自己出柜,父母入柜,如何是好?
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77已有 2820 次阅读  2011-04-21 23:29


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xiaohuaigou刚才在网上给我看了一条飞赞上的记录:
a158z666:孩子出柜家长入柜 这说法真的没错 妈妈对我说 你还有飞赞 我要怎么办 我沉默地 心里很难过却不知道说什么我也没有错 她也没有错 那是谁错了呢
自己出柜,父母入柜,如何是好?这是一个严肃的、现实的、必须面对的问题。对于这个问题,我有如下看法,供大家参考,也欢迎大家说说自己的看法。



1、出柜(多数情况下)是痛苦的
我还没有听说谁的父母听到他是同志后,兴高采烈的。有的刻意回避(“我不想谈这个问题”,顾左右而言他),有的自欺欺人(“你还小,以后就好了”),有的暴怒、痛苦、寻死觅活。父母痛苦,子女也难受。

2、出柜要有充足的准备
在《同志出柜指南》中,Damien就讲过这一点。如果你自己都没有想明白为什么要出柜,都不知道同性恋有没有问题,没有想好以后怎么生活,都不认为同性恋是很正常的一种状态,那么,把这些问题抛给父母,当然也是不负责任的。

3、要有长时间帮助父母成长的思想准备

并不是说告诉父母“我是同性恋”就完事了,这样当然是不负责任的(毕竟很多父母可能连什么是同性恋都不知道)。我所知的和父母关系最后转好的例子,如大鱼儿,如王克计,无不是经过很长时间(几年时间)才和父母和好的。而更多的人,至今仍和父母冷战(但情况是有所好转的)。如果你希望告诉父母“我是同性恋”然后他们就马上接受,没有任何痛苦,那多数情况是不可能的。

4、出柜,是为了让自己更幸福
如果觉得不出柜仍然生活的很好,那么当然没必要出柜(确实有的同志就是这么觉得的,比如苹果公司现在的代理CEO Tim Cook)。为什么有人想把自己是同性恋的事情告诉父母呢?例如,我们就没有把自己一个月手淫几次告诉父母!说明如果不把这个事情说出来,你就不会快乐,说明你不想欺骗父母,也不想将来和一个异性结婚(哪怕是形婚)。如果出柜是为了自己的幸福,为了维系更好的亲子关系,那么,你出柜就有了充足的理由。——再次重复一次,出柜与否,决定权在你自己。即便是我的BF,我也没有强迫他和父母出柜。

5、很多时候,痛苦之后才能幸福,这就是人生
正如一个有疾之人,必须动手术,如果他说“算了我不想动手术,还是讳疾忌医好了”,这样,病就永远不会好转。不经历手术的痛苦,是不会恢复健康的。

事实上,同性恋只是你生活的一小部分。即便你不是同性恋,你也会遇到其他的问题。面对,或者回避,选择权在你。
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评论 (76 个评论) 发表评论

