瓜娃子,你还好吗?
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4已有 516 次阅读  2021-12-17 19:29


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认识瓜娃子是我2011年去惠州打暑期工的时候,想想现在居然已经过去10年了。

那时候估计是第一次去广东,跟着大学班长和几个同学南下。当时不知道谁联系的,下了车就到了一片工业区。最后糊里糊涂地去了一家灯具的工厂,在附近小店买了些基本日品,就开始了暑期工的生涯。

当时我们分配到了车间,好像做的是打包,装配,还有拖车装卸的活儿。在那儿,第一次看到了瓜娃子。一个180的大男孩,皮肤很白,颧骨很高,憨憨壮壮的。

第一次见到他的时候,其实我就小鹿乱撞,心跳很快了。我跟他不是同一条生产线,但是公司工厂车间相对宽松。一来二去,我们就认识了。

瓜娃子,其实是我对他的昵称。他姓兰,恩,兰陵王的那个兰,也是我这辈子第一次听到兰姓的男孩子。他老家是四川大凉山的,读的是土木工程。其实那次他也是暑期实践,因为他姐姐和姐夫也在工厂上班,他姐夫好像是生产线主管,所以他其实也是来体验生活的。

瓜娃子,在四川话里面是“笨蛋”的意思。我忘了之前怎么给他取的这个名字,大概是有一些乌龙事件吧。而他也给我取了个外号,叫“窘生”,真的也算是礼尚往来了。

因为每天都在车间接触,你帮我,我帮你。一来二去,对他生出了别样的情愫。他是个大男子主义的人,凡是能帮忙的,都会帮你一起抬一下,一起用着拖车卸货。虽然车间工作,真的很辛苦,尤其是六月流火,气候难耐,一天在车间八九个小时,真的是敢怒不敢言。

他总是穿着蓝色的篮球背心,加上黑色短裤。硕大的肌肉块,白净的皮肤,散发的男人味,真的是感觉是一只男狐狸。每次打饭他都会帮我占个位置,我们两一起吃着饭。他每次在园区的篮球场跟别人打比赛,我就帮他去外面买矿泉水,给他应援。

大概我喜欢的第一个高中直男同学,他也是很喜欢打蓝球。而瓜娃子的篮球技术也十分了得,打先锋完全没有问题。每次看到他三步上篮,或者抹篮筐的表情,他真的是帅呆了。然后脸上的汗珠沁出来,在他的上唇的胡青和额头上显现,他对我吐了吐舌头,倒是让我觉得这个傻憨憨,真的很迷人。

我跟瓜娃子有着天然的吸引力,虽然我们没有几年同学的交情。可能我也有半个四川人的基因,我总是有时候跟他用四川话说。我觉得我说得不错啦,他总说我说的不对,我说你不懂,我的调调是没啥问题的。他总要纠正我,但是我有时候也是被他的川普逗乐。我跟他沟通从来没有感觉到尴尬,非常舒服。

在那暑期工,好像我都把我大学同学忽略了。我没有想着要跟同学在一起玩,每次在流水线上还是要看下他去了哪。有时候,瓜娃子拉我吃夜宵,两个人在惠州的夜市点着烧烤,混着夜色,好像空气中都飘着好闻的气息。

我记得好像是某次深夜走路,但是外面的路非常不好走。瓜娃子搂着我的肩,护着我走,避免我走入坑里。他那厚实的臂弯,加上他饱满的腱子肉,我好像第一次体验到男友力max是什么感觉。那时候我觉得,瓜娃子应该就是我喜欢的那种人吧,在他身上有一些共鸣。

还有一次休息日,我跟瓜娃子第一次去了大亚湾。那好像是我第一次去所谓的海边,但是由于天气太毒,好像那个地方只有烂泥巴了。倒是有不少人在赶海一样。当时完全没有所谓防晒的概念,一回来洗个冷水澡,颈部后背火辣辣的疼,瓜娃子也是一样,后面都红了一块。两个人都傻乎乎地,但是感觉跟瓜娃子一起出去倒是值了。

后面我跟他还坐公交,去了惠州西湖。是一直以为西湖是杭州的,没想到惠州也有个西湖。公交车上,他坐在我后台高一脚的位置上,他的下巴摩擦着我的头顶。感觉有种触电般的东西,但是又觉得特别心安。

跟瓜娃子每天上班下班,他有好东西都会想着我,我也是一直挂念着他。但是一个月的暑期工,很快就结束了,我跟瓜娃子要分道扬镳了。

那是一个中午,我在宿舍整理了下我的东西,但是迟迟没看到瓜娃子,我其实有点心灰意冷。想着难道就要这么没有告别的再见了吗?欣喜的是,他最后还是出现了,来到我的宿舍,提醒我有没有什么东西忘了带。我一直觉得我跟他有心灵感应,在我想他出现的时候就出现了。

下午班结束,我跟大学同学办理了最后的交接手续,结算完工资。我跟瓜娃子就要说再见了。走之前到外面的便利店,给他买了瓶1.25L的矿泉水。他在打篮球,我叫他别送我了。我不想告别的时候太伤感。

晚上六点多的火车,毅然决然地还是要离开。我知道我跟瓜娃子的缘分可能就这么结束了。情绪突然就翻腾了,鼻子一酸,有种想痛哭一场却要强忍着的感觉。虽然只相处了一个月,但是真的感觉这一辈子也算是值了。

