我曾喜欢过的那些男孩们
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28已有 1064 次阅读  2019-05-12 23:28


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想写这个有段时间了,记得以前蔡康永写过《那些男孩教我的事》,我没有看过,猜大概是写那些出现在他青春里的男孩们吧。我以为我的青春还没有结束,想等哪天真的老了,再把这些记忆收藏起来。然而最近发现,有些过往的细节越来越模糊,原本以为刻骨铭心的东西,也抵不过时间的消磨,就想先记录下来,等以后哪天想要回味的时候,聊为佐证。

序曲

喜欢男孩这件事,其实小学的时候大概就有感觉,只是那时并不懂这些,以为只是单纯的人与人之间的好感而已。所以在大学之前,也喜欢过一些班级里长得好看的男孩子,但也仅仅是喜欢罢了。

进入大学之后,对于感情的束缚松了很多,有些亲戚朋友甚至鼓励可以尝试着谈谈恋爱,对于爱情的期待开始蔓延生长。

我的大学是在西北某个偏远省份的省城读的,那时候赶上大学扩招,全国的高校都有一股兴建新校区的热潮,我们那级是新校区第三届入住的学生,也是唯二两届大学四年都在那个校区度过的孩子。我们那个学校因为地处偏远,农村来的孩子占比较高,我印象中有一半以上,这在现在的大学中已不多见。而我们的新校区又是在以前某个废弃的部队基地上新建的,离市区非常远,周围都是农田。我们常常自嘲,是从一个乡下来到了另一个乡下。不过好的是,大家都很淳朴,少了城市的繁华,多了校园的宁静,于是校长也常常强调我们这个校区非常适合学习,除此之外确实也无事可做。但无论是繁华还是宁静,青春的肉体对于爱情的渴求总是挡不住的。

我大学前两年其实是在混沌中度过的,一方面在适应从高中到大学生活节奏的变化,另一方面身份上也处于自我认同期,当时甚至还暗恋过我们班的两个女生。有一阵子在完全接纳自己还是尝试做异性恋之间摇摆不定,极度焦虑,甚至觉得暗无天日,轻度抑郁。好在我们这一代人赶上了互联网浪潮,我记得有一天在宿舍一个人偷偷打开搜索引擎,搜索“同志”两个字,一下子好像打开了一扇新大门,原来自己并不孤单。后来就慢慢学会了用论坛、聊天室、QQ群等这些初级的社交工具,寻找自己的同类。

我觉得我很幸运,我读过的两所学校,校园论坛都有关于同志的版块,这对初入这个圈子的我来说,有很大的启蒙作用,也是完成自我认同很好的途径,因为上面会有各种各样的帖子和文章,也会有各种回复和评论,可以全面了解这个王国。随着网上的交流,也会试探着了解彼此。但那时大家都比较青涩,很少会线下见面,真正认识的人并没有几个。

其中有一个是我学长,我们也是老乡,暂且叫他Y君吧。我最开始知道Y君,是去看学校的校园歌手大赛,他是参赛选手,当时唱的张国荣的《当爱已成往事》。我那时刚看过《霸王别姬》,对这首歌也比较喜欢,他一个人在台上安静的唱完,我当时就想,这个人有可能也是基佬。后来我们在学校的QQ群认识,互相加了对方好友,有一搭没一搭地聊着,因为老乡的缘故,也增加了一层亲近感,再加上我听过他唱歌,爱慕之心油然而生。我曾经给他写过一首情诗表白,也曾半夜偷偷约出来在操场边拥抱。他应该知道我对他的喜欢,我也知道他没有那么喜欢我,我对他来说最多算个排遣寂寞的对象吧。我们最有可能亲密接触的一次机会是在他的房间,那时他准备考研,在校外租了个小屋。我们中间有很长一段时间没联系,后来他约我去他那,我们聊着彼此的近况和以后的打算,能感受到彼此身体里的欲望,终究谁也没更进一步。后来他考研并不顺利,回了老家,我毕业来了杭州,自此失去联系。