  • seasnake 2011-04-21 23:51
    我出柜了,父亲哭过,母亲在出柜后一直不错,父亲在3个星期后表示这是我的人生,他不干涉,也可以带男朋友回家。现在过了大半年了,状态是我可以很自然的和他们谈我的男朋友,他们有时候也问我男朋友的情况。但是,他们还是不能面对其他的亲友。我理解,我一开始不也不愿意出柜吗,我还用了几年才十分坦然。他们需要时间,我特别想给他们介绍其他的同志父母,参加亲友会什么的。我妈妈愿意去,但是我爸爸不愿意。晕,再等等吧
  • 凌绝顶 2011-04-21 23:52
    seasnake: 我出柜了,父亲哭过,母亲在出柜后一直不错,父亲在3个星期后表示这是我的人生,他不干涉,也可以带男朋友回家。现在过了大半年了,状态是我可以很自然的和他们
    我也觉得,父母需要一个倾述的环境。所以,同性恋亲友会真的是很必要的组织。一些没有参与组织的父母会觉得没必要(就像《天佑鲍比》中的母亲一样),但是如果有机会接触,会是非常好的。
  • laoyao 2011-04-22 00:01
    我觉得最后说的不错啊,“即便你不是同性恋,你也会遇到其他的问题。面对,或者回避,选择权在你。”。。。谁还不认识几个诸如家里出了小三、家里有人自杀、家里有人坐牢的亲戚啊。。。乐观的说,谁家的日子还不是照常过啊。悲观的说,谁家的经不是难念的经啊。。。出不出柜的问题,只是一个问题而已,自己和父母,大家都该放轻松。
  • xiaohuaigou 2011-04-22 00:07
    laoyao: 我觉得最后说的不错啊,“即便你不是同性恋,你也会遇到其他的问题。面对,或者回避,选择权在你。”。。。谁还不认识几个诸如家里出了小三、家里有人自杀、家里
    说得真好 我就不说了。。
  • 甜甜圈 2011-04-22 00:08
    呀 搜咯还能瞒得住~
  • 奕川 2011-04-22 00:20
    说的很好,很赞同。但是第五个比喻,意思很到位,不过好像用类似“宝剑锋出磨砺出,梅花香自苦寒来”、“不经历风雨,怎能见彩虹”之类的好些。。。

    不然潜意识里容易对号入座:被出柜困扰=有严重疾病,为了病好=为了解除困扰,接受手术=出柜。。。呵呵呵
  • seasnake 2011-04-22 00:25
    凌绝顶: 我也觉得,父母需要一个倾述的环境。所以,同性恋亲友会真的是很必要的组织。一些没有参与组织的父母会觉得没必要(就像《天佑鲍比》中的母亲一样),但是如果有
    对啊,鲍比的妈妈原来不也不愿意吗。我还是要鼓励他们去。上次我是在国外,说让他们两个一起去。帮他们订好机票。可能这样也是我爸不够愿意的原因。我想以后我都专门找个亲友会开会的时候回国,和他们一起去,其实我妈妈还是想去看看的。我想让他们知道,他们不孤单,有很多想他们这样的父母呢!

    其实,让有同样困惑的人在一起交流,对于解除困惑是非常好的方法。
  • seasnake 2011-04-22 00:33
    我在想,中国这么多城市,每个城市都应该有自己的亲友会的分支,就想现在很多城市有自己的同志组织一样。不过需要很多像吴阿姨和梅姐这样的高水平父母!
  • 海豚 2011-04-22 00:48
    我也遇到这个问题。我刚出柜时,我妈还抱着幻想说我能改,后来随着我的坚定,她逐渐放弃这个念头,转入到下一个阶段:她心里有这个疙瘩但是没法对别人说(在家里,我只对她出柜)。对此,我寒假回去后,做了两件事:一是带回来吴妈妈的那本《爱是最美的彩虹》,希望她好好看看,或者电话联系吴妈妈倾诉一下,但是她不肯,说是害怕被家里人看到。二是和他讨论为了缓解她的压力而做形式婚姻的事情,我妈认为现在考虑这事太早了。再后来寒假结束,我回北京后,这事就不了了之了。。。

