被幸福:幸福这件事,谁说了算?
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47已有 2295 次阅读  2011-03-04 10:23


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我身边有一些男同性恋的朋友,到了一定年龄,或为父母,或为事业,或为自己——总之,理由不是太少,而是太多——最后选择了和异性恋的女孩结婚。

作为一个没有选择这条路的男同性恋,我不宜评价这些朋友们的对错。但有一点他们是一致的,就是他们认为他们能够给女人带来幸福,他们一起抚养孩子,一起孝敬父母,一起维持家庭。

今早,斯和给我介绍了一篇文章,讲述了一个同妻(和男同性恋结婚的异性恋的妻子)对于她的婚姻的看法。这篇文章启发了我,让我反思幸福这个问题:幸福这件事,谁说了算?是自己还是别人?

国内的主流媒体上,我们已经习惯了“被幸福”。报纸、电视、网络,告诉我们的生活如何越来越好,工资越来越高,老百姓感谢国家感谢政府,让我们的幸福指数越来越高。你信么?

类似的,我无法单方面的相信同性恋丈夫们说他们的妻子是幸福的。如果这些妻子们自己说“我很幸福”,那么,丈夫们才有充分的理由认为他们的妻子是幸福的。不然,就是一厢情愿了。

我把这篇文章摘录在下面。我无意谴责那些走入传统婚姻的同志们,他们的选择,无非要么继续、要么离婚而已;我更希望这篇文章能够给那些还没有走入婚姻的朋友一些启发,对你们而言,还有很多选择摆在面前:做真实的自己,还是虚假的做别人。

转帖:结婚七年老公说他爱男人

原文链接:http://www.douban.com/note/131877418/
  同性恋,在这个时代越来越透明,已不算是一个隐秘的话题了。但是已处在婚
姻生活中的同性恋者的另一半的痛苦,却是少有人能够体会得到的。引用一个结婚
30年后丈夫才亮相的妻子的话:“他陷于自己的痛苦中,以至不见我的痛苦。”

  结婚7年后,丈夫突然对我说他爱男人…

  我丈夫是很好的人,至今我仍然这样认为,可这并不能减轻他对我造成的几乎
是毁灭性的伤害。在结婚7年之后,在我们的婚姻因为冷淡和猜疑快要垮掉的时候
,他终于向我道出了真相:他爱男人。

  发现丈夫是同性爱者已经很久了。因为这个原因,我常常浏览中文同性爱网站
,愿意多了解一下他的世界。说起我的故事,我想多数同性爱者不爱听也不感兴趣
,但常常有同性爱的男孩提出用与女性结婚来“瞒天过海”,这让我十分难过。

  我和丈夫结婚9年,在这之前还相处了很多年。他是我的 初恋。对于男女之情
,我原本比较懵懂。虽然觉得他似乎总是偏于冷静,但是没有觉得有太大的不妥。
我们是有感情基础的,成为恋人之前的很长时间内是无话不谈 的好朋友。当然,
我很久以后才知道他还是有话没谈,而且是很重要的部分。我是真的喜欢他(爱这
个字,我已经搞不清楚而且不敢乱用了)。结婚一两年后,我们 的生活越来越冷淡
。我开始胡乱猜疑,也努力检讨自己的不对,并用过一些办法试图挽回。那些经历
我自然不想拿出来谈论。但是人们往往不知道,即便这些不足为 外人所道的小琐
事,对于尚年轻且有吸引力的女人来说,是一种怎样的感情挫折和自信伤害!我丈
夫是很好的人,至今我仍然这样认为,可这并不能减轻他对我造成 的几乎是毁灭
性的伤害。在结婚7年之后,在我们的婚姻因为冷淡和猜疑快要垮掉的时候,他终
于向我道出了真相。

  对善良的丈夫,我选择了继续

  丈夫是善良的人。在那段天翻地覆的黑 暗日子里,他一直陪在我身边,告诉
我他对不起我,他不会离开我,我们还可以好好营造一个家,如果我愿意。如果这
个世上有什么事可以补救,他说他要补救的就 是对我的欺骗:他本应婚前告诉我
实情,让我有选择的权利,并说这是他一辈子所做的最大错事。

