与好友张同学聊天,两个人交换关于亲密关系的看法,忽然发现两个人在对待这件事情上的看法竟然有些不同。不禁让我反思自己:多久没有过心动的感觉了?
张同学说:“你只是适合出家,不适合找对象。”问了问其他的朋友,他们也答如此。让我更加诧异。以前只觉得自己在生活和学习上表现得比较“佛系”,现在看来,这种“佛系”其实早已经渗透在我生活中的方方面面了,尽管我并不觉得我是“佛系”的,只是更想找到一个自己的节奏。
现如今,其实这种方式已经让我有点不能适应了。
回想求学的历程,在最为自在的学习阶段里都是没有什么人逼着我往前走的状态下完成的,且在这样的状态下最终的结果很多时候都会出人所料,而我自己并不这么觉得。总而言之,我是一个挺讨厌被追着、打着来做某个事的一个人——那样会让我觉得不自在,不能全身心地投入到自己应做的事情中。当然,生活中也如此。
思绪引回到亲密关系这件事情上,好像也是这样。
用张同学的话讲,你在亲密关系中几乎没有什么占有欲和掌控欲,这种欲望的来源是是因为太过于自我保护。我觉得他说得对,好像一直以来就是这样的。
在很多次的亲密关系(包括与同事、同学甚至是家人的关系)中,常常一开始并不会很主动地去表现出自己的热情,即便是内心早已火热地不行,在行为上也会让自己在一定程度上保持镇定。
我回忆道:“我觉得在亲密关系中,十天半个月都没有什么联系,但是两个人一见面,该有的化学反应好似也都存在。我觉得这个关系就很棒。我与好朋友之间、家人之间的关系也大抵是如此的。”
张同学回应:“这怎么可以?给对方空闲的时间,某种程度上是你没有在宣誓你的主权。这就好比明明是你的东西,你怎么可以把这个东西给到别人去用?这怎么可以?”
沉默一阵之后,我回答:“这难道不是基于信任吗?”
他反问:“你信任对方,又能否保障在这空闲的期间里对方不会做出格的事情呢?”
“保证不了。”我答。
恍然大悟。原来这种“佛系”和占有欲的表现缺失在某些程度上会把对方给推开。这可能会给对方造成一种错觉——他是不是不喜欢我?或者,他其实并没有足够喜欢我吧。
怪不得。怪不得。回想在亲密关系中,其实有多次的细节就是在暗示我这个问题,而我都以所谓的“信任”表现得满不在乎,其实心里也并并没有什么“醋劲”。现在想想,这不就是没有宣誓自己的主权吗?对方的试探并没有激起我心里一丝的波澜,一脸事不关己的样子会让对方觉得没有安全感。
“感情本来就是带着几分无理取闹的。”张同学说。
心里暗自反思过往:追求喜欢的也好,恋爱中也好,其实都在告诉自己要理智一点。
现在看看,如果纯粹都是理智来看待这些问题,那么最终就会变得无欲无求,变得“佛系”,自然而言就不存在什么占有欲、掌控欲的问题了。
奶奶问我:“现在有对象了吗?”
我答:“我其实挺孤僻的。大部分时候都是自己一个人,极其孤独的时候,忍一忍好像就过去了。正如同事和领导形容我的那样,白老师是一个不食人间烟火的人。”
好像一切就讲通了,我又有多久没有心动的感觉了?能不能大胆一点?融入一点呢?说不定会改变一下现在孤独的状态?
也不知如何改变才好。
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