    所以要是有什么能够缓解父母入柜感觉的方法,我很想听听~
  • 麻木祖克 2011-04-22 00:50
    以前是不准备跟父母出柜的,准备形婚,就这么过了。后来看多了别人的出柜故事和在柜故事,自己衡量了一下,觉得还是告诉他们比较好。我还有一个哥哥,父母也有孙子,传宗接代的压力小了。现在的想法是先向哥哥出柜,再告诉父母。不过也给自己定了个条件(其实也是个借口),等我有了愿意介绍给父母的男朋友再告诉他们,这样我能有个后盾,他们也许也能安心一点。
  • 麻木祖克 2011-04-22 00:52
    我们家族大,亲戚们关系又很密切,出柜后,做给亲戚们看的形婚估计还是要结的。但是,瞒着我的小姨表姐他们又觉得自己很对不住他们……
  • 翔天磊 2011-04-22 01:22
    我出柜后三年是被赶出去,第三年的时候我妈主动找到我谈心,但是内容是希望我变“正常”,我没有接受,后来关系有缓和,但是并没有好转,我以为这个时候是可以心平气和和他们谈了,可是我妈出现超级无敌严重的抵触同性恋心理,我故意在家摆放《朋友通讯》她就当透明,我给她看吴妈妈的《爱是最美丽的彩虹》,她直接扔掉,我无语,回家听得最多的话是,你要结婚,你要正常,你要改变心态,你要生孩子,你老了就有人照顾了,这类的话,我除了理解她,无奈她,我还能做什么,我不喜欢那个家,我也出现了抵触心理,我宁愿在外租房住都不想回那个家,那个充满着束缚的家,我妈总觉得我应该爱那个家,那个才是我们的家,可是那个家给我的是什么,我对亲情被家人弄得越来越淡薄!!!
  • seasnake 2011-04-22 02:28
    [翔天磊/b]: 我出柜后三年是被赶出去,第三年的时候我妈主动找到我谈心,但是内容是希望我变“正常”,我没有接受,后来关系有缓和,但是并没有好转,我以为这个时候是可以心
    说实话,我出柜的时候就想,他们不接受的话,我马上和我男朋友组建一个新家,我有自己的家,也就有家可以回了。不过,我还是多虑了。我15岁高中起就在外面上学,他们也看我独立惯了,左右不了我,还快就接受了。呵呵,我和父母的关系还挺好的。

    翔天磊加油啊!!
  • 翔天磊 2011-04-22 02:36
    seasnake: 说实话,我出柜的时候就想,他们不接受的话,我马上和我男朋友组建一个新家,我有自己的家,也就有家可以回了。不过,我还是多虑了。我15岁高中起就在外面上学,
  • seasnake 2011-04-22 02:40
    海豚: 我也遇到这个问题。我刚出柜时,我妈还抱着幻想说我能改,后来随着我的坚定,她逐渐放弃这个念头,转入到下一个阶段:她心里有这个疙瘩但是没法对别人说(在家里
    我觉得让他们认识其他的同志父母是正道
  • seasnake 2011-04-22 02:46
    翔天磊:
    我的妈,都什么时候了你还没有睡
  • a158z666 2011-04-22 07:11
    矮油 这条状态的主人表示居然被凌绝顶关注表示压力很大 其实我也是准备好了才出柜的 所以个人认为其实并不算不负责任 父母也明白了我不会改变 应该算是成功的出柜了 只是 父母的心理状态怎么调整 怎么让他们接受 是个大问题啊
  • a158z666 2011-04-22 07:12
    海豚: 我也遇到这个问题。我刚出柜时,我妈还抱着幻想说我能改,后来随着我的坚定,她逐渐放弃这个念头,转入到下一个阶段:她心里有这个疙瘩但是没法对别人说(在家里
    我妈妈和你的状态完全一样……
  • seasnake 2011-04-22 07:25
    a158z666: 矮油 这条状态的主人表示居然被凌绝顶关注表示压力很大其实我也是准备好了才出柜的 所以个人认为其实并不算不负责任 父母也明白了我不会改变 应该算是成
    我们还不是看到有很多同志心理安定很多。父母也应该要看到同样和他们一样的父母也很多的时候,他们就没有这么惊慌了,他们可以相互讨论,倾诉了
  • 糖果屋 2011-04-22 07:32
    有时候我们的自我认知都花了很多时间 甚至有些人都走入了理解的误区的时候 父母对这件事情的认知又谈何容易和简单……
  • a158z666 2011-04-22 07:40
    seasnake: 我们还不是看到有很多同志心理安定很多。父母也应该要看到同样和他们一样的父母也很多的时候,他们就没有这么惊慌了,他们可以相互讨论,倾诉了
    我妈抗拒同志亲友会……说了多少遍让她给吴妈妈打电话她也没动作……
  • seasnake 2011-04-22 07:40
    糖果屋: 有时候我们的自我认知都花了很多时间 甚至有些人都走入了理解的误区的时候 父母对这件事情的认知又谈何容易和简单……
    没有错,给他们时间和耐心。还有就是要想办法帮助他们。我们年轻人点子多,查资料的技巧多,年轻人应该帮帮他们。
  • 糖果屋 2011-04-22 07:48
    seasnake: 没有错,给他们时间和耐心。还有就是要想办法帮助他们。我们年轻人点子多,查资料的技巧多,年轻人应该帮帮他们。
    但是说实话是……我出柜后专门用几天年假在家打算排解安慰他们的时候 但是发觉更多的采用回避(包括现在也是如此) 有时候你不可能采用耳提面命的方式去逼着他们看和听  我虽然把一堆整理好的资料 放在我父亲的电脑桌面上 发短信提醒他看的时候 也不知道他看了没 母亲那边 父亲可能会帮她一下吧……但是不知道会不会误导……反正回北京 电话里面没提起过这事……而且母亲原来的一周两次报到电话一下子少了起来 父亲的反而多了
  • seasnake 2011-04-22 07:54
    a158z666: 我妈抗拒同志亲友会……说了多少遍让她给吴妈妈打电话她也没动作……
    喔,恩,理解,我妈妈和吴阿姨通话了。她还愿意去参加亲友会的活动。我看我妈有潜力发展成为出来支持同志的母亲。我告诉她我是同志的当晚她就呼呼大睡,有事叫她都叫不醒。她太强大了!还要看我男朋友的照片,和我男朋友通了话。老太太。。。我真没有想到。。。。原来我因为她会要死要活呢。。。。。不过,我爸好像比我想象的要差一些。。。我以为他比我妈妈容易讲通呢,结果恰好反过来。
  • garylin 2011-04-22 07:57
    a158z666: 我妈抗拒同志亲友会……说了多少遍让她给吴妈妈打电话她也没动作……
    其实像你妈妈这种顽固型的长辈也是很多很多啊!
  • KinkyDonny 2011-04-22 07:57
    翔天磊: 我出柜后三年是被赶出去,第三年的时候我妈主动找到我谈心,但是内容是希望我变“正常”,我没有接受,后来关系有缓和,但是并没有好转,我以为这个时候是可以心
    不知道是我变态还是怎样,其实我觉得被赶出家门未必不是好事~
    最起码当事人的负罪感不会很重了~