瓜娃子,是我这次暑期工的意外。因为大一的时候跟高中暗恋的直男摊牌,互删联系方式后,我从来没想到过还会有喜欢的直男。瓜娃子不同于高中的暗恋的直男,那时候高中的暗恋,是一场没有回应的舔狗情愫,而瓜娃子从来不排斥我们两走的很近,而且对于我的关心都有所回应。我们的关系好的时候,其他同事开玩笑说我们像一对情侣。

回到老家后,我还是思念着瓜娃子。他还在那里打暑期工。在某一天,我不知道怎么回事,就对瓜娃子表白了。虽然有点鲁莽,忐忑,怕再重蹈覆辙。可能是以前跟高中直男同学的故事,让我觉得自己不能留有遗憾。我可能要赌一回,我情愿被拒绝,也不要再隐瞒自己的内心。

那时候微信还没出来,我还是用MOTO EM30的QQ的Java客户端,跟瓜娃子表白,我说瓜娃子,我喜欢你。瓜娃子倒是很淡定,他说他感觉到我喜欢他。他说他也喜欢我。我当时欢欣雀跃,无法置信,瓜娃子是接受了我了?

当时还在读大学,完全就没有想过可能性。喜欢和爱只是说说而已,我好像没有考虑到现实。我跟瓜娃子,到时候一个人在江西,一个在四川,我们以后要怎么努力在一起?异地恋?年轻时候,罗密欧和朱丽叶的故事都看多了,完全就没想过未来。

后面几天,看到瓜娃子QQ空间emo了,发了条很伤感的动态。于是就安慰他。


我:你在干啥子呢

他:一直在听aplogize

他:窘生,你说这世界是白的好,还是黑的好

我:你觉得呢?

他:当然是黑色的,必须的

我:只要自己对得起自己就好了

他:是啊,做到没有遗憾就好

我:恩,我相信你不会说谎的

我:我觉得我们两个人都是不会说谎的人

他:别人在这里都说偶是大谎言家

我:你是老实人,很好的老实人

他:那是很久很久以前的事儿了


我觉得今天的对话很微妙,他说我前两天误会他的意思了,他对我的喜欢是兄弟之间的喜欢。我突然心灰意冷,在我那几天因为得到他的正面回应而欢欣雀跃,他突然对我泼了一盆冷水。我强忍着继续跟他对话。


他说只能把我当好朋友,也只会把我当好朋友。只是他不能伤害我,怕现在不说以后痛苦无可估量

我问他是不是也很痛苦

他说他没有什么痛苦的,至少做了该做的决定

我说我知道了

他问我知道什么了

我说我不想为难他,我的想法太奢侈了

他说我还是不懂

我问我不懂他的难处么

他说他觉得我没有什么做错的,我只是一直做着我喜欢的事

我说各自有彼此的立场,不得不承认造化弄人

他说没有什么苦衷,这就是现实

他说我喜欢他,他也挺喜欢我,可是我没有考虑现实

我说他知道么?其实我心里曾这样对自己说过,只要他不放弃,我就会放手一搏

我说因为爱他,所以我变得勇敢

我还说恋爱并不一定是两个人非得要结婚生子,而是两个如何去相处,爱是无罪的

他说也许是他的思想还是蛮保守的

我说也能接受吧,谁会放着平坦的大道不走走泥泞小路呢

我说是我太自私了

他说他现在还没有办法接受爱或者给别人幸福


就这样的,我的梦醒了。我可以肯定瓜娃子他是喜欢我的,百分百。我太理想主义,他是现实主义,加上又是独生子,瓜娃子不可能抛开一切繁文缛节,与我在一起。

直男终究是直男,他可以接受兄弟情谊,但是要说爱,是要用行动负责的。尤其是我跟瓜娃子不在一个城市,我没有能力跑去他的地方,强迫他改变他的心意。

那段时间心情很糟糕,于是在博客写了篇 你若安好,就是晴天 的文章。虽然被瓜娃子改口回绝了我的爱意,但是我还是希望瓜娃子过的比我好。这段时间重新看这篇文章,我发现以前文章里他给我的对话截图,我已经看不到了。才想起这篇文章最早发到YOHO博客了,没想到YOHO关闭服务了后,我没备份,文章的图片已经不可见了,只能找到当初的备份日记,哭笑不得。

后面我跟瓜娃子就基本上失联了,虽然我后来有他的微信,但是我们从来没有联系过。前几年,看到他晒他的结婚照,我才知道他结婚了。再后来,微信朋友圈,他发着老婆孩子的照片,真好。可能,不打扰是我最后的温柔。

这十年来,我还是记得他那个深不见五指的漆黑夜晚,他搂着我走在马路上,好希望那条路走不完,我跟他就这样一直走下去。我迷恋那个晚上的感觉。

我庆幸瓜娃子最后选择到了正常的生活,我也没把他弄成BI。我这十年走过的🌈路,其中的辛酸和孤独,我不想他也体会。虽然我当初内心十分想和他在一起,但是想想现在这样的结局才是对他最好的安排。

十年过去了,对我们认识的细节开始变得模糊,但是依然记得他的温柔。

瓜娃子,你还好吗? 但愿我在你心里,还有一个角落。我应该是你生命里第一个向你表白的男人吧。

我爱过你,真的。

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评论 (2 个评论) 发表评论

  • kongkong123 2021-12-20 09:21
    看哭了,好纯洁的感情,不枉人世这走一遭
  • 魔羯座先森 2021-12-20 12:36
    kongkong123: 看哭了,好纯洁的感情,不枉人世这走一遭
    我还有跟高中直男的故事,应该有放吧




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