分手快两周了,感觉像过了很久,对于这个结果,其实心里是有预期的,所以好像没有那么难过。可有些事就像钝刀子割肉,表面上看不到伤口,内心某个地方却隐隐作痛。还是决定写出来,算是个小结,跟过去的这段时光说再见,尘封起来。
我跟他认识,是缘于我2019年夏天在豆瓣上发的一篇征友帖,发出去没几天,他就加了我的联系方式,于是开始互相了解彼此。具体的细节,现在已经忘得差不多了,只记得他当时发了一张照片,是我非常喜欢的类型,我就加紧了攻势。
他当时还在读书,其实我在征友的时候设定的条件是不想找学生党,因为一旦毕业,异地的风险很大,我之前吃过这个苦头。但当时诱于他的颜值,我就不管不顾了,心想之前打算要长久在一起的两段感情最终也以分手收场,何必再管那么多以后,不如活在当下吧。在我的努力下,他觉得我也还不错,后来大概聊了两三周,见了几次面,就决定在一起了。
在经历了短暂的热恋期,我们很快就到了磨合期,他没什么恋爱经验,有些问题容易想太多,我们有争吵,中间还爆发过很激烈的肢体冲突。我不知道他当时怎么想,我是一度想要放弃这段感情的,因为肢体冲突超出了我的底线,但最后还是坚持下来。过了磨合期,慢慢一切就顺了起来。
到了我们在一起的第二年,他就面临毕业找工作的问题,其实当时我是很想他留在杭州的,但又不想给他太大压力和限制,就没说出我真实的想法。他最终选择了南京的一份工作,虽然我嘴上没说什么,但内心是挺失望的。当时想,既然这样,那就意味着等他毕业我们就分手。所以当他确认了工作意向后,我那段时间情绪不是太好,想刻意把感情的温度降下来,不知他当时是否有感受到。
等他去了南京以后,我没有去找过他,基本都是他来杭州。对此他虽有些怨言,但因为是他做的选择,也没有对我过度苛责,我们就这样开始了周末情侣生活。刚开始我对异地恋不是很有信心,看他这么坚持,我心里开始做长期持久的打算。心想也许有一天我们会重新在一个城市,或者就算不在一个城市,能一直这样坚持下去也不错。
然而疫情在2022年开始变本加厉,我们不能像前两年那样频繁见面。虽然刚开始每周都会打几次视频电话,但毕竟代替不了见面在一起的感受。从四五月份开始,他就很少接我的电话,说是因为室友在,不太方便。我当时只是感觉不太对劲,但也没细想。在2022下半年的十一假期和2023年的元旦,我们只见了两次,虽然会正常地一起出去玩,但没有亲密的肢体接触。我感觉不太对,想跟他讨论这个问题,但又没说出口。毕竟大半年才见了两次,不想因为这个话题产生不愉快。
时间来到今年春节,大年初三那天他告诉我已经回南京。我心生疑惑,问他怎么回去那么早,他说在家太无聊,但我知道正常情况下他不会回去那么早。初四那天早上我问他在南京怎么解决吃饭问题,我以为他还住单位宿舍,如果食堂没开的话,外面也很难找到吃的。结果这条信息被他的新欢看到,引起了他新欢的猜疑,于是在他新欢的逼问下,他做了选择,给我发了分手的信息。我当时呆坐在床上,有那么一刻,我想我会不会情绪崩溃,但内心告诉自己不能,因为大过年的,不能影响家人的心情。我让自己尽快调整情绪,不能让家人感觉出异样。
这一段感情就这样结束了,三年半,说长不长,说短也不短。写出来,只是希望自己能尽早放下,倒不是对他的苛责。毕竟两个人的感情是需要双向奔赴的,如果一方想要中途退出,那也是他的权力,感情一旦消失,再多的努力也是徒劳。我不是第一次经历这样的事情,处理起来比之前稍微有些经验。
前几天跟朋友吃饭,我说原本以为会大哭一场,没想到一滴眼泪也没流。倒不是一点不伤心,只不过难过的情绪被我封闭起来了。也许未来的某一天,眼泪会突然掉出来,弥补上这顿伤感。但无论怎样,逝去的终究是回不来了,就像放出去的烟花,而生活只能向前。
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