形婚找形婚,不婚找不婚
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25已有 585 次阅读  2020-03-03 15:55


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形婚找形婚,不婚找不婚。形婚跟不婚凑一起,最后结果肯定不会好。

为什么这么说呢。

从婚姻的实质谈起。婚姻的实质最关键的两条:1、相互监护的人身关系;2、共同生活形成共同财产关系。

现在国家法律不承认同性婚姻,两个同性恋者打算长久在一起,只能结成双方自我确认的事实婚姻关系。这种事实婚姻关系只能靠当事双方来维护:相互授权监护、共同生活形成共同财产。

一旦其中一方去跟异性形婚,就会从多方面破坏两个同性恋者之间的事实婚姻关系。

形婚一旦领证,那么形婚双方就结成了法律上的婚姻关系,形成了排他性的人身关系与共同财产关系。这样一来,形婚者的第一监护人就是他那获得法律承认的异性配偶,他根本不可能在法律上授权同性爱人当他的意定监护人。

有个形婚的同性恋还在父母的要求下,打算把形婚对象当亲人,那就更是在事实上把BF当小三了。他对此的辩解是:亲人不止一个。

本来形婚的要害在于“形”字,如果成为亲人,那还是“形”吗?你跟领证的形婚对象本来在法律上就是有相互监护的权利、共享财产的权利,在感情上再成为亲人,那跟普通婚姻还有什么区别?

既然成了亲人,那么形婚对象的父母亲戚自然也是亲人了,如果形婚对象或她的父母亲戚有病有灾,你这个“亲人”要不要出钱出力?如果你不出钱(注意,这不是小钱,而是会对你的财产伤筋动骨的大钱),你算什么“亲人”?如果你出钱,那你就是在侵害你的BF跟你的共同财产。这是在挖掘你们事实婚姻关系的根基,这种侵害的后果不是一方“大度”能消除的。

那个形婚的同性恋还打算跟拉拉生孩子,并且要跟拉拉及其父母一起抚育孩子。只要拉拉的父母要来,BF必须退出回避;只有拉拉父母不来的时候,BF才可以来团聚。这样一来,周末假日和重要的节日,形婚一方跟形婚对象一家热热闹闹,他的BF只能孤独寂寞冷。两个人不再可能有正常稳定的共同生活。

同性恋事实婚姻的根基——相互监护、共同财产、共同生活——全部被破坏,那么他们的事实婚姻就空了。形婚一方倒是损失不大,至少表面上什么都有,至少最后肯定有自己的孩子。不婚一方呢?

不婚的一方还一厢情愿地打算把形婚一方的孩子当作自己的孩子,只能说,这梦做得太大了。

没有血缘关系的人,要建立亲情是非常难的。孩子只可能爱上跟他共同生活的无血缘长者。形婚一方要是跟拉拉及其父母共同抚养孩子,那么孩子只会把不婚一方当外人,哪怕不婚一方为孩子的抚养出钱都没用。

不婚者跟形婚者凑对,结局肯定凄凉。

不婚者只能找不婚者。实际上,两个不婚者保持长久都有很多困难要克服,遑论跟形婚者。

 

 

 

 

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评论 (23 个评论) 发表评论

  • Chrislee0830 2020-03-03 16:56
    这是很中肯的道理,这篇文章给圈内人该怎么做未来选择一个很好的参考。

    至于每个人跟父母双亲关系及个人需要,恋爱观如何等选择怎样的道路还得自己有所调整,活得自在如果需要撇开父母关系、感情体验等一系列矛盾确实也不太符合事实。

    圈内两个男人一起走下去本就不是常规道理可以解决的,也前无古人可做参照,困难重重,所以核心原则还是需要认清几个问题,家庭定义是什么,爱人定义是什么,这样考虑问题你的选择排序就清晰一些。
  • wukingsley 2020-03-03 17:25
    什么都不说了 一篇好文
  • leel 2020-03-03 19:11
    Chrislee0830: 这是很中肯的道理,这篇文章给圈内人该怎么做未来选择一个很好的参考。

    至于每个人跟父母双亲关系及个人需要,恋爱观如何等选择怎样的道路还得自己有所调整,活
    【活得自在如果需要撇开父母关系、感情体验等一系列矛盾确实也不太符合事实】撇开父母关系既不好,也做不到。
    但是,调整与父母的关系是可以做到的,也是解决矛盾的唯一途径。

    成年之后,子女是独立于父母的个体,对父母不应该再有人格依附。很多人跟父母的关系没有处理好,关键就在于成年后继续人格依附。

    相互平等的独立个体之间,他们之间是有明确的权利边界的。越界就是侵权。不让父母越界侵权,不是要撇开父母,恰恰相反,是要跟父母建立更良好的互动,相互关爱,而不是相互干涉与侵犯。