另一个是我学弟,可以称他为C君。当时他大一,我大四。他经历过一些感情的创伤,我基本还算白纸一片。只记得当时他很喜欢王菲的歌,为此我还特意去网上听了一些王菲的专辑。有天晚上,我们约在学校的后山,他跟我倾诉那段让他受伤的感情,我能感受到他是个执着又倔强的孩子。记得那天他穿的很单薄,晚上风有些大,他冻得有些瑟缩,我不记得后来我们是否有拥抱。那次见面之后,我们偶尔电话或者网上联系,他表达过想要交往的意图,我对他也有好感,只是当时我已经确定要来杭州,如果相恋就马上要面临异地的问题,我没有信心,也不想耽误他,就没再继续。没想到他毕业后过了几年来了上海,我们又重新联系上,偶尔他路过杭州,我们还会一起吃个饭。只是他已不是当初那个单纯的小孩,我也不再是他喜欢的类型,不过能够成为朋友,已经是不错的缘分。

大学就这样在懵懂中过去了,伴随那个青涩的我一去不返。

正题

其实我真正开始融入这个圈子,应该是读研之后。学校有一个专门属于我们的论坛,而不再是以前学校论坛的某一板块,上面活跃的人也比我本科时代多很多,平时管理员们会经常组织一些线下活动,方便大家认识交友。我也是在后来一次次的活动中加深了自我认同和对这个群体的认知,也收获了青春该有的爱情,当然还有弥足珍贵的友情,有些人至今还有联系。

接下来就讲讲那些闯入我生命中,带给我欢愉又转身离开的男孩们。为了方便辨识,我就以他们名字的首字母作为编号,开始我们的故事。

H

我的第一次恋爱始于2008年的初夏,那时候到杭州将近一年,慢慢适应了这里的生活饮食和气候,学业也不算忙,就想该找个人聊人生聊理想了,就在我们那个论坛上发了征友帖。他通过帖子加了我,两个人就开始在网上聊着,后来就自然而然见面了。有一次两个人晚上逛校园,我们试探着牵起彼此的手,一路走着,完全不顾旁边诧异的眼神,内心有些喜悦又有点忐忑。不过我们在一起的时间并不太多,他当时忙于学院社团的事情,我也要做实验,偶尔会一起吃个饭或者散个步。

很快到了暑假,他去北京做奥运会的志愿者。我记得那天他在去北京的车上给我打电话,他旁边的同学还起哄叫我水稻哥哥,因为我的实验材料是水稻,当时电话里有满满的幸福感和思念。开学后论坛组织秋游,我们一起去了浙西,那次也认识了很多新朋友。只可惜爱情来得快去的也快,后来我们的联系频率就降下来。中间也出了个小插曲,成为我们分手的导火索。最后他给我发了一条短信,大意是分手吧,我们就这样,连面也没见,就结束了各自第一段感情。后来他毕业去了另外一个城市读研,再后来就失去了消息。

J

J君是目前位居我恋爱史相处时间最久的一位,也是带给我甜蜜和伤痛最多的一位。如果说跟H君是我的第一次恋爱,那么我更愿意把J君当做彼此的初恋,毕竟跟H君只能算是短暂的尝试。

J君相识是在跟H君分手三个月后,当时听闻H君有了新男友,我决定也开始重新寻找。那是08年的冬天,有一天我在论坛上闲逛,看到了J君的帖子,他的标题很特别也很简短,我记得是征婚之类,我点进去看了下,内容很少,大意是找一个长期稳定的男朋友一起走下去。我当时想能够以对待婚姻的态度寻找另一半的并不多见,也刚好符合我的理念,就试着加了他的联系方式。

我们当时应该互相传过照片,大概因为彼此长得都不是很有吸引力,所以聊得并不是太热络。后来有一天他问要不要出来见个面,我们便约在学校的湖边,有一个微胖的身躯远远走过来,顿时心里有点失落,我当时对胖的容忍度还比较低。不过等他走近了,微笑着跟我打了个招呼,圆圆的脸透着可爱,又有些羞涩的稚气,这个对我还是有杀伤力的。那天聊了些什么,早已消失在记忆深处,无迹可寻。应该是彼此还算有好感,愿意继续聊下去。

