清明时节
热7已有 663 次阅读 2019-04-06 13:14
这是第五个年头了。
我以为我不会哭，但当我的脚踏上公墓的石阶，我看到一个女人跪在一座墓碑前，她哭的很惨。不忍望，不知不觉中，还是让风带走了一滴眼泪。
其实 每年，我都能看到这个孤独的女人。一个人在碑前放一束鲜花，一个人插蜡烛。这两年虽然都在推广文明祭扫，但在我们那，烧点黄纸，陌上青烟见，才能心安。她就这么一个人慢慢撕，撕完手中三沓黄纸后，点着，嘴里默默的念着。我离她很远，听不到她在念叨什么，但她的神情足够动人。我能感觉到，对面前这个人，她爱的如此深，还如此痛。即便已过去几年，却依然好像没有放下。
父亲的照片选的，我觉得是好的，每每端详，总能想象他面色红润，站定在我前方的样子。我去的时候，两边人家都已经祭扫完了，左边满满当当，还有贡品。右边简简单单，未落太多痕迹。这几年，我常想，有他们在这边陪陪我父亲，也不算是太寂寥。有时候我也不明白，父亲选择清明前日，此是为何。后来好像又有点明白，大概这时间，所有人的哀思都传递过来，非彼一家，无形中让难言的苦痛也能少许的平衡。
你活着的时候，我未曾见你最后一眼，只能在之后的数年，隔着一块冷冰冰的墓碑，隔着阴阳，来这山头看看你。我心里想说的话，也不知道你有没有听到。今年外公也去世了，外婆的墓也一并迁过来了，就安在你上头。我来看看你，也顺便看看他们，但我最想的还是你。
我已经30了，我没有办法为人父，无法体会爱之深责之切，却越来越明白你对我的好。这座背靠的大山，颜色已经模糊发灰了，但厚重感却随着我的年龄愈发的往上走。其实你并不是爱的如此沉默的父亲，你有你的心思，你对我细节的记忆。你只是表达的次数不多。在你生病以后，你开始挣扎在与自己的抗争中，对不起我没有意识到，那种摧毁的力量，会大的如海啸一般。在你无数次坐立不安时，我们对你的支持，显得如此苍白无力。
你离开的头两年，我一直想，那会如果我不离开家，你能不能回来。如果你回来，我就不走了。每天晚上，陪你去散步。每周，陪你去做高压氧。有时间我们就一起去爬山。我再也不拿自己的懒惰作为借口，让你一个人从山脚到山上，脚步沉重着，内心更是慌乱。那都是我犯的错。
今年已经是2019年了，这世界又发生了不少变化哩。你知道现在手机都变成全面屏折叠屏了吗，你不想学打字，就用语音识别好了。你知道我们这马上也要做高铁了吗，你知道5G快来了吗，你知道公墓旁边的小树苗，也长高了不少了吗？有时候，我真的好想你能看到。虽然我能背着你的魂魄，答应你，到一个地方，就替你多看两眼，可我怕我收不到那么多信息，无法告诉你那有多美。这快速变化的生活，以及快速变幻的人生，在高科技的映衬下，变得如此多样。有太多的期待，让我想拉住你的脚步。只要你想了，你定时就回来看看，你自己亲眼看看，看看这个世界，有多么精彩。
隔几天，来一场雨，这一切又会重新冲刷掉吧。醒目的灰，化成生长的泥，供养着你们身旁的松柏。我从最高的台阶向下，我看到了更年轻的生命的消失，家属哀伤又安慰的眼神朝我这边投递。我希望他们也会活得更好，才能带着你们未了的心愿继续往前走。有几次，我想走到那个女人边上，也宽慰她几句，就像当初别人宽慰我一样。然而最终，我还是选择远远的看着她，在这个特殊的时节，把手上的一切清点完。眼泪在这里再也收不住，每一滴淌下的，都是一次告别，是一次救赎，也是一次新生。
再见，父亲，下回等我回来，我再来看你。
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