我为什么认可10角色划分
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302已有 5290 次阅读  2012-02-03 17:57


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      其实“不认可角色划分”这句话到底是什么含义,并不很明确。飞赞对恋爱角色的分类,把“不认可角色划分”和“10皆可”并列,那么,“不认可角色划分”就不包括“10皆可”。

      虽然确实有不少人的角色特征不明显,但也有另外一些人的角色特征很明显。“认可角色划分”,是承认人与人之间的角色特征和自我定位存在差异,比如有人认为自己是0,有人认为自己是1,有人认为自己是0.5,有人认为自己既不是1也不是0,等等,但并不强制每个人必须把自己定位成1或者0。而“不认可角色划分”这种说法的含义,抹杀了不同的人在角色特征上存在的差异。

      先说说对角色的理解。角色,我认为包含两方面:生理角色和心理角色。生理角色是指性爱上做哪种角色更舒服、快感更强烈,或者习惯、能够做哪种角色,心理角色是指心理上、情感上以及可能由此带入生活中的角色,与心态有关(这个概括并不精准,不必抠字眼。)


      “不认可角色划分”,是不认可生理角色呢,还是不认可心理角色呢?

      先说说生理角色。
      我想,除了少数生理上确实做不了1的和实在不愿忍痛做0的人,大多同志在生理上应该是既可做1也可做0的。一个男人不管他是不是G,只要有JJ,就可以做1(生理或心理因素导致的障碍不在此列);有菊花,就可以做0(只要心理上能接受并愿意忍痛)。所以如果只考虑生理因素的话,一个人要么做1,要么做0,要么10皆可,要么不10,要么性冷淡,等等等等。他的生理角色,总可以归到其中某一类去,犯不着“不认可角色划分” 。比如,生理上不10的人,直说自己不10,比说自己“不认可角色划分”更恰当一些。
      所以,我想,说“不认可角色划分”的时候,含义更多是指不认可心理角色划分。
    
      再说说心理角色。

      首先要讨论一个问题,做角色划分或者自我定位的时候,是生理角色更关键还是心理角色更关键?

      对于多数男人来说,插是JJ天生的功能,被插却不是菊花天生的功能。所以,尽管被插也可能带来生理快感,但对于相当一部分人来说,被插不如插入的生理快感强烈。  
      既然这样,为什么宁愿被插的0那么多,而实施插入的1相对较少呢?
      我想是因为,一个同志在给自己做角色定位时,首先依据心理角色;当心理角色特征不明显时(心理上不是特别明显的纯1或纯0),才依据生理角色。

      那为什么自我定位时会先依据心理角色呢?因为那才是本性。一般人都还是想认真恋爱的,对于很多追求长期感情关系的人来说,心理需求比生理需求更关键。(对于不追求长期感情关系的人可能不是这样。)

      我个人认为,一定程度上来说,同志是一个男子气不足或缺失的群体,不同的个体,程度或轻或重。(当然这不是绝对的,这里也不探究成因。)这话不包含任何歧视、贬义或者价值判断,而是就我观察到的一些情况作出判断。此处所说的男子气,包括内心强大、有担当、有胸怀、有责任感、大气、勇敢、自信等,是指内在的气质,不是指外在。如果男子气是一个可以量化的指标,那么也许有人99%符合,有人是80%,有人是60%。这对于直男也一样。不同的直男,身上的男子气也多少不等。一个直男,如果身上的男子气不足,也会不利于获得女性的芳心,也可能被轻视和嘲笑(所谓“不是男人”之类的话)。这是很不应该的。所以在我看来,“男子气不足或缺失”这句话,绝不是专用在同志群体身上的一个贬义评价,而只是在陈述一些事实。我也不认为,身为男性,如果不具有充足的男子气,就是不对的,人格就低一等,就不是男人。这与外在C不C、有没有肌肉等更没有关系。
      注意:人格与男子气无关。一个男子气不充足的男人,和一个男子气充足的男人,二者之间不存在人格的高下。不同的人对二者的喜爱程度可能不同,但二者享有的各种基本权利是平等的。比如,陈道明、黄晓明、郭敬明,毫无疑问作为一个人和一个公民,他们的人格是平等的,享有的人权和权利也是平等的,但这不妨碍我对他们的欣赏程度有差别。 