  我选择了继续。一来不管有没有人相信,我觉得自己对他 的感情,是一辈子
只能有一回的。我不能想象和任何其他人建立和他之间这样的情感联系。我始终觉
得在这个世界上,他 是我的另一半,是其他任何人所无法代替的。笑我自欺欺人
也罢,痴呆有病也罢,这是我对 他的切实感受。第二,当然还有许多现实的因素
。我们一起已生活了这么久,现在双方年龄 已大,又有孩子,如果把什么都推翻
后再从头开始,这对两个人来说都实在太辛苦了。另外 ,他说他并不想尝试同性
爱的生活方式。他是个传统的人,喜欢男人在事业家庭上的传统角 色,就连他真
正心仪过的男人也都是异性爱者。他说虽然不能改变自己,但是这个家是他珍惜的
一切。他承诺至少在行动上会忠诚于我们的婚姻。

  讲明白之后,我们的生活比以前有所改善。我们回到了互 相信任和诚实的朋
友关系。虽然我承认夫妻之间应该有更多,但是我学着去接受和理解。生活就是这
么一回事,你不能理论它该是什么样子。不管生活扔给你什么, 你只有力所能及
地默默承受。这就是我现在所做的,虽然有时候觉得很悲哀。

  实际上我丈夫并不愿意离婚。他说如果我不能原谅,不想 留恋,那他可以走
。但是只要 我还愿意给这个家一个机会,他希望我们还是好好一起营造这个家。
要说原因,我想可以有 很多很多。一方面,像我说的,他在思维习惯上一向是接
受异性爱的角色,属于同性爱文化 的东西他都不太接受。我甚至可以说,让他就
这么去走进同性爱圈子,他会感到害怕和抗拒 。很多同性爱者可以笑他懦弱,但
是假如他们也是在人到中年后,才进入那片属于年轻人的现实而残酷的天下,恐怕
会另有一番截然不同的感受。另外,当然还有方 便、安全和孩子等 各方面的考虑
。我们之间,爱情自然谈不上,亲情终究还是很深的。如果他真的要急于去追求自
己的生活,我要离开的决心早就更容易下定了。可是他说如果我们分 开,他无非
也是孤独终老。

 我自己自然也有相似的顾虑。很多同性爱者都是信心十 足,好象只要解决了“
自由”问题,幸福就在眼前。可是以我从现实中看到的一般情况,就算是比同性爱
者的机会多得多的异性爱者──比如像我这样如果离异且有 孩子的中年人──也
基本上很难再从头开始。对于同性爱者,我相信也不会更容易。难道我只要把自由
推到他怀里,幸福就会自动降临于他吗 ?

  为了解丈夫的世界,我走进了同性爱者的群体

  一个偶然的机会,我在书店翻到一本书。书中写道,美国现在有一百万以上这
样由不同性取向者组成的家庭,其中多数在同性爱的一方亮相之后分手。之后我特
意去读了一些与此有关的书,并参加了一个由这样的配偶组成的电子邮件联网。

  我发现这是一个庞大的世界, 里面有许多在痛苦中挣扎的人,不管方式是与
过去告别还是试图达成某种妥协。在我参与的联网中,我有机会看见很多我这样的
故事。有一些人在婚后二三十年终于 下决心开始追求自己的快乐,和妻子离婚,
和孩子疏远(孩子在接受上通常有一些困难)。在几年之后,他们中的一些人又回到
妻子身边,要求复合,这样的事情也 屡见不鲜。生活这个东西不见得那样简单。
等到人年纪稍大,那种酒吧里街头边 的生活未必能够再让人觉得适合自己,安定
的家也许有它吸引人的地方。所以如果你要追求快乐,最好不要只寄希望于遥远的
将来,更切忌抱有以下幻想:与异性结 婚后再离婚,能够让你获得最终的解脱。
暂且不提你对异性配偶造 成的伤害,你也应该考虑到婚姻所附带的一系列人际责
任和社会关系(比如妻子今后的生活 和孩子的前途等等)。假如你是一个稍具责任
心和良心的人,选择婚姻后再想走出围城,那么此时的包袱肯定会重于当时逼迫你
结婚的社会压力。年轻的时光,稍纵 即逝,如果你能在自己还有机会的时候找到
一个可以长期相守的同性伴侣,我真诚地祝福你们。