    中国总体上还是前现代社会,子女人格独立于父母,对于很多人还是做不到。
  • Jaffee 2020-03-03 21:34
    leel: 【活得自在如果需要撇开父母关系、感情体验等一系列矛盾确实也不太符合事实】撇开父母关系既不好,也做不到。
    但是,调整与父母的关系是可以做到的,也是解决矛
    楼主我已经深深爱上了你的思想,哈哈哈,点赞
  • leel 2020-03-03 22:09
    Jaffee: 楼主我已经深深爱上了你的思想,哈哈哈,点赞
    谢谢。
  • 请叫我bug 2020-03-03 23:07
    非常认同
  • 残月之角 2020-03-03 23:14
    从实质上分析了利弊,其实,最简单的一点还是三观不合,注定分手罢了。
  • Esperer 2020-03-04 00:49
    不怀好意的做一种假设,形婚中一方掌握对方与其伴侣的证据,是否可判对方婚内出轨而诉讼离婚并要求对方净生出户呢?
  • 山兔 2020-03-04 01:11
    谢谢你专门撰文提出你的看法。
    关于父母关系这块说的很好,确实如果能建立相对独立的亲子关系是更好的,只是之前确实没有铺垫好,也是事后逐步努力的方向。
    关于一些想法的对错,每个人不是一开始就能想得很清楚,也不是不愿意为所爱之人改变。一些不合理的观点比如形婚对象是否是亲人,写出来本身也是为了提醒自己,并不是跟大家争论其合理性。
    至于说形婚后如何平衡与对象及形婚对象的关系,确实很难,确实也是 bf 做出牺牲,但不至于说就是完全牺牲 bf 的利益。比如周末节假日的陪伴,这个是可以以各种理由不频繁去拉拉这边的,如果实在不好平衡,之后离婚和拉拉出柜也都是在计划中的。
    只能说这个方案不是很纯粹,有很多潜在的风险,但是这个方案也是可以迭代和改进的,如果发生了不可调和的矛盾,也可以通过离婚等方式终止。然后再去说服父母接受代孕和接受 bf。这些会消耗时间和精力,但也会有利于说服父母。
    txl 伴侣的相处模式很复杂,我目前选的路是比较复杂,也没什么很好的榜样,但我觉得孩子多一个母亲也不错,具体怎么找到各方都能接受的方案也要慢慢沟通。也算是我恳求 bf 跟我一起做的一次尝试,如果中途bf 觉得有无法接受之处,我愿意与拉拉沟通,通过离婚或者拉拉出柜快速终止。
  • 山兔 2020-03-04 01:13
    残月之角: 从实质上分析了利弊,其实,最简单的一点还是三观不合,注定分手罢了。
    劝分当然容易。
    哪来那么多三观一致的对象,要不然你也不至于单身吧。
    三观不合,那就沟通,而不是注定分,希望你早日学会
  • 孤云缥缈 2020-03-04 09:44
    楼主的部分观点正确,但也不是那么绝对。我自己就是形婚和不婚的在一起,十年了,当然有一部分前提条件:  1.我和形婚对象虽然在一个城市,但是离的很远,(如果开车1.5-2小时,不开车3-4个小时)这便有了借口 不常去。而且各自都是有房子的,平时本来也是各住各的。之前的频率大概一年去个3-5次吧。   2。我和bf均和父母出柜,父母认可并接受,所以平时都是住一起,至于形婚对象的父母 这五年来只来了一次(也是因为远,加上形婚对象的反对),所以不影响我们的日常生活。  3.孩子,本身父母是很想让形婚的拉拉生个孩子,我比较反对,但恰好因为她身体的因素 一直没成功,所以改准备走dy的道路,如果dy成功,那么这个孩子和他家是无关的。只会由我家和我bf这边抚养,那也解决了孩子和谁亲的问题。    3.经济,经济吗,你说要为形婚对象用钱,会损害bf和我两个人的公共利益,这个肯定会有一点,但是目前的相处模式本来就是各管各的钱,和形婚也有协议,婚前婚后财产归各自,暂时还行。   还有一部分问题是还没解决,将来可能碰到的。就如楼主说的,  1.逢年过节,很多时候要去“演戏”,但如果我们一年300多天都能在一起生活,仅仅是几个所谓的“节日”不在一起,也无妨了,而且哪些多数是传统老节日,中秋啊 春节,年轻人也并不是非过不可。没有一个完美的方案前提下,总的有点牺牲  况且不婚也未必就能解决这个问题,你即使不婚,如果没出柜,过年什么的各回各家也是很正常,也需要分开。 2.孩子 和他无血缘,这个一样也是一个麻烦事,将来是一起抚养  但没血缘,是否能很亲  值得探讨。但目前无技术能够达到两个人的血缘,之后如果经济许可未尝不可他再生一个,但一样有不少问题,比如户口,比如对两个孩子的公平公正,这个连亲生的家庭都会有纠纷,别说这种特殊情况。  3.亲人的大病,很难解决。也是一个无法考虑全面的事,我之前有想过,如果 形婚对象的父母,或者我bf的父母 有人生了大病  该怎么解决,是否会到了要卖房的地步。这个想不完,想不清,也只能暂时先不想。