后面有次我们约着去市区最便宜的一家电影院看电影,那天连着看了两场,一部是《梅兰芳》,另一部是《命运呼叫转移》。看第一部的时候,两个人还是比较认真的,到第二部,他慢慢把身体倾向我,然后突然抓住我的手,我心里一惊,没想到他胆子还挺大。我余光扫射了下旁边,还好大家都在认真看电影,并没有注意到我们的小动作,就索性由他握着,直到电影结束。

回来的路上,一起坐公交车,因为人比较多,我们被分到了车厢两头。我发短信问他觉得我怎么样,他说还行,我说那我们在一起吧,他回复好,就这样我们确定了恋爱关系。

后来很快我们就搬出去一起住,那时候学校附近还有农民房,虽然条件差些,但我们两个都还是学生,也只能租得起这种房子。我记得刚搬过去的那天,晚上下起了小雪,我们一起从学校走回出租屋,雪花在路灯下飞舞,两个人就这么并肩走着,虽然寒冷,心里却是暖的,想着如果就这么一直走下去该多好。

在一起的时光,肯定并不全是美好,何况我们又是一起住。三个月的热恋期一过,我们就迎来了磨合的问题,他性格比较拧,我也很倔,争吵在所难免,有时候气急了也会打两下或者冷战。好在他气消了会很快主动认错,我相对更执拗一些,生气的时候没什么好脸色,所以刚开始他对我的包容要多一些。

我们关系的转折发生在他大四去北京实习,当时他跟他们单位另一个实习生搞暧昧,这是我们分手两年后我才知道的。他实习回来以后,我们因为某件事大吵了一架,他就搬回了学校。当时我以为他面临找工作,搬回宿舍同学之间信息交流通畅些,参加招聘宣讲也方便,就没有过多挽留,没想到这是我们疏远的开始。

12年春节我因为醉酒跟家里出柜,告诉他,他好像并不是太开心。没想到等春节回来,他就提出要分手,对我来说真的不啻于晴天霹雳。我记得那天我们在河边,我的泪水怎么也止不住,他在一旁默不作声,大概他也没想到我会反应这么激烈。一直以来,朋友们都觉得他爱我多过我爱他,我们一起出去玩的时候,有时会对他黑脸。朋友觉得如果有一天我们分手,肯定也是我的原因,没想到结果是这样。其实我是比较慢热的人,在感情的后半段,我爱他其实是多于他爱我的,这个我能感觉到,只是我很少表露。

我们分开一两个月后,有一天他突然回来找我复合,我毫不犹豫地答应了,后来事实证明这不过是回光返照。又过了2个月,他就毕业去了上海,没过多久,他就再次提了分手,我问他为什么,他说他以后可能会结婚,又是异地,不想耽误我,就这样我们的关系以一张好人卡告终。

我后来有很长一段时间都想不通为什么会分手,一直觉得两个人在一起好好的,过了磨合期也很少吵架。好不容易等到两个人都毕业,终于可以一起真正过日子了,却等来了这样的结局。我曾哀求过他,只要他愿意在一起,我可以辞了工作跟他去上海,虽然我并不喜欢这个城市,他只是在电话那头沉默。再后来就不接我电话,也不回复短信,我的心也就慢慢死了。

直到两年之后,他的第二任男朋友来杭州找我,告诉我他们在一起又分开的那些事,我才知道我跟J君分手真正的原因,郁积在心头的疑惑也终于解开了,所有的问题都变得释然。其实在他去上海没多久,曾经回来过一次,睡在我那里,我记得那次是我们在一起这么久,他最体贴的一回,大概是当时心怀愧疚吧。也是那次让我重新燃起复合的念头,后来发现不过是一厢情愿罢了。我打电话过去,问他为什么骗我,不告诉我分手真正的原因,他说只是不想我被伤害。我曾经也想过是不是该恨他,后来觉得还是算了,毕竟相爱一场。