  同性恋者,请善待你自己和他人

  我说了这些,不是想诉苦,或者标榜自 己的脑子“进水”,只是想在同性爱
者这个群体中,提醒大家注意到有这样一群与你们密切相关的无辜受害者存在,这
应该不会全无意义吧 。因为自己的经历,也因为看了那么多相似的挣扎,我今天
想在这个话题下说一句:善待你自己和他人。

  如果你选择了一条生活之路,就要准备去付出代价,不要 想得到一切又不负
一切责任。我知道作为同性爱者不易,也深深地体会到是什么样的压力让我丈夫这
样心地极善良的人出此下策。有人争论说,结婚前不告诉真相, 体现了同性爱和
异性爱的平等。但我要说,一个人的性取向和他的工作可能没有任何关系,但是和
将要与他结合的人有着极大关系 。他的雇主对他的性取向没有知情权,但是他的
未来伴侣对此有知情权。作为一个同性爱者 ,当你选择走进与异性的婚姻,当你
告诉一个异性你爱对方,那你便是在声称自己是异性爱 ,这就是赤裸裸的欺骗!
同样道理,如果一个异性爱者因为某种原因走进同性婚姻里去(比如,在一个同性
婚姻合法的地方,而且他对同性爱的对方的某些条件── 如财产和地位等─ ─怀
有兴趣),如果他不申明自己是异性爱者而对同性没有性趣,这自然也构成了欺骗
。这和歧视毫不相干。同性爱者进入异性婚姻的原因很复杂,他们有这样那样 的
苦衷,这我理解,也能接受,但欺骗终究是欺骗。

  我想说一句,如果你真的是同性爱者,你是不可能让异性 配偶获得幸福的,
因为这不是光靠主观努力就能达到的。也许你可以给她提供一个舒适的环 境、为
她添置美丽的衣裳,也许你会加倍努力为她创造生活所需的很多条件,但是你永远
不能让她觉得被爱、被欣赏、被需要。这一点不是你想做就能做到的,而这 正是
使她幸福的基 本条件。女人的心毕竟是很敏感的,你究竟是真心体贴,还是虚意
敷衍,或者受愧疚的驱使 而刻意摆出某种关爱的姿态?这些都是一目了然的,虽
然很多时候我们不便或不愿挑明。还是不要自欺欺人吧,最后还不是苦了别人也苦
了自己。其实这番简单的道 理真需要什么道德 良心才能费力理解吗?实话实说,
到底有什么值得拿两个人追求幸福的机会去做代价?

  我的生活,我会去承受、理顺,如鱼饮水,冷暖自知。其实大家也都一样。不
过我希望同性爱者进入异性婚姻的悲剧以后会上演得越来越少以至于无,那么这个
世界上不幸的人大概能少一些。你有什么样的感触?


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评论 (50 个评论) 发表评论

  • Hymn 2011-03-04 10:40
    同志和直女结婚就是悲剧,对自己对对方都是不负责任。反正我在这种情况下是无法体会到幸福的,也不可能带给别人幸福。
  • flyinsky 2011-03-04 10:46
    我想说一句,如果你真的是同性爱者,你是不可能让异性 配偶获得幸福的,因为这不是光靠主观努力就能达到的。也许你可以给她提供一个舒适的环 境、为她添置美丽的衣裳,也许你会加倍努力为她创造生活所需的很多条件,但是你永远不能让她觉得被爱、被欣赏、被需要。这一点不是你想做就能做到的,而这 正是使她幸福的基 本条件。

