成熟，是一种无药可救的病痛
热2已有 774 次阅读 2012-08-27 21:13
又是新的一周了，路凡还是喜欢一个人在办公室听歌，然后写着自己的独白。
我想我终究还是老了，如果我没有老的话为啥这么喜欢回忆？如果没有老了，心情却是如此沉重。白天笑呵呵地过了每一天，当深夜一个人却是那么寂寥。上个礼拜周六，去了深圳中心书城，每次却那里买书看书的人络绎不绝。看到那么多成熟的小伙都在少儿读物专区，还是学生样，却一米八了。现在孩子太早熟了，我是真心承认自己老了。回来的时候一个老人在拉二胡，曲子是《新鸳鸯蝴蝶梦》，奏的很好，心灵被净化的感觉，我想我也该捐钱给这位艺术品味高的谋生者，很佩服他的勇气。我感觉他的心是快乐和年轻的，他不是乞丐，不需要施舍，他靠自己的音乐打动过人，我基本上每次去中心书城都能碰到他，很欣赏这位老者。
社会在进步，生活节奏在加快，年龄在增加，却发现自己不容易被感动了。我不知道是否这是一种成熟，这种病态的成熟在逐渐在损耗自己身上最珍贵的东西。什么时候我也变得铁石心肠？情感似乎被什么东西封印了。我为自己忏悔，却发现自己已经病入膏肓，有一股漩涡在拉着我将我吞噬。
当每天都被工作忙碌着，没有时间来反省自己。慢慢为了生活而生活，怕因为怕孤独又盲目陷入爱里面，慢慢失去自我。每一个轮回，每一次循环开始产生抗体。我现在到底在干些什么？我需要什么？我要撕毁这种生活。现在的我每天都没有时间来听音乐，这是多可悲。What a fucking life is.
渐渐的，我的语言功能开始褪化，我很惊讶自己的普通话居然会退步。直到我问周围朋友，他们都说我谈吐似乎嘴巴含着什么。可是，我现在连写东西的能力都在减弱，词不达意，陈腔滥调，这还是我吗？曾经熟悉的朋友一个个消失在我的视野，真正我收获的友情很少，我得到的爱情或许从不叫爱情，就连亲情有时候在生活面前也有苍白的时候。我算是体会了万千滋味，不能言传。
我想，我的世界真的是破败不堪的，甚至可以说是失败。我曾经想过解脱，但是我不会自杀，我想如果我某天出车祸或者什么事情，我或许会感激这位终结我生命的人。活着，是因为责任。如果必须死去，那我也没有什么可以留下的，唯一的愧疚感无非是在有生之年白发人送黑人的痛。我期待下一个轮回，我对不起自己，爱自己已经很迟。
烟火易冷，人事易分。成长，是一种无药可救的病痛。对不起，我总是那么消极，也许就这样了吧。
听听几首喜欢的蓝调，一天落下帷幕，我的三万天的某一天就结束了，晚安。
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