免不了的渐行渐远
热15已有 736 次阅读 2019-05-05 22:37
我曾经有个很好的朋友，明。可以说，他是我大学四年最好的朋友。我们12年毕业，到今年已经差不多快7年了。这7年间，我们联系越来越少。开始我很不适应，觉得是不是我太自以为是，都不知道什么时候丢了自己最好的朋友。后来我慢慢意识到，不是我的错，也不是他的错，是周遭的环境和自身的人生轨迹都在将我们越拉越远。我只是像抽方块一样，需要时间明白，它是怎么一步一步从不稳固到倒塌的。
和我的大学室友一样，他毕业以后就去了广州，在广州工作，买房，娶妻生子，有着和很多人一样的生活轨迹。而我，注定了和他不会走一样的路。我不选择婚姻，也必定不会有伴侣。一个人单身过了好几年，生活跌跌撞撞。如果大学时期，我们还有那搏壮的理想作为牵连的纽带，如今这一切，都如同丝藻般割裂开，留些细须。像极了这些年流行的青春追忆大戏。可我们作为戏中人，完全找不到曾经的甜蜜。那只不过是抹在面包上的一点果酱，吃过就没了。
去年，大学室友聚会，只有我不在。过往这几年，我身体一度从150斤掉到120斤，常有一种活不下去的冲动。他们在QQ上和我视频，我感动，甚至想哭。但挂掉视频电话的那一刻，我才明白，我们已经不在一个轨道上了。我拼命想把自己拉回他们一样的轨道，可是却办不到。别人的家庭生活，和我又有什么关联，可为什么在这个勾起回忆的时间，我却如此深切的感受到了无助。
对于生死，我且不能看的这么透彻，还想顽强的挣扎着，可现实的种种又迷蒙着我。我不是没有想过，如果我不是同，不是遇到这样那样的事，不是看似特立实则被迫的走一条孤独至死的路，而是也可以平庸的选择慵怠的人生，这样的结果，会不会好受的多。至少这样，我可能会快乐一些，也会有人来解我心中的困惑，而不是总是一个人走在彭罗斯阶梯上。
这个五一，我本来是打算自己去看音乐节的，但最终，我还是选择了和朋友一起去福州。我深怕一群人的狂欢，依然解不了我一个人内心的独单。我怕的是我假装融入了音乐节那狂热又迷幻的氛围，骨子里却还是在冷静的旁观。如果一个人的时候，我想办法让自己自嗨。当一群人出现，我又开始披上伪装的躯壳，变成另外一个人。
每次短暂的相聚，最后是匆匆的车站一别。你望着我的背影，或者我望向你。在还能回头看到你时，希望你没走，但当人群裹挟着身体开始踏上电梯，我看不到你了。有一种失落开始涌上喉头。
我坐在座位上，对面是一对情侣，点个头，然后就互不干扰。黑夜的呼吸声沿着驶离的火车轨道从窗外向室内侵入，让人心跟着哆嗦。凌晨到站，大批的下车大军，再一次拥簇着我肿胀的灵魂往前走。外面雨下的很大，我一手撑着伞，一手骑着电动车，有一种寒意渗入骨髓。这个时候的城市很安静，也很可怕，它没有了灯火通明时的掩饰，而是用爆炸的黑，来点着你内心封腾的小角落。
几年前，明还叫我有时间去广州玩，可我一直没去。到后来，我不是不想去。我害怕了。我不过是一遍一遍虚伪的向他倾解为什么我还不结婚，也没有女朋友，我明明想告诉他这不是我要的，但我却一直没说。然后他有了孩子，接着是第二个。我错过了他自毕业以后人生中所有重要的场合，也难怪他不知道我那几年深受抑郁困扰，几乎崩溃。我们都在人生的运动场，但却上了不同的跑道，彼此不但不会再交织，反倒越来越模糊，直到互相看不见。
有好多个日落时分，我坐在体育场的人工草坪上，一边看长长的树影，一边想着安慰自己的方法。如果我告诉自己回到同一跑道，即使我慢了，只要我反向跑，就会一次又一次的重新再见。然而生活里面，分开才是常态。无奈到最后，谁也找不到一种永恒的粘合剂，来止住这愈发摧心的假性疏离。
到不过是为问东风余几许，春纵在，与谁同。背后的伤痕，真性的，也才是清晰可见的。
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