最近情绪不佳，不佳到我给小宝打电话都能感觉到有点莫名的尴尬。7年多的时光第二次有这样的感觉。真的是七年之痒吗？！第一次是我偷跑出来和他过元宵节，小宝正和我到外面看灯，说着话呢，突然莫名其妙的很想家。然后声音就不对了，接着就是在小宝怀里大哭。那个时候给小宝吓坏了。后来点评此事发现收获颇多。一是，证明小宝眼里冷血的我还有眼泪；二是，证明了家庭是我心理补给站;三是，知道情绪起伏很大，没想到比想象的还大。

有的话，真的没法和小宝说，更没办法问他。让我怎么问他，你形式后悔没？形式后的问题你想好了吗？你真的可以不要孩子吗？

时间马上要解答这些问题了。但是我却很想拒绝接受任何答案。好想让时光停留在小宝的歌声中，我们的欢笑中。我不是怕困难，但是我不想给别人带来麻烦。

从我们开始在一起的时候，我就告诉小宝，男人只能爱一次，我会好好爱你。不谙同志事情的小宝只是看着我，我以为他仍然不懂。就这样两个男人在一起生活了。那段日子真是青春岁月呀，在街头嬉戏，输了当大马让他骑，半夜叫醒我让我给他买好吃的去... ... 我们真的是太快乐了，没有烦恼的快乐。

然后就是对面异地求学和形式。

去小宝家的时候，我才意识到我们的辈分有多高，宝妈说，如果小宝在家估计孩子都5，6岁了。看着小宝家殷实富足，让我都感觉他应该找个人结婚算了，至少应该有一个孩子。才算完整。

可是小宝还是决定了形式。

小宝形式的事情，我一手包办。到现在马上要圆满成功的时候。我却五味杂陈。我怕我的选择让小宝太累。让他一个人有些难以附加。这些话，我没办法和小宝说。有的时候，这样的泄气会带来小宝一系列连锁反应。我知道小宝本是很胆小，从第一次把他推上床的时，他的不知所措的紧张，到现在敢想象独子的他可以不要小孩时。这个过程我知道他承受了什么，对于他这些都是很难想象的事情。而我更知道这背后的原因。

也许是意识到了这些，我真的很难高兴起来。我们在一起一直是很快乐的。即时有不高兴也是短暂到可以省略的。而时光渐逝，却揭开了另一方我们要承担的比我想象中还要重要的责任。一份对他，对我的责任。在我们更自由，更有能力的时候。

一个朋友最近知道我情绪的起伏。电话中大骂我，告诉我形式有多好，“多了一个挡箭牌，你就别来这给我们乔装悲伤了”。

想想也是，不无道理。

估计说不定我形式那会不会这么难过。

写出来吧，做为一个成长的注脚吧。乱七八糟的也不知道写点啥，想说点啥了。看官多担待吧。