他跟第二任分手之后去了北京,我前年去出差,跟他见了一面。我们约在一家他认为地道的川菜馆,他对吃的偏爱还是没有变,我们聊着这几年彼此的近况,他有了新的男朋友,还没有结婚,而我当时跟L处于分手的边缘,这也是后来知道的。我们饭后在建外SOHO逛了很久,北京凛冬的寒夜,写字楼已经没有多少人,很安静,我们能感受到彼此的呼吸。曾有一刻,我感觉到他情绪有些起伏,他背对着我,望着远处,我想要不要给他个拥抱,他应该也有这想法吧,不过最终我们谁也没伸出双臂,就此道别。

J君是第一个让我体验到分手痛彻心扉的人,也是让我希望一直走下去的人,这大概就是初恋吧。

W

在跟J君分手之后,我曾想要不要等他到30岁,大概是受南康那篇《等你到35岁》的网文的影响。不过我并没有这么强的意志力,分手半年后,或许是为了走出J君的阴影,我又开始寻找新的对象。W君就是在这时走入我的生活,我们是在飞赞上相识,彼此年纪相仿,都喜欢户外爬山,就尝试着接触。有次吃饭,朋友们开玩笑问他我哪里好,他说哪里都好,还被取笑了很久。

只是我们在一起没多久,就慢慢变淡了。他当时工作也不是很顺利,总感觉不属于杭州这个城市,一直想回他读大学的地方,同学朋友都在那边,我们就这样平静地分了手。后来他很快就辞职回了西安,我问他在那边怎么样,他说还是更喜欢西安,比在杭州开心很多,也有了新的对象。之后我们就几乎不再联系,我只能在心里默默祝福他,希望他一直幸福。

X

X君在一起,应该是我这几段恋爱中最主动的一次。我已经忘了我们是在飞赞还是论坛上认识,我看过他的照片,是我喜欢的类型,再加上他是中文系的,更显得斯文。他应该算是文艺小青年吧,跟另一个同学合住一个宿舍,因为他舍友也是基友,所以我去过他们宿舍几次。房间有一大排书架,放了很多文学方面的书,大都是他们专业的,布置得温馨又文艺。他还买了一个水族箱,不过没有鱼,养了一些龙虾。

他有时候也会来我那住一两晚,不过我那里跟他宿舍一比,就显得乱糟糟的,没有一丝文艺气息,离他那个校区也远,所以他并不常来。我们真正相处的时间不多,他人比较安静,我又处于主动示好的过程,这也成了我目前为止唯一一段没怎么争吵的恋爱。只是两个人在一起一直不温不火,后来终归是他不够喜欢,我们就在14年秋天分了。我记得当时气温开始剧降,心也跟着跌到了谷底。

分开后我们居然还偶遇过两次,一次是爬山,他跟舍友一起去玩,我当时跟L在一起,远远地看见打了个招呼。另外一次是在西湖边,他跟他的新男友一起,看样子倒是他们更般配一些,我们互相笑了一下便各自前行。现在他已经毕业在某学校做了老师,我想他应该还是幸福着吧。

L

终于轮到了L君,这也是让我又爱又恨的一任。15年的春天,我在论坛上发征友帖,他加了我好友,我们的理念比较相近,都是想找个稳定的对象一直走下去。

第一次见面是在一次朋友聚会,我应该是他喜欢的类型,见面之后他就紧追不放。其实一开始我对他并没有什么感觉,只是不讨厌。记得第一次吃饭,我们要了瓶黄酒,他酒量其实并不太好,很快就喝得有点多。吃完饭出来,风一吹,就开始晃晃悠悠,也有点语无伦次,让我对他的印象大打折扣。我担心他能否顺利回到单位宿舍,但第一次也不想留宿他,就送他上了公交车。等我回到家,他打电话过来,说他回去的班车没有了,还在外面晃悠,没地方去,想要来我这,被我拒绝了。后来我才知道,那晚他在西湖边走了很久,给我打完电话,不得已大半夜又去他同学那借住。