    深深的同意这一点。有时,会很冲动的觉得和谁组成婚姻都无所谓,和同性爱也可以接纳。可是,当真正需要一个人的时候,才发现他其实什么也给不了你。不是他愿意,而是他无法付出这片真心。
  • 小悟空 2011-03-04 11:02
    如果爱,请深爱,若不爱,请闪开。
  • 小悟空 2011-03-04 11:03
    flyinsky: 我想说一句,如果你真的是同性爱者,你是不可能让异性 配偶获得幸福的,因为这不是光靠主观努力就能达到的。也许你可以给她提供一个舒适的环 境、为她添置美丽的
    跟异性的婚姻也不都是幸福的啊,要是碰上了个负责任的同性,也未必不幸福啊。反正还是要看人。
  • garylin 2011-03-04 11:13
    首先很感叹站长的办事效率,不到一小时的时间就写出了一篇又能引发人们深思文章。
    之前我也一直想结婚,所以一直到到网上找一些结婚的同志,在婚后是怎样处理家庭生活的,生活得幸福不幸福,结果发觉很多人并不幸福,且不论会不会对家人造成伤害,就自己一个人带着那么多秘密生活的人根本不会有幸福可言,相反压力真的是越来越大。但是还是当今会有人前仆后继地走这条路的,最近听到的最夸张的一次是圈内为数不多的几个朋友中的一个的EX-BF,这个春节回家相了6次亲,选中了其中一个送花,之后就定婚,不久就会结婚了。一条龙式的安排,快到我听了都有点无法接受!
    其实是像“小悟空”说的那样遇见一个心动的女生也会结婚,但是如何才能遇见一个让你心动女生这一点很成问题!如果有朝一日真的得走到结婚那一步,我想我也会事先和那女孩说明自己的情况,不会随随便便就结婚。
    谢谢你,经过这么一讨谈,在我心中这个问题的答案又明朗一些了!
  • flyinsky 2011-03-04 11:15
    小悟空: 跟异性的婚姻也不都是幸福的啊,要是碰上了个负责任的同性,也未必不幸福啊。反正还是要看人。
    责任是外在的一种,婚姻中还有心意和性,而这些是同性爱给不了的。
  • 星光徒步 2011-03-04 11:18
    G和直女结婚是不道德的,害人害己,坚决反对。不过我一个朋友,好像从G变成直男了,他结婚后再也没想过G的事,生活很幸福。这也让我很惊讶。
  • 小悟空 2011-03-04 11:18
    flyinsky: 责任是外在的一种,婚姻中还有心意和性,而这些是同性爱给不了的。
    恩。。。。反倒是演出来的爱情比真爱更感人吧,至于性,性生活和谐的并不多吧。。
  • flyinsky 2011-03-04 11:21
    小悟空: 恩。。。。反倒是演出来的爱情比真爱更感人吧,至于性,性生活和谐的并不多吧。。
    我想找到一段婚姻,只以爱情的名义结合。
    可是,这个社会已经不需要爱情了,太多的人为了房子和金钱去结婚,为了责任和需要去结婚。
  • 小悟空 2011-03-04 11:24
    flyinsky: 我想找到一段婚姻,只以爱情的名义结合。
    可是,这个社会已经不需要爱情了,太多的人为了房子和金钱去结婚,为了责任和需要去结婚。
    那就坚持吧,只要你坚持,你就还有机会,要相信肯定还有跟你一样的人。不过有些人坚持也没结果,就比如某些g,嘴上说想要真爱,眼里却只看得到帅哥,那必然悲催啊。
  • flyinsky 2011-03-04 11:28
    小悟空: 那就坚持吧,只要你坚持,你就还有机会,要相信肯定还有跟你一样的人。不过有些人坚持也没结果,就比如某些g,嘴上说想要真爱,眼里却只看得到帅哥,那必然悲催
    呵呵,帅。。。容颜易老~~~~帅又不能当饭吃!
  • laoyao 2011-03-04 11:35
    我觉得因为爱情结婚也好;因为压力结婚也好;因为金钱结婚也好。。。都无所谓。
    最有所谓的这必须至少是2个要结婚的人的共同知情的选择。。结婚这种事,如果有一个重要的东西瞒着对方,那也太不尊重对方了。这是很伤人的事。。一边伤害对方一边还以为自己能给对方幸福,这种逻辑是骗二傻子的。。用这种逻辑自欺欺人的,就是首先把自己当成二傻子然后再把对方当成二傻子骗的。。。
    反正我觉得很受不了这种欺瞒婚姻的方式。。。
  • 凌绝顶 2011-03-04 12:14
    laoyao: 我觉得因为爱情结婚也好;因为压力结婚也好;因为金钱结婚也好。。。都无所谓。
