分开在那时是偶然的，也是必然的。他这么美好，单纯，又脆弱，没有人会舍得去伤害生命最本来的样子。我现在变化太大，失去了太多本真，早已经不是当年那个我。能为他做的，也只不过是敲打一些文字。他的灵魂，应该没有杂质的离开。这是我对他最好的纪念。

     前天是清明节，我去给爷爷、奶奶、还有爸爸上香。我站在墓园的阶梯上，看着两边一个个消失的个体，有的上面还贴着略发白的彩照，心里五味杂陈。风吹乱了新栽的数苗，闭上眼，总感觉有个人在轻轻拍我的肩膀，叫我下来，到外面去，看一路老菜花，还倔强的不像样。只是睁开眼，又什么都没有，只有淡淡的熏香，忙碌砌砖的工人，一场雨下来，什么都好似未留下。

     这几个月我一个人看了好几部电影，各种题材的。看《水形物语》的时候，我特意调到了第一排，就是怕周围情侣嗑爆米花还有讨论剧情的声音让人分神。电影看到最后一点的时候，我发觉自己有点想流泪，但没有流出来。如果我还年轻，我的眼泪可能就淌下来了，毕竟没人看得到，但不知道是不是对孤独，对刮骨深处的寂寞开始有了不同的年龄注解，眼泪变成了一种安慰，像一种深层次的灵魂交流，映射到了电影女主角身上。

     算下来离上次分手已经有4年多了，4年多有太多事了，有时候我也不知道自己怎么过来的。从那以后，我也再未考虑过这事，尘封不启是我和自己最无声的交流。近一年来，我都处在身体和精神双重疲乏状态下，加上不停的工作调动，甚至连个说话的朋友都没有了。只在周日的空闲时间里，自己看看书，做做运动，算的上是唯一的调节。听老歌，看老电视剧，怀念旧人。我跟同事开玩笑说我可以提前预定家这边的老年公寓了，同事说你得先准备钱，真的好现实。我发觉我有时候甚至还挺享受别人叫我大叔，一种奇怪的自我奖赏，而不是像一开始排斥这种称谓。一边在晚上回家的马路边乐此不疲的翻拣卖CD的哥们存货，一边吐槽他你这一晚上能卖几张。离家路太重，思乡情又远。我们这个年纪又矛盾，又焦虑。

     我已经好多年没有再回学校了，春天落叶扑簌的时候，我也会想念遥远的你，你，你们。今年清明，天只在当天阴沉了些。此刻我离开家回到城市，阳光特别的好。我所能望到的界限，除了绿还是绿。哀思好似断开的云幔，在苍葱一片的罅隙里缓缓落下。我们总是要好好的活着，来对抗漫长的遗忘。如果有一天我再也记不起你的样子，请你原谅我，原谅我在心里为你保留一个位置，但我不愿再提起更多关于你的事。只要我去了一个新的地方，我也带上你，带你看看你没有见到的南方的大山，希望你也能停留一阵。

                                            致那个存在又不存在的你

和永远回不去的我