后来又有一次,大半夜他说想我了,就一个人从很远的地方跑过来,我对这种一上来就很热络的并不喜欢,本想把他拒之门外,可是那天外面下着大雨,又有点于心不忍,就让他睡在我那了。对于两个年轻的肉体来说,该发生的当然就会发生。就这样我无法拒绝掉他的热情,就跟他在一起了。

我们在一起的时候,他对我很好。他单位离我们住的地方很远,他一开始还坚持每天下班回来做饭给我吃,厨艺还不错。朋友们都觉得他很辛苦,我也很感动,内心默默给他记着小红花。只是我没有改掉以前的臭毛病,有时候仍然会摆臭脸,好在他都不太计较,偶尔生气,也很快就过去。

我们曾换过三个住的地方,中间一次是跟两个基友合租,有时候周末或者节日,大家会一起做饭,其乐融融。有时候他也会邀请我们的朋友到家里来,做一大桌子菜给大家,看大家吃得开心,他也很有成就感,朋友们对他都交口称赞。

15年底,他觉得该为我们的爱安个家,开始四处看房,不过大部分时间都是他在看,我偶尔提提意见。那时我们都刚工作没多久,手中并没有太多积蓄,市区的房子比较贵,他就选了远郊的一个楼盘。我当时并不是太乐意,离我们彼此的单位都太远,所以就没有陪他去看。等到房子交付,大部分时间都是他一个人在折腾装修的事,现在想想,在这方面我做得确实不够好。

房子弄好以后,他提议一起搬过去住,我嫌太远不想搬家,他就一个人默默地把我们的东西都搬过去了。我当时想,我们刚在一起的时候,我住的地方离他单位也很远,他一样每天坚持来回奔波。现在终于有了属于我们自己的天地,我辛苦一下又何妨呢。就这样,在16年的中秋节后,我们搬到了新家。

我原本以为日子就这样一直过下去了,可我们的感情并没有因为有了稳定的居所而更近一步。我渐渐感到他对我的不耐烦,下班回家他经常疲惫地躺在沙发上,看看手机或者电视,我们的身体接触也越来越少。我以为是他买房以后压力比较大,或者工作上有的事不顺心,也没跟他太计较。有一次跟朋友们吃饭,朋友问他我们两个会一直走下去么,他说不知道,能走多远就走多远吧,我当时觉得他的回答很奇怪,因为在我心里已经认定两个人就这样过下去了,不过也没有多想。

16年底过了圣诞节,他要去北京出差一个月,临走的时候问我会不会想他,以我的性格当然不会说想他,就反问他,具体他怎么回答的,我已经不记得,大概是个模棱两可的答案。不过很巧的是,在他去北京一周后我也被公司派到北京出差,不过比他要久一些,是三个月。其实我并不太喜欢出差,不过这次倒是挺期待的,毕竟我们两个又可以在另一个陌生的城市相会。我们两个在一起很少出去旅行,这次能在北京相会倒是个不错的机会。

到了北京我就问他周末要不要一起出来玩,他没说什么。第一个周末我约他去天安门,,那天他很晚才出门,到了天安门都快中午了。我其实很早就到了,北京的冬天很冷,一个人冻得直哆嗦,实在等不到他,一个人胡乱拍了两张照片,就去了国博。他到的时候,我已经在里面看了一会,就让他自己进来,我们分别在里面看展。看完差不多下午三点,在出口汇合后,他说晚上同事聚餐要早点回去。我本来就对他姗姗来迟有点不满,这刚碰面没两分钟,他又要走,我气得转身就出来了。他大概感受到了我的不满,叫住我拍了张合照,这也是我们分手前拍的最后一张合照。