      根据我的观察,同志群体里,有一部分人属于内心柔弱、性格被动、有心理依赖、想被照顾的一类人,他们男子气不足的程度更明显一些。我想,对于相当比例的人来说,之所以成为一个同志,和男子气缺失或不足这件事,是有关联的,可能互为因果。

      如果男子气缺失的程度高,那么他可能内心偏柔弱,渴望被照顾,有心理依赖,这时候对他来说,他的心理角色就是0,不管他生理上做0爽不爽,一般来说他的自我定位会是0(即首先依据心理角色)。G里这样的人很多。

      如果男子气缺失的程度不高,那么内心稍微强大一些,没有心理依赖和渴望被照顾的心理,那么心理角色特征就不明显,于是他就依据生理快感而选择做1或者做0(选择做1的会更多一些),或者10皆可。这样的人也不少。

      如果男子气非常充足,充沛到很乐于让对方依赖,甚至很喜欢、很希望对方依赖自己,心理上非常强势(类似大男子主义),他的自我定位就会是1。这样的人在G里不多见。
 
      简言之,很多0之所做0,是心理原因造成的,是带着心理需求的;而没有这种心理需求的人,会遵从生理快感选择做1或做0(选择做1的更多,因为一般来说做1比做0快感更强烈);而心理上非常强势,只愿意做1,或者肯让对方依赖,乐于满足0的心理需求的1,不多见。
     (举一个简单的例证,很多0在从没有做过爱的时候,就已经认为自己是0了。这就是依据心理因素做的自我定位。我问过一些0,如果你内心变得和你喜欢的1一样强大,你会不会去做1?很多人回答,会。)

      这就是为什么一般来说0更关注爱、1更关注性的原因。因为一般来说,0有心理依赖,1没有心理依赖。爱应该是性和情的交融,包含着责任;而性可以仅仅是只是愉悦,只为了享乐。
      这也是同志群体内很多人面临的一个症结:一群有心理依赖的人,和另一群不太愿意被心理依赖的人之间,很难达成角色定位的契合和平衡。想找心理依靠的0,大多会落空。
      所以就有这样看似奇怪的事:有的人,如果是ONS的话就绝不做0,如果是认真恋爱就可以做0。
 
      0.5或10皆可,是心理角色特征不明显,有能力在心理上达到双方比较平等、平衡的状态,或者面对不同的人时转换成不同的角色。比如,0.5可能会在比自己强大的人面前表现娇小柔弱的一面,选择做0;在比自己弱小的人面前表现出绅士风度、男子气的一面,选择做1。
      现实中也有角色一些偏0的人,因为不想被歧视,喜欢说自己是0.5。     
 
      心理角色也可能会变化。比如一个人年少的时候内心比较柔弱,心理角色偏0;随着年龄增长,内心越来越强大,强大到可以支撑自己的时候,心理角色可能就是0.5或者1了。
 
      生理角色(依据生理快感强烈程度)和心理角色(依据内心是否强大没有依赖心理)不一致,是非常令人纠结的事。一般人不太会愿意又在生理角色上做0(被对方插入),又在心理角色上做1(被对方依赖)。当然有例外。一种常见的例外是,生理上做0的一方比做生理上做1的一方在年龄、性格成熟度、经济条件等方面超出很多,此时他们的生理角色和心理角色正好是相反的。(类似于老女人和“小白脸”)
 
      纯0或纯1,可能是生理原因造成的:如果一个人根本受不了被插入,那生理上就做不了0(这很少见);如果根本插入不了,那生理上就做不了1(相对较多见)。这时候,不管他心理角色与生理角色是否一致或者是否纠结,也只能依据生理角色了。
      纯0或纯1,也可能是心理原因造成的:心理上很弱势,承担不起插别人的感觉;或者心理上很强势,不喜欢被别人插入带给自己的心理感受。
 
