从我踏入这个圈子的第一天起，我就知道，我的心灵跟身体一样不再纯洁。

换作以前，我还可以卖萌装纯，至少年龄真实的摆在那里，不会骗人；而现在，已经被喊大叔好几年了，心态的成熟度怎么也赶不上这张脸，然后我只有为自己默哀，安慰自己大叔也有大叔的魅力，那种经历风霜的洗礼，岁月的沉淀是后生无法企及的。

有时候，我也会自嘲，起码大叔我也是个有故事的人。

我问自己，是不是已经老到爱不动了，还是懒得去爱的。曾经为爱痴狂的傻劲都是谁抹杀了？

还记得，那年的圣诞节，我在图书馆上完晚自习就直奔你家的公车站去等你，冰天雪地了等了几个小时，每过来一趟车我就盼着能看到你从车上下来，但是我忘了过了多久，一次次的失落让我变得垂头丧气，我仍舍不得放弃，深夜寒风里人渐稀少，我不敢挪开半步，甚至憋着不敢上厕所，害怕就在那一刻你到了看不到我就离开了。到最后，你出现的那一刻，我激动的眼泪一下子奔出来了。你说我穿的少，心疼的把大衣脱给我，说明天要去外地出差，没让我留下来，一起打的把我送回了学校。

还记得，那天到点了寝室断电了，我半夜里问同学借笔记本，就是要给你回那一封写了一半还没写完的情书。你把生活的点滴用文字告诉我，我用心聆听并回复，也把自己的生活状况跟你汇报。我原以为我们可以一直用这种方式交流，我们的感情可以持续，直到这些书信可以汇成一本厚厚的书。

还记得，我毕业离开学校离开那个城市的那天，我坚持要把早就准备好给你的礼物送给你，其实你已经不愿意接听我电话不给我发信息一段时间了，我一再要求之下你才给了我地址，然后我把那件按照你的尺寸买的想象着你穿起来会很好看的衣服寄给了你朋友，让他转交给你。走的时候，我没有回头，也没有流泪，我什么都没有留下，除了这段回不去感情。

记不起有多少个夜晚在等你的电话等你回信息，独自漫步在校道上，迟迟不愿回寝室睡觉，这一切又都不知道该向谁诉说，而当时我在复习考研。当时来往的信息我现在还存着，分开之后就再也没有看过，也许不愿意触动封尘的记忆。但我知道，其中包含了欢声笑语，也容纳了心酸泪水。我问自己，这算不算一段无疾而终的感情，你给不了我答案，我也回答不了我自己。

毕业两年有余，工作一年有余，断断续续谈过几段感情，而这些都发生在这一年多的时间里（实际上半年不到）。两段异地恋，对方都来到我的城市看过我，后来都回学校了，再后来感情淡了，心照不宣的散了。然后就是两段异常短暂却让我遍体鳞伤的感情，虽然都是我提出来分手的，但我也不过是先开口罢了。后来他们都提出复合，我没答应，因为我知道我们回不到过去。就像那晚，因为很久没有联系没有见面了，所以我尝试接受ex-ex-bf的请求见个面，见面之后我可以确定我们不可能复合了，尽管他说因为想念我开始抽烟了，也养了一只宠物狗陪伴自己等等，然而当晚我们还是相安无事的睡了一觉，甚至拒绝了他拥抱的请求。

我就是这么一步步走过来的，不可能再单纯，不可能再轻易相信任何一个人，也不会冲动的去爱一个人，做一些跟年纪不符的傻事，因为我是大叔了，我要懂事我要成长，尽管无论从身价金钱还是社会地位等判断，如何都不是年轻人眼中的大叔。

飞赞里有喜欢自己的，也有我喜欢的，可是没有可以牵手的，所以我还在等，等那个恰好能够一起心动，感受彼此心灵的人。原本不打算唠叨，结果一开口就喋喋不休，这就足以证明： 我已经很大叔（或大婶？）了吧？！