后来到他出差结束,我们再也没有碰面。17年初过了春节,我继续待在北京,有天晚上他发信息给我,说有话想对我说,我当时就有种不祥的预感,果不其然他提出分手。对我来说,之前完全没有想过这个选项,所以刚开始很难接受。我记得到我出差结束前那一个多月,每天都过得浑浑噩噩,工作也完全不在状态,如同梦游,整晚整晚都睡不着觉。有一天照镜子,突然发现头上多了很多白发,瞬间惊醒,觉得不该一直这样,要振作起来。

从北京出差回来,我问他有没有挽回的可能,朋友们也帮着劝他回心转意。他很坚决,我想分手这个念头他应该考虑很久了。就算再难过,我也不得不面对现实。

如果说J君给我带来的是初恋的苦涩,那L君带给我的就是二次创伤,对L君也不再像对J君那么包容。分手后,我重新搬了家,尽量避免和他见面。可是因为我们在一起的时候,我的很多朋友也成了他的朋友,有时候又不得不一起聚会,刚开始还是有点不适应。

后来L君交过两任男朋友,最近刚分了手,他很伤心。我跟朋友开玩笑说,出来混总是要还的,他也尝到了我当时被分手的滋味。其实我内心还是有一点替他难过,因为我知道那滋味很难捱,希望他早点挺过去吧。

D

D君认识是通过一个圈内比较流行的交友软件,其实当时并没有想要发展,因为他比我小很多,又是学生,感觉不太稳定。只是后来有一天约出来见面,聊了聊两人对感情的看法,倒是比较一致,他对感情的态度有着超乎同龄人的成熟,遂决定发展下试试。

我们在一起后,他很快就开始准备考研,为了不影响他考试,我们见面的次数并不多,我也怕打扰他。这让他觉得我不够关心他,有时候我们会为此而争执,不过我也会尽量避免争吵,让他集中精力复习。考试结束,结果并不是很理想。到了大四下学期,他又要准备毕业论文,还找了一份实习,平时也比较忙,我们依然是聚少离多,偶尔周末见个面吃个饭,平时大多通过网络沟通,有时会因一些小事产生误解。他又是一个爱较真的人,尝尝会为一个小问题非要弄出个所以然,不然就揪住不放。而我是不喜欢为一些鸡毛蒜皮的小事浪费太多时间和口舌,就这样两个人渐渐产生了一些隔阂,也让我重新思考两个人之间的关系。

他去年夏天毕业后准备二次考研,怕因为我们感情的事让他分心,我开始有意疏远。他可能也察觉到了,就提出了分手。其实对于这段感情,双方都没有什么过错,只是两个人处于人生的不同阶段,想要的东西也不一样。对于他,想要的可能是恋爱的感觉,对于我更期待的是两个人细水长流地过日子。没有在合适的时间遇上,只能说一声抱歉。

今年听说他考研还算顺利,考上了理想的学校,那就祝他学业有成,也希望他遇到合适的人。

结语

其实除了这些人以外,还有一些人也曾在彼此的人生旅途中互相打望,只是因为一些或有或无的机缘,未做停留继续前行。我很感谢这些出现在我生命中的男孩们,是他们让我尝到了恋爱的滋味,或甜或酸或苦或辣。有些我们一起欢笑过,有些我也为他们落过泪,即便最后都成了过客,我仍然希望他们停留在我内心的某个角落,因为这是我成长的印记,也是生命的组成。

所幸的是,我并没有因为某些人带来的伤痛而丧失对感情的期待。前两天有个朋友问我活着的意义是什么,其实我也不知道,如果真要深究生命的意义,我想大概就是希望所在吧。不要丧失对未来的想象,就是活下去的动力和意义!

后记:这篇文章原本以为会一气呵成,没想到断断续续写了将近两周,中间一度想过放弃,最后终于还是完工,甚是欣慰。

致谢:那些我上过的论坛和网站们,是你们打开了我的新世界,让我认识到这么多有趣的人,我想未来会继续!

