晚上坐教七上自习，周五，外面微冷。

    周五的晚上，上自习的人明显的少了很多，不过还是依旧有几张熟悉的面孔，说句实话，我很感谢他们，尽管并不认识，但是却在这么多的日日夜夜里面形成了一种莫名其妙的默契，心里就一个感觉：有你们在，真好。

    带着笔记本在教室里面上着无线的网，不自然的总想浏览下网页，看看QQ什么的，后来觉得这样也蛮无聊，就打开音乐，插着耳机想消遣一会儿。感觉自己现在倒和以前不一样了，以前总喜欢听别人推荐的歌，现在不一样了，总想自己去尝试，自己去发现，倒猛然间像个小孩子似的，对什么新奇的，不知道的东西老想自己探索，呵呵，真搞不懂自己。

    于是，自己就随便加了两个专辑的歌曲，还挺多，于是一首一首听，这里面倒是有一些歌也是以前听过的，所以就跳过，后来嫌歌太多，就插着耳机让它自己随便放。

    猛然一首《pretty boy》倒是让我吃惊不小，思绪猛然间就飘到高中的时候了，脑子里面飞快的闪现着以前的各种画面，心里面各种翻滚，不知道你们有没有这种感觉。

    第一次听这首歌是在高一的时候，那个时候我所在的高中倒也是市区里面最好的一所高中，高中时期，体育课我们基本都是不上的，也就走个形式，大部分时间是自由活动时间，我们很多人就回教室，听歌，聊天，讨论明星神马的，各种不亦乐乎，现在想想那个时候真好。当时听到这首歌就一下子喜欢上了，这种感觉好像只会存在我和音乐之间，因为到现在为止，我还没对哪个男生说一下子就能喜欢成那样，其实，高中的时候我就知道自己的性取向，意识到自己和别的男生不一样，于是乎，我也很自然的有那么很麻吉的女生朋友，其中有一个是信基督教的，那个女生到现在我们关系都很好，她也是我第一个出柜的人，很幸运的是，我没看走眼她，她一直把我这个秘密隐瞒的很好，包括到现在~

    那天我记得很清楚，听到这首歌的时候是下午，很喜欢，以至于那晚上我都没出去吃饭，就一直拿着MP3在教室里面一遍又一遍的单曲循环，一直到晚自习放学要回家，才依依不舍的把P3还给同学，然后第二天一到教室就继续借着听，现在想想自己在没有以前的那种疯狂了。

    当时听这首歌就觉得自己也想找一个能对自己唱这首歌的人，我喜欢他，他喜欢我，执子之手，与子偕老，那个时候的自己想的多美好啊~

    然后就是自己上了大学，来到了北京这座城市，这座G都，在大二的时候经历了人生的第一段感情，一个混血儿的男友，那时候是自己的初恋，很慌张，第一次有男生追求的那种心跳加速，呼吸急速的感觉想必大家都不陌生，估计是因为高中的时候看电视剧看多了，总是幻想自己能被对方浪漫的来追求一把，不过实际上也的确是这样，那个混血倒是非常的浪漫，为了追我，还真苦心下了不少功夫，他会在他们学校下课的课间站在教学楼最高那层的窗户边给我打电话，然后当电话接通的时候我就能听到他在那边很大的声音喊着我名字，然后告诉我他爱我，我自认为自己不是一只很难追求的受，于是，在他坚持不懈，迅猛的爱情进攻下，我投降了，他成功的拥有了我，只是接下来的日子里，他始终克制不住自己那颗花花的心，在我们的爱情里充斥着各种欺骗，背叛以及争吵。。。

    这段初恋最终葬送了，死的不明不白，我的感觉就是华丽丽的诞生，烂糟糟的死去，九个月后，他去了日本，我们的感情彻底画上了句号，那个时候，我对圈子里面的爱情已经再无任何的希望，的确，一个人，足以毁掉另一个人的三观了。

“德芙”是我们在一起以后的那个圣诞节他送我的礼物，说实话，那盒巧克力给我的惊喜不小，于是乎，到现在那盒巧克力都还在我身边，虽然已经过期两年多了，但是我连封都没拆过，因为我记得自己曾经说过等他回来了，要喂给他吃。（当然，那时候自己就是因为那么盲目的爱着他）。

这盒“德芙”最后倒给我造成了不小的心理障碍，以至于在他走后一年多的时间里，自己去逛超市的时候看到“德芙”就难受，后来就总是下意识的避开巧克力区，那种感觉就是心理微微的颤那么一下，有点疼，不过很微妙。。。

    在他走后的一年里，他在QQ上找了我两次，不过我都没怎么理会他，然后他去我空间留言，说的都是日语，害得我还用软件翻译，也就是自己冷静下来的一年里，我明白了很多，也知道自己应该怎么来好好的处理和他的这段感情，最后我很理性的放弃了他，放弃的彻彻底底，干干净净，有时候我觉得自己对他还真那么能狠的下来心，心理明明那么喜欢他，居然还能做的这么绝，不过后来我也明白了这原因只有一个，那就是他伤我伤的太深了，深的让我现在都感觉到疼，对不起，亲爱的，我怕疼，所以我不能再这样下去了。。。

    今年十一的时候他依旧和我联系上了，在网上问我在不在北京什么的，我依旧没理会他，然后很不解，为什么我QQ上都没他这个好友了，他还能来骚扰到我，后来问了很多朋友，各种版本的原因都有，再次，也就懒得管他了，因为我现在对他还真的一点兴趣都没有了，一个人，被伤的深了，果真能把事情做的这么绝！我挺佩服自己的~

    从我的初恋结束以后，我就一直一个人，身边追求的人不少，可是我一个都没答应，不是为别的，只是觉得自己总是看不准，自己总是不明白，总是害怕，怕继续受伤。倒是有那么几个关系很好的受受闺蜜，他们一路看着我，看着我就这样单身了三年，于是乎，“老尼姑”，“老光棍”各种外号应运而生，并且毫无悬念的作为标签，贴在了我的身上。

呵呵，怎么说都可以，总之我不受伤就好，别的我不在乎。

    真想回到高中那个时候，回到那个听《pretty boy》的时候，当年听这首歌的时候身边那么多朋友陪着我，现在听这首歌的时候，却是我一个人，真冷清，要是八年前我听这首歌的时候我知道自己会经历这么多，知道自己八年后居然会一个人落得这步田地，那我那个时候还会听么？

    不管怎么说，现在先好好学习，然后继续等，等那个对我说：“pretty boy,i love u”的那个男生出现，最后用下非诚勿扰的宣传词：“我是瑜尐诺，我来了，你在哪儿？”