就“摸透”了你,那你又能否看到他曾为这项能力付出了多少辛酸和代价,是否能感受到他照顾你的坦诚时的付出甚至疲惫呢?坦诚,往往会被当事人认为是对对方的信任甚至付出,但这其实也是一种对对方的消耗,就像小婴儿对父母毫不遮掩需求和情绪,这对婴儿来说是所能付出的最大信任,但对父母来说其实也意味着需要妥善照顾。这种“坦诚-照顾”的关系模式从本质上讲是不平等的,照顾方付出的多的多,所以这种模式放在平等的友情或爱情里就难以持续了。面对这一对矛盾,你或许该问问自己:为了让他付出100%,你除了坦诚都还做了哪些努力?并不是说彼此坦诚关照的出发点不对,而是要达成这种状态是要双方一起成长、努力的。在你不断说你的成长环境让你心思单纯,他的成长环境复杂让他八面玲珑,你要求他超越他的成长环境对你彻底坦诚之前,你能先超越你的成长环境,先去“动脑筋探究对方深层次的想法”,先去体会照顾他的需求吗?所以你的照顾、他的坦诚其实是一体两面的事情。不用畏难,在你羡慕BF、觉得自己除了成绩一无是处时,你BF大概还在羡慕你成绩好、出身高、找工作都要靠你帮衬呢,但要是一面对他时你就说自己没慧根、没能力,久了难免让对方寒心。其实你之所以发文就是有意成长,只是需要正确的方式方法。看好你们,所以我才这样好为人师长篇大论,希望你无则加勉,和BF越来越顺遂吧
  • 米佳 2019-07-02 18:21
    holdto: “你的每一次关心他都会敏锐捕捉到”描述的很到位
    讨好型人格的自我修养
  • Nabo-GZD 2019-07-02 23:11
    感觉你们长久不了 你要把你的100%付出降到50% 否则有你难受的那一天的
  • zxf2625 2019-07-03 13:39
    否。
  • 单晶SI 2019-07-03 14:01
    米佳: 能看出你的用心程度之深,我想你BF也一定能看出来,所以他才会认定你。但你的文章和你的回复有一处矛盾,挺有意思的:要是只看你文章里那句“我已经被他摸透了,
    首先我得感谢你的长篇回复,看得出你是个真诚的人。我并不觉得你说的话是“长篇大论”,相反给了我很多启示。
    我反复读了两三遍你的评论,发现跟我的情况很符合(真的是太容易看透了啊,哈哈)。这么一想确实是这样的,他能看透我的心情,这样就会斟酌自己的言语措辞行为以免让我不开心,无形中就是给他自己造成了压力。这样我过于坦诚反倒是给他平添了负担,再怎么好的感情也禁不住时间的打磨,长此以往也只是在消磨他对我的耐心罢了。从这一点来看,过于坦诚于我来讲是一种解脱(因为我那不吐不快直来直去的性格),但对他来讲就不能完全算是好事了。
    另外可能是我的表达有误,我想说的“付出50%”等类似表达应该是想说,在这段关系中,我们双方为这段关系付出了多少精力。就比如我说我付出100%,意思就是我基本上把这段关系当成了我个人的全部(甚至可以说150%,基本上没了自己的生活),每天24小时除了睡觉基本都在想他(就差做梦也梦到他了),而我又是那种很缺乏安全感又比较care所谓“外人”想法的人(比如你上一个回复楼下那个说我俩不会长久的回复,我看了就很生气),很多事情极容易往坏处想(就是瞎想),这样就会焦躁(越是一个人的时候越会这样)。我也知道这样是不好的,但是总是控制不住我自己。
    我感觉我现在的状态可以用“患得患失”和“拿得起放不下”来形容(虽然他根本没有表现出要离开我的意思)。每每想到失去他我的胸腔就像瞬间空了一样十分难受。我觉得这种状态,一方面来讲是好的,因为证明我确实喜欢他;而另一方面,我过分专注于他和这段感情,对他也是一种压力。
    这些问题我也跟我的其他朋友沟通过,他们的想法都认为我过分专注于这段感情,没了自己的生活(说白了就是闲的)。所以他们都建议我稍微“抽离”出来一点。我现在也在做一点改变,比如慢慢从这段感情中转移一部分自己的注意力到其他事情上;故意装作不过分care他的生活轨迹(以前总会想知道他在哪儿、在干吗,恨不得在他身上装上个跟踪器实时监测)等等。以后我也想保留一些自己的想法,不要对他过分坦白。尽管这种尝试对我来说是有点煎熬,但是我觉得对我们的感情是有益处的。
    不知你觉得这样如何?或者有没有其他的想法或建议?
    最后不知能否留下其他联系方式?蛮想交你这个朋友。
  • 米佳 2019-07-04 14:54
    单晶SI: 首先我得感谢你的长篇回复,看得出你是个真诚的人。我并不觉得你说的话是“长篇大论”,相反给了我很多启示。
    我反复读了两三遍你的评论,发现跟我的情况很符合
    我写的对你有帮助就好。你能意识到自己太投入、太依赖的问题就很不错了,针对性调整则是长期过程,这种调整对你也是自我探索和成长的过程。可以搜一下四种依恋类型,特别是焦虑/痴迷型依恋,在微信公众号KnowYourself上就有不错的文章,应该能帮到你
  • 想飞上蓝天的鱼 2019-09-21 19:44
    米佳: 我写的对你有帮助就好。你能意识到自己太投入、太依赖的问题就很不错了,针对性调整则是长期过程,这种调整
    看了下你的年龄,感觉你思想看起来好成熟,是学心理学的嘛?感觉别人在你面前好像是透明人。。有时候我也好像能猜到别人想法(尤其是同事),但怕别人察觉到故意防着我,现阶段学会装傻,没反应过来,感觉活的好累。。




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