      我说这些话,没有任何歧视和轻视的意思,而是觉得这些现象很有意思。现象背后,有同志群体里特有的逻辑。      
 
      那么,为什么会有“不认可角色划分”的情况呢?
      不认可角色划分,我觉得存在几种可能:
      可能1:为了避免0受到歧视。这既包括1不想0受到歧视,所以不提倡角色划分;也包括0本身不想被歧视,所以不提倡角色划分。0受歧视,的确是存在的。在有些人的观念里,就是认为1插别人是牛逼,0被别人插就是低贱(类似男尊女卑观念)。一个很简单的例证是:有些1喜欢有意无意地炫耀自己做过多少个0,但是鲜有0炫耀自己的性经历。这正类似于男人喜欢炫耀自己搞过很多女人,却鲜有女人说自己有过很多男人一样。(当然也有例外。)
      关于这种情况,我想,性角色是0,不应该成为受歧视的原因,所以没必要因此不认可角色划分。
 
      可能2:不认可角色划分,是某些1不愿意面对0的心理需求。
      对此,我认为这样的1有点缺乏担当。你想,脱下裤子的时候,对方为了你甘愿付出,甘愿承受那份疼痛;穿上裤子你就说,生活中不应该有角色划分,不考虑对方的心理需求,把责任和担当抛之脑后。如果这样,这能算是爱吗?这更像是ONS或性伴侣关系,纯粹为了生理上的享乐。爱应该同时考虑生理和心理需求。
 
      可能3:一些人心理角色特征不明显,所以他无所谓角色划分。对这种情况,我想说,这样很好,在找伴侣时更不易因角色产生纠结。但这种情况,其实更适合称为0.5,或攻受皆可。他不能抹杀其他人身上会存在的心理角色特征的差异。

      那么到底该不该尊重心理角色划分呢?
 
      我想,如果不考虑长期感情关系,那的确没必要在意心理角色划分。男欢女爱,人之天性,顺其自然,各得其乐,不纠结,不做作,注意安全,不违公德,自自然然就很好。
      但如果是考虑长期感情关系,那尊重心理角色划分,似乎更妥当。因为,爱情是灵与肉的结合,既要满足生理需要,也要满足心理和情感上的需要。在一段感情关系中,最重要的是两个人的角色定位要契合,在生理上和心理上都与对方匹配。
 
      所以认不认可角色划分呢?我觉得,这是很个人的选择。
      但能否找到合适的感情,跟心态定位就有很大关系了。一般人,总是更愿意少付出一些,多得到一些。你想想,本来1就少,还都不想被依赖,要是抱着找依赖的想法不变,是否有利于你找到伴侣?作为一个1,如果愿意满足0的心理依赖,有责任感,无疑会受到更多0的欢迎;作为一个0,如果没有太强烈的心理依赖,无疑会受到更多1的欢迎。无论如何,不能简单地认为“认可角色划分”是落后的观念,并要求对方放弃这种想法。(我觉得我们应该尊重和面对现实,它是有现实基础的,原因见下文。)
 
      反过来再说另一回事。认可角色划分,是不是就是说0可以理直气壮地要求1照顾自己、让自己依赖?
      我想不是这样的。
      对于长期感情关系,两个人角色之间怎么定位才匹配,并没有固定的模式;能长久走下去的情侣,他们之间的生理和心理角色定位情况,也不可能都是一样的模式。但是,有一个原则就是,恋爱时尽量做一个经济和精神上独立的人。这样你不会对对方有太强的心理依赖,也就比较不容易希望落空。认可角色划分,或者说,认可1让0有心理依赖,是在两人关系整体平衡的前提下,做1的略微多担当一些,但还是要注意爱与被爱、照顾与被照顾、依赖于被依赖的平衡。
 
      这就是我对角色划分这件事的看法。我认可角色划分,因为我正视并愿意满足某些心理需求:轻微的依赖感、照顾感、保护感。
      我就是这么一个人,思维不保守,同时遵从传统价值观。