  • 1223643604 2020-03-04 11:41
    Esperer: 不怀好意的做一种假设,形婚中一方掌握对方与其伴侣的证据,是否可判对方婚内出轨而诉讼离婚并要求对方净生出户呢?
    在天朝中,两个男的或者两个女的在一起,不算出轨哦哈哈
  • Chrislee0830 2020-03-04 13:24
    孤云缥缈: 楼主的部分观点正确,但也不是那么绝对。我自己就是形婚和不婚的在一起,十年了,当然有一部分前提条件:  1.我和形婚对象虽然在一个城市,但是离的很远,(如果
    是的,很多问题值得提前预设,但计划肯定没实际变化快,我们也只能做好大概框架,我赞成你说的一点就是要选择有距离的形婚,否则这样演戏和自己的生活确定比较麻烦一些,但这些都可以通过跟拉拉沟通约定好来暂时缓解的。最终我们还是希望选择去其他城市拉开距离,这样达成与拉拉演戏的频率降低。孩子是否有血缘关系,看是否从小就养在身边,看血缘方是如何定位伴侣与孩子关系,也看两人怎么教育孩子。从我个人而言,即使没血缘,我依然会当亲生儿子,我们这一代不至于为了血缘论关系,否则跟我们父母说的传宗接代的思想有什么区别呢?至于孩子是否会受到伤害,说得坦白些,孩子无权选择父母,但我们会给予足够的爱给他,也会培养对于家庭的一些新概念(国外幼儿园也是如此,家庭定义有很多中,例如单亲家庭、TXL家庭等),在这样的环境下培养虽然多少孩子会困惑和收到议论,但既然生为一家人,有些东西就注定一起起面对,这不是自私,而是自然。
  • jiyiyuanye 2020-03-04 15:05
    形婚如果只是为了面子演戏给别人看的话就没必要领证。一旦领证就会牵涉到很多法律问题。风险实在太大。妥协于父母落后的观念我觉得是人格不独立的表现。
  • jiyiyuanye 2020-03-04 15:09
    至于孩子的话,我觉得无论是同性恋和异性恋更何况是形婚,如果双方之间没有爱的话就要慎重考虑是否要孩子。孩子又不是成年人用来掩饰的工具,父母之间到底有没有感情当然能感受的到。这样太自私了对孩子不公平。
  • rafeal 2020-03-04 15:37
    jiyiyuanye: 至于孩子的话,我觉得无论是同性恋和异性恋更何况是形婚,如果双方之间没有爱的话就要慎重考虑是否要孩子。孩子又不是成年人用来掩饰的工具,父母之间到底有没有
    很清醒的回答
  • 残月之角 2020-03-04 17:40
    山兔: 劝分当然容易。
    哪来那么多三观一致的对象,要不然你也不至于单身吧。
    三观不合,那就沟通,而不是注定分,希望你早日学会
    能通过沟通就能一致的三观,那必须是相合的啊。所谓江山易改本性难移,真正核心的东西,哪那么容易改变啊。形婚和不婚之间,隐藏了太多的三观不合了,没办法调和的。
  • Esperer 2020-03-04 18:51
    1223643604: 在天朝中,两个男的或者两个女的在一起,不算出轨哦哈哈
    不要小瞧政府,现在都很时髦的
  • 米佳 2020-03-04 22:04
    一出手还是这么犀利,赞
  • 吃货1枚 2020-03-04 23:10
    赞同!!!
  • 1223643604 2020-03-04 23:14
    Esperer: 不要小瞧政府,现在都很时髦的
    这么时髦,就应该具有与时俱进的思想,开放同性婚姻合法政策
  • Esperer 2020-03-05 00:36
    1223643604: 这么时髦,就应该具有与时俱进的思想,开放同性婚姻合法政策
    罗马不是一天建成的
  • 蓝调北京 2020-03-13 10:38
    其实,生活中的很多悲剧,都是因为“贪”字而起,想把自己的人生弄的完美,但是,往往又不是考虑全面,所以,伤害再所难免,也正好提醒我们,若生活中,真的遇到那个甘心爱你而为你放弃一切的人,无论帅丑,也无论贫贱,好好珍惜吧




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