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评论 (36 个评论) 发表评论

  • 洵子 2019-05-12 23:36
    有点看遍鲜花不曾摘一朵的酸感
  • himan 2019-05-13 02:21
    感觉好悲伤,有情人难成眷属。加油,祝2019好运。
  • 人在囧途 2019-05-13 07:08
    好多人都忘了,只是偶尔在梦里闪现
  • jsqmlvfp 2019-05-13 08:06
    人在囧途: 好多人都忘了,只是偶尔在梦里闪现
    你的感情经历是有多丰富 ̄  ̄)σ
  • 人在囧途 2019-05-13 13:41
    jsqmlvfp: 你的感情经历是有多丰富 ̄  ̄)σ
    只是朋友,并无性交流。
  • 风飞花 2019-05-13 20:08
    洵子: 有点看遍鲜花不曾摘一朵的酸感
    都是为别人培养男朋友了
  • 风飞花 2019-05-13 20:09
    himan: 感觉好悲伤,有情人难成眷属。加油,祝2019好运。
    谢啦,其实也不算悲伤吧,大概是人生必经的一部分。
  • 风飞花 2019-05-13 20:10
    人在囧途: 好多人都忘了,只是偶尔在梦里闪现
    是啊,时间太可怕,原本以为一直会记得的事情,都慢慢模糊了。
  • 洵子 2019-05-13 21:38
    风飞花: 都是为别人培养男朋友了
    没关系,那些只是随风惊艳而驻足的瞬景罢了,可以收藏随身带的会一路给你赞放!加油
  • 风飞花 2019-05-13 23:10
    洵子: 没关系,那些只是随风惊艳而驻足的瞬景罢了,可以收藏随身带的会一路给你赞放!加油
    也许不会有了
  • 洵子 2019-05-14 12:52
    那就自己做自己的风景
  • 风飞花 2019-05-14 18:29
    洵子: 那就自己做自己的风景
    嗯,暂时只能如此
  • 洵子 2019-05-14 20:07
    嗯!欣赏自己呵护自己
  • furu 2019-08-05 15:25
    写的真好!
  • Mico 2019-08-05 18:37
    内心默默给他记着小红花。这句话可爱
  • 2019-08-05 21:33
    从中能看到自己以及前任的影子,写得真好!尤其是你对初恋一词的释义,深表赞同
  • 槐聚东坡 2019-08-06 20:42
    羡慕经历如此丰富
  • 小进 2019-08-06 22:49
    槐聚东坡: 羡慕经历如此丰富
    学学呀
  • 槐聚东坡 2019-08-07 19:07
    小进: 学学呀
    学不来的
  • 风飞花 2019-08-17 09:36
    槐聚东坡: 羡慕经历如此丰富
    你也可以
  • 风飞花 2019-08-17 09:45
    : 从中能看到自己以及前任的影子,写得真好!尤其是你对初恋一词的释义,深表赞同
    嗯,谢谢赞赏,那就祝你幸福吧。
  • 风飞花 2019-08-17 09:47
    Mico: 内心默默给他记着小红花。这句话可爱
    哈哈,要记得别人的好,这也是后来慢慢学会的。
  • 风飞花 2019-08-17 09:48
    furu: 写的真好!
    班门弄斧,瞿老师见笑了。
  • Mico 2019-08-17 16:49
    风飞花: 哈哈,要记得别人的好,这也是后来慢慢学会的。
    张大了
  • superjack 2019-10-08 12:34
    把我爱慕你的一段遗漏了,不开心????
  • 风飞花 2019-10-08 18:00
    superjack: 把我爱慕你的一段遗漏了,不开心????
    哈哈,我把你藏在了心底
  • 完成更重要 2020-06-08 09:59
    情圣啊
  • 风飞花 2020-06-14 15:18
    完成更重要: 情圣啊
    并不是
  • qjwbgg 2022-04-10 23:25
    本科和我是一个学校的
  • 风飞花 2022-04-12 20:17
    qjwbgg: 本科和我是一个学校的
    哈哈,学弟好,那你刚出生没多久,我就在那鸟不拉屎的地方读书了,想想逝去的时光,好可怕。




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