      最后说说为什么0要求对方认可角色划分(满足自己轻微的心理依赖感)不该被指责。
      在中国,对于异性恋的婚恋观来说,男强女弱是主流,男女之间是有明显的(心理)角色区分的。男人是山,女人是水,男人要刚毅,女人要温婉,男人强调责任心和担当,女人强调慈爱心和善良,男人要成为女人的依靠,女人要成为男人的港湾。当然不符合这样的情况也有,比如女强男弱,但比较少见。
      现在常提男女平等或女性独立的口号。平等和独立当然是好事。但我认为,男女平等和女性独立的概念,和男强女弱的婚恋观并不直接冲突。男强女弱,不是指要让男女在权利上不平等,不是指在一个婚姻关系里要让男人强权女人弱势;而是指在构建一个婚姻关系时,在人的内在属性(性格成熟度、才华能力、见识风度等)和社会属性(职业发展、社会地位、经济条件等)等方面,对男人的要求一般比对女人的要求高。(在自然属相如长相身材等方面,则恰恰相反。)
      我想,随着社会进步和文明发展,每个人会越来越成为独立平等的个体,男强女弱的婚恋观会越来越淡化。但在现阶段,它还有很大的影响,这是不争的事实。女明星嫁入豪门,就是典型的例子,而男明星“嫁入”女豪门,少有所闻。这就是男强女弱的婚恋观在起作用。所以我觉得,遵从这个观念,无可厚非。女方如不强调这个观念,是女方不小气;男方如非要求女方没有这样的观念,是男方不大气。

      而在中国社会,有些同性恋模仿异性恋的婚恋模式,是很自然而然的(要想不模仿,是需要一定条件的,目前满足不了)。所以才会有那么多0希望1有担当、能依赖。我想,至少在中国,在现阶段,虽然也有很多很多其他的模式,虽然0希望1能被依赖并不值得提倡,但也不值得谴责。这无可厚非0不要求1承认心理角色划分,是0不小气;1非要求0否认心理角色划分,是1不大气;0若要求1承认心理角色划分,也实属正常;1若肯承认这种角色划分,是1有担当。

      一句话,男女平等,但男女有别;10平等,但10有别。注意,10有别,是说“可以”有别,而不是说“必须”有别。现阶段你不能指责某些0不该有心理依赖感,就像你不能在大唐盛世指责它不是公平高效的市场经济体一样,就像谁都知道自由平等民主是好事,可不懂得从现实出发去一步步实现它,却举着大旗空喊口号很SB一样。
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评论 (377 个评论) 发表评论