    比起守在家里,一边应对家人,一边应对自己的愧疚感两线作战强~
  • garylin 2011-04-22 07:59
    糖果屋: 但是说实话是……我出柜后专门用几天年假在家打算排解安慰他们的时候 但是发觉更多的采用回避(包括现在也是如此) 有时候你不可能采用耳提面命的方式去逼着他们
    那你的情况其实已经算很不错的了,祝福你们一家!
  • seasnake 2011-04-22 07:59
    糖果屋: 但是说实话是……我出柜后专门用几天年假在家打算排解安慰他们的时候 但是发觉更多的采用回避(包括现在也是如此) 有时候你不可能采用耳提面命的方式去逼着他们
    我妈妈愿意看我的资料。我爸不愿意,我能理解你。不过有一个愿意就好,一个一个的突破。他不愿意就不看。我以后和我妈妈去亲友会,这样他觉得自己脱节了,自然会跟上来。还有,我想让我爸知道,他不了解我的世界,就没有办法走入我的感情世界,我的感情生活。
  • KinkyDonny 2011-04-22 08:01
    1. “你为什么想把自己是同性恋的事情告诉父母呢?例如,你就没有把自己一个月手淫几次告诉父母!。”

    2.“正如一个有严重疾病的人,为了病好,必须动手术,但你能说“算了我不想动手术,我还是讳疾忌医好了”。这样,你的病就永远不会好。不经历手术的痛苦,不经历手术后的恢复(这些往往需要勇气和耐心),你的病就不会好,也不会恢复健康。”

    凌大人这类比用的啊~ 出神入化~
  • a158z666 2011-04-22 08:09
    garylin: 其实像你妈妈这种顽固型的长辈也是很多很多啊!
    恩……她不是顽固,她是为人就很犹豫不定……




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