“呆鸟尼奥”
这是我给我自己取得名字,看起来没那么聪明有点傻气的感觉,大多数时间就是这样的混迹在人群中。
我是一个北漂患者从2014年3月10日开始,过了这么多年。我没干成什么事,没什么存款,没什么朋友,没有爱人……
有时候我会想我也没那么糟糕,但始终有点挣扎,为了租一间南向宽敞人少的房间搜罗奔走,为请来京同学一餐饭食掂量费用,为上一次分手没能诚恳发出那条挽留信息而反复叨念“假如……”。
我每天混入13号线的洪流,大约8点左右到家,持续性的熬夜,靠外卖养活自己3年。
“我不喜欢北京”
在我2016年跨年夜一个人高烧不退的时候,像一根树枝慢慢蒸干成柴,渴的不得了想喝杯水,身体虚弱让我宁愿继续干渴也不想动,给爸妈打了个电话,两人出奇的“举案齐眉”,嗑着瓜子看着电视,没顾上理我。我不是个特别依赖爸妈的爱哭鬼,这些年在外边也练就了一身铁骨,但那天他们有伤到我,我不总祈求怜爱,但一年有一两次会特别需要。
时任男友11点光临,带了药,为我盖了被子,说了些体己的话后和几个朋友跨年PATY去了。离开时我有拉住他的手,眼神也够动情,心里特别希望他留下,但还是走了,我没能控制面部表情,两股清泪刷的流了满脸。
“那是一种挫败感,在这座城市我没能留下任何一个人。”
我特别想睡觉,想着元旦醒来一切都好了,病会好了,人也会开朗起来。但情况是那天我在病火炙烤下,数着时间滴答滴答到2016。那刻,我好讨厌北京!
好讨厌自己停留在那里,好像不是北京我能不那么狼狈,好像不是北京我能有一间很大很暖的房子,爸妈旁顾,爱人陪护,健康快乐……
在事业、爱情、财务同时爆发危机的时候,2017年是我出生以来最悲催的年度(没有之一)我经历了最灿烂的爱情故事,给了我所有关于爱情的海誓山盟和狗血套路,我爱上他冲我傻笑时宠溺的样子,以及动情时每一句信誓旦旦的赤诚(矛盾吧)。一起的日子郎心吾心,心心相印,分的时候落魄如狗,狂躁乖戾的像个神经病。
这期间我不自量力买了房,顶着有房有车的Title,享受着负债百万的焦虑迷茫,我开始知道钱对我那么重要,更让我承受不了的是,我的爸爸妈妈姐姐开始负担我的负担,亲人给了我物质支持,同时我不得不承包他们随之而来的现实焦虑。
我那时来京3年是个苦力职员,月薪1万不到,扣除房贷房租已无其他,生活压力已经全全让我透不过气来。凭着老实肯干,也到了升值加薪的节点,不料领导小蜜空降来朝,占了晋封位份,夺了国内业务辖权。工作多受掣肘,薪金竟也不见增长,跟客户经理吵了三次,被领导几次叫去谈心。我当然知道消极情绪不好,但我不知道怎么过渡,不知道怎么脱逃。强自花了几百块去看心理医生,那是个白净多毛的小伙,有一双漂亮的眼镜,没给我任何解脱,后来我做了个决定(辞职),挽救了糟糕的自己。
“你没有选择”
繁华熙攘,男男女女,富丽堂皇,灯火霓虹……北京瑰丽的感觉不到真实,看进眼里的色彩好像都跟你无关。北京有自己的性格,我能感受到他以自己的方式推搡不喜欢的人,强自留下,竟好像强拽银幕女明星的裙角。
我不喜欢北京,拼尽全力仍旧拒人于千里之外,但有一天我睡不着默数了34个省级行政区域,除了北京,我真的别无选择。看看吧,你明白很多道理,看到很多无奈,牢骚也说了一大堆,还不是要赖在这里。
我给自己起名呆鸟尼奥,希望自己有一天可以说服自己的企图心,能够安然自己的平庸,能够跟自己的痴心妄想和平共处,不希求缘分,不希求富足,不希求关怀,不在意其他给我的尺码标索,关注自己三餐饮食、四季衣裳,呆鸟是个时常微笑的路人,走路慢悠悠的,路过了记得打个招呼,别不说话。
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不是自由身
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