  • Ufer 2012-02-03 18:04
    看完无语,回复下作为支持吧。
  • echoface 2012-02-03 18:10
    回复,支持下~
  • 凌绝顶 2012-02-03 18:10
    我都行。
  • adon 2012-02-03 18:12
    我是选不认可。但当时并没有多想,只是跟他一样选这个选项的。
  • Lost_ 2012-02-03 18:13
    好长,,,逻辑清晰 分析的很有道理  相当赞同 有很多人就是ons时可以当1而且相当愿意但是一旦恋爱了就是0的人。其实这样的0也并非愿意被照顾,有时候仅仅是寻找一种依靠或者说是所谓的安全感,这个可能和自己的成长环境有很大的关系,他们甚至打架时也能毫不犹豫的站出来保护所谓的1,生活上谁照顾谁还不一定呢。至今不明白gay到底是怎样一种神奇的生物,哈哈
  • Sean1989 2012-02-03 18:13
    没看完也回复下作为支持吧。
  • Eugenius 2012-02-03 18:15
    随着年龄的增长也许有些心理上的0会变成心理上的1.
    更主要是1和0的划分并不像男女两性的划分有明显的生理基础,所以很多情况下挺难定论的。
  • 星光徒步 2012-02-03 18:16
    Eugenius: 随着年龄的增长也许有些心理上的0会变成心理上的1.
    更主要是1和0的划分并不像男女两性的划分有明显的生理基础,所以很多情况下挺难定论的。
    对,那是因为内心越来越强大了,强大到可以支撑自己成为一个1。
  • Sean1989 2012-02-03 18:22
    其实自己到时候想怎么玩就怎么玩就o了,您说咩?
  • Eugenius 2012-02-03 18:24
    星光徒步: 对,那是因为内心越来越强大了,强大到可以支撑自己成为一个1。
    不过我认识一些心理上和生理上的1/0无法调和的人(比如心理上比较依赖但生理上无法做受),所以觉得这种1/0的角色划分模式还是很有局限性的。
  • 星光徒步 2012-02-03 18:34
    Eugenius: 不过我认识一些心理上和生理上的1/0无法调和的人(比如心理上比较依赖但生理上无法做受),所以觉得这种1/0的角色划分模式还是很有局限性的。
    你说的这种是最纠结的人。让他们自己选择呗。选择做什么,对能不能找到伴侣肯定是有影响的。
  • 星光徒步 2012-02-03 18:35
    Sean1989: 其实自己到时候想怎么玩就怎么玩就o了,您说咩?
    是,都是个人选择。
  • Eugenius 2012-02-03 18:41
    星光徒步: 你说的这种是最纠结的人。让他们自己选择,自作自受呗。选择做什么,对能不能找到伴侣肯定是有影响的。
    哈哈,有道理。不过一个萝卜一个坑。纠结的人总是有更纠结的人去配他。
    两个人相处肯定有个属于比较强势的一方,如果单从这个角度划分1和0的模式也够用了。
  • 星星燎原 2012-02-03 18:45
    又是四平八稳的认真之作,赞一个。
    “现阶段你不能指责某些0放弃他们的心理需求,就像你不能在大唐盛世指责它不是公平高效的市场经济体一样。”如此比方不甚恰当,所谓的1、0是每个个体的自我认同与内省,与时序上的历史走势和发展脉络,风马牛不相及的-----
  • mikeluo 2012-02-03 18:47
    比较赞同,尤其是“不小气”“不大气”的说法,看到一些赞友动辄谴责所谓异性恋世界的男性霸权对同志世界角色的影响什么的,我很无语。我记得有人写:大家都是男人,别人凭什么照顾你?我觉得这话不如说,大家都不是男人。。。因为,男人,(传统的定义)不就是意味着责任和承当吗?呵呵
  • 糖果屋 2012-02-03 18:50
    Ufer: 看完无语,回复下作为支持吧。
    +1
  • 星光徒步 2012-02-03 18:50
    星星燎原: 又是四平八稳的认真之作,赞一个。
    “现阶段你不能指责某些0放弃他们的心理需求,就像你不能在大唐盛世指责它不是公平高效的市场经济体一样。”如此比方不甚恰当
    未来,未来会越来越平等。
  • 清风如许 2012-02-03 18:53
    “ 在任何社会,同性恋模仿异性恋的婚恋模式,都是很自然而然的。”认同中间半句,现阶段是同性恋群体为了获取现行法律支持而寻求与异性恋婚姻相匹配的婚恋模式。而1\0之间的问题我认为相当程度上根源于男女之间的不平等。LGBT运动与妇女运动密不可分。
  • 星星燎原 2012-02-03 18:54
    星光徒步: 未来,未来会越来越平等。
    亲,“平等”啥意思???不懂!你不是认可1、0划分吗?所谓的男女事实平等都在永远的、无止境的追寻当中------你的主旨或当下紧迫,就是“各美其美,美人之美,美美与共”!自尊自爱才是平等的真正“基石”。不在于掩饰,放弃,抹杀什么,而在于真实、善待,彰显什么------
  • 星光徒步 2012-02-03 18:57
    星星燎原: 亲,“平等”啥意思???不懂!你不是认可1、0划分吗?所谓的男女事实平等都在永远的、无止境的追寻当中------你的主旨或当下紧迫,就是“各美其美,美人之美,
    我认可角色划分,我同时也认为随着文明发展,这种区分会越来越小,就像男女之间的社会角色差别也会越来越小一样。
    话说,你心理角色是1还是0啊,哈哈。
  • 哆啦A熊 2012-02-03 18:58
    终于看到了。其实1、0本来就是一个很复杂的事情,不管怎么样,只要能找到适合自己的那个就好了,1找0,0找1,0.5找0.5,如果强行为了显示自己和异性恋的区别而故意要求不划分1、0,岂不是忽视了客观规律从一种霸权陷入了另外一种霸权么。
  • mikeluo 2012-02-03 19:00
    星光徒步: 说那话的人就是个出来现的,根本就不知道什么叫男子气、男人气质、男性气质(随便怎么称呼)。
    呵呵,别激愤。我老娘有时候说起男人,定义或者说比较高的评价就是说这人能挡风遮雨。我觉得这没什么错,要不这世界要男人干嘛?同志这个群体遭一些人白眼就是认为他们把男人本应有的一些品质(如你上面提到的)败光了,相反还以此沾沾自喜。是吧?
  • 星星燎原 2012-02-03 19:02
    星光徒步: 我认可角色划分,我同时也认为随着文明发展,这种区分会越来越小,就像男女之间的社会角色差别也会越来越小一样。
    话说,你心理角色是1还是0啊,哈哈。
    哎,说了这么多,你还是没很好理解我的意思哦。男女未来的事实平等依存于“对于自我个性和特征的高度认同”上,也就是“各美其美,才能美美与共”。社会角色的差别,是特别模糊或幼稚的表达------
    知道你的心理角色是0,就ok了
  • tlmgt 2012-02-03 19:54
    “很多0在从来没有做过爱的时候,就认为自己是0了。”