    最有所谓的这必须至少是2个要结婚的人的共同知情的选择。。结婚这种事,如果有一
    恩,韩寒说的非常对!
  • 凌绝顶 2011-03-04 12:15
    garylin: 首先很感叹站长的办事效率,不到一小时的时间就写出了一篇又能引发人们深思文章。
    之前我也一直想结婚,所以一直到到网上找一些结婚的同志,在婚后是怎样处理家
    恩,如果可能,以后你可以写更多你接触到的和异性恋异性结婚的案例。总结一下,我觉得会很有价值。
  • laoyao 2011-03-04 12:26
    凌绝顶: 恩,韩寒说的非常对!
    恩。。别理四姑娘
  • 凌绝顶 2011-03-04 12:47
    laoyao: 恩。。别理四姑娘
    最爱韩寒了,恨死四姑娘了。
  • mike 2011-03-04 14:02
    讲得真实在。确实确实啊~
  • 斯和 2011-03-04 14:18
    这篇帖子我是在MITBBS看到的,但是国内屏蔽了这个海外华人最大的交流网站,原帖好像是出自天涯对于同妻这一弱势群体的调查,还有另外的一些统计和访问记录的帖子。其实我看到的时候,在更坚定了不和女孩结婚的同时,我也在想,如果社会能够对同志多一点包容,多一点支持,我们还用得着这样吗?现在在同妻这个问题上社会舆论一味谴责男同性恋者的不负责任和欺骗我认为也是很不公平的,有些时候人一脆弱或者一面对压力谁能指望大家都会选择那条最适合自己的路?本身gay也是弱势群体。毕竟谁都不想带着假面具活一辈子,做出这样的决定我想谁都会心如死灰。
  • garylin 2011-03-04 14:34
    凌绝顶: 恩,如果可能,以后你可以写更多你接触到的和异性恋异性结婚的案例。总结一下,我觉得会很有价值。
    好啊,站长有需要的话,那些他们的故事我可以写详细一点。
  • 凌绝顶 2011-03-04 14:35
    garylin: 好啊,站长有需要的话,那些他们的故事我可以写详细一点。
    欢迎!
  • johny 2011-03-04 17:22
    暂时的逃避,问题早晚要面对。除非一直压抑下去。。。
  • 大湖pure lake 2011-03-04 17:38
    天使: 唔。。。感慨还是有的。。。只是,觉得有时候是无奈,难度一大争取的心就小了。中国人有种随大流的安全感在里面,总觉得跟大多数人一样,不说一定对,但肯定不会
    哇,天使好棒棒!
  • 马来飞魔 2011-03-04 17:52
    小悟空: 跟异性的婚姻也不都是幸福的啊,要是碰上了个负责任的同性,也未必不幸福啊。反正还是要看人。
    不可能,只要你一只脚踏进同性恋爱你就走不掉了。
  • 小悟空 2011-03-04 17:53
    马来飞魔: 不可能,只要你一只脚踏进同性恋爱你就走不掉了。
    可是同性并不可爱啊,为什么走不掉
  • 马来飞魔 2011-03-04 17:55
    garylin: 首先很感叹站长的办事效率,不到一小时的时间就写出了一篇又能引发人们深思文章。
    之前我也一直想结婚,所以一直到到网上找一些结婚的同志,在婚后是怎样处理家
    太随便送花给人也是伤女孩心的一个开始,回头是岸
  • 凌绝顶 2011-03-04 17:59
    嘿嘿!
  • 马来飞魔 2011-03-04 18:03
    小悟空: 可是同性并不可爱啊,为什么走不掉
    同性不可爱????有些人很可爱就像我
  • weevil 2011-03-04 18:10
    表示不会去毒害善良无辜女同胞……
  • 吕秀才 2011-03-04 18:13
    鞋是否合适只有脚知道,过得好不好只有自己知道。婚姻只是个伪命题,核心在于人怎样对待别人和自己,是否有勇气还原生活的本来面目。基本上是个人的问题,和经历与教育有关。你不能指望一贯戴着面具的人突然间愿意素颜,打个比方,即使国家宣布废除婚姻制度,有些同志还是会找个女人装点门面。这是人的问题,不是婚姻的问题。
  • 小悟空 2011-03-04 18:24
    马来飞魔: 同性不可爱????有些人很可爱就像我
    哦,那可爱的人会幸福啊,羡慕嫉妒恨




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