    正解。

    “这就是依据心理因素做的自我定位。我问过一些0,如果你内心能变成和你想要的1一样的强大,你会不会去做1?很多人回答,会。”

    恩,心理因素对生理角色的影响还是会有的。

    不过有个例子是,有些人的心理上并不处于弱势。

    但也许是因为体质的关系,他会迷恋上被插入的感觉。之后的生理角色就会偏向于做0或者1、0皆可。

    包括我自己,还有以前在贴吧看到过的几个朋友。
  • 克制 2012-02-03 20:08
    关于不认可角色划分, 可能还有另外一种情形。两人在一起,彼此性的满足方式有很多, 除了10的行为外, 很多人还可能从别的途径或方式获得满足,比如相互的手淫或口交什么的,而他们也因为能得到满足而相互排斥拒绝彼此10的行为,所以都不认可角色划分。不可否认的是, 这样的人也占到了一定的比例。现实就是这样的真实, 或许认为不可能不真实的现象就会这样真实的存在的。一切皆可能,有时候想穷尽各种可能性的确很难。
  • Tyi 2012-02-03 20:09
    整体关系的平等,尤其是心理上的平等,才能长期维持一段和谐的同志情感。
  • 金戈扐马 2012-02-03 20:11
    一直感觉,老是依靠别人的话,心理上还是不成熟啊~
  • OUY111710 2012-02-03 20:21
    看到这篇文章不由得想起了我的BF,他心理上是0.生理上却是个很好的1.我们在这个问题上有过多次的讨论——究竟怎么样的模式适合我们以后的SEX?我是一个对做0很没信心的1,为了他能适应我,或者说为了我能更好的适应他,我说服自己去做0,让他在高潮中能找到被爱的感觉——一个心理上是0的GAY在做1达到高潮的时候紧紧地抱着你,这就是他做同志所能享受的最大的幸福时刻了,在我看来就是这样的!我认同星光徒步的看法——10平等,10有别。为了让自己和他能幸福的感觉到性福,我们做同志的每位都要学会怎么互动,怎么迎合对方,学会换位思考。。。。。哎呀,我貌似说太多了。。。
  • 星光徒步 2012-02-03 20:36
    adon: 我是选不认可。但当时并没有多想,只是跟他一样选这个选项的。
    个人选择,适合自己就行,选怎么都好。
  • cduestc 2012-02-03 20:37
    有意思。




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