日志

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    我的形婚

    hiddenman 2024-04-10 21:17
    这是一个争议挺大的话题,微博知乎B站99%的讨论都以不要形婚结束话题,但我还是和Les朋友走上了这条路。 我和她通过贴吧认识,朋友一样相处了两年,甚至还带去见了父母。后来因为父母不同意+俩人心态不稳定,我放弃了形婚念头。又经过两年的相亲,我反而更加坚定了走同的路线,跟女孩子是真不合适啊。刚好她也经历着人生低谷,俩人遂商定形
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    久雨初晴,漫山遍野的映山红开得热烈如火,远看像蒸腾出暑气。山原绿遍河川如洗,却也不曾被这鲜红浸染。 连续几年,排除千难万险都要从外地赶回。家中人口少,亲戚间走动少,传统节令往往漠然相对。唯有清明,能召唤出蛰伏在筋骨深处认祖归宗的责任感。 无事,趁着好天气漫无目的骑车扫街,看看变化。被疫情偷走的这些年,生于斯长于斯的这座
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    想当初刚入飞赞的时候,我才20岁,如今已经30+了。20岁的时候,我曾幻想过30岁的我是什么样的,大概就是一个已婚非单身0.5的形象:有老婆孩子,有男友(已婚),有男情人(大叔胯下做0,鲜肉背后做1)也有女情人(渴望亲密关系的大龄剩女)。 我不知道什么叫渣男,我只知道我想要更多的人生体验,直 or 弯 ,伦理or道德 完全定义不了我的生活。 以下
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    广州合租

    lanvine 2024-04-07 12:20
    广州合租 男生,正当广州,干净,不抽烟,租金2000。
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    某种定律

    许健 2024-04-07 00:02
             刚开始能赢的对手,后面对方蜕变或者被仔细研究后,每次碰到我都打鸡血,真的就很难打;反而刚开始觉得不好赢的对手,后面拼一拼还能有点胜算;         自从某次公司内部赛赢了某经理夺冠后,后面他对上我,见一次秒一次;         自从上次俱乐部混双(本方)/大比
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    随笔...好久不见,迟到两年的年度反思

    又是一年清明宅家记,休整休整的同时做做年度小结和计划的传统,去年断了一次,今年继续。 上次登陆肥赞,感觉是前年的事了。一开始其实是Y老师不喜欢我还有接触其他基友的平台(安全感不足的典型表现),后来是自己觉得谈了对象以后也确实应该减少对外的交集(现在想来也不一定对)。随着跟Y老师告一段落,好像肥赞这个老朋友又重新出现在身
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    感觉春节假期好像也刚刚过去,转眼就已经连清明假期都过完了,三天哪里也没去,宅在家里发呆了。每天两壶茶,感觉自己对于茶的品鉴能力倒是有了一定程度的提升。至少现在可以煞有介事给我爹介绍,家里的每种茶产地在哪里,有何历史典故,味道有什么特点,茶汤色泽要如何看云云。将来若真的失业了,或许可以考虑去抖音带货卖茶叶。可我又忽然想
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    ​ ​正如每个年过三十就会在App上自然蒸发的基佬们一样?我也是不例外的。除了各种会被系统清除的可疑账号会来打个招呼外,基本上我是无人问津的状态——然而我也没啥动力去主动打招呼。于是现在打开App的最主要就是看看关注的大波们~或者那个年龄一直不变的大哥今年到底加一岁没(不是 ​ ​所有能在Ap
  • (超凡洞见)宗萨仁波切对彩虹的看法~~~~~~~

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  • 共读同志文学的一年004:《刺与浪:台湾同志散文选》

    2024,大概一个月读一本同志文学,或者同志作家的作品。从白先勇的《孽子​​》开始,我自己会边读,边在群里分享。对群友阅读与否无要求,但仅限男同性恋进群。 001《孽子​​》已读完 002《茶室交易​​》已读完 003《戴上手套擦眼泪》已读完 004《刺與浪》正在讀。臺灣同志散文選,看看對岸
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    想做的事就快去做 想吃的东西就快去吃 想发的呆就快点发 想撩的人就快点撩 毕竟早晚有一天 你做不动 吃不动 呆不动 撩不动 甚至人都羽化升仙了 凡尘的这点炽热的缠绵通通都与你无关了 别想未来还有很久 未来不是让你用来使用的 今天才是你每一个未来 抓住今天才抓住未来 利用好今天就是掌握了未来 如果你能
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    从桂花到樱花

    许健 2024-03-31 20:48
             去年桂花开的时候,刚离职;从紧张的工作状态撤下来,人会非常迷茫,甚至处于半抑郁的状态;今年樱花开的时候,又入职;周末拖着疲惫的身体,哪里不想走;桂花开的时候,小区开的全是,没半点心情去看,就偶尔坐在椅子上发呆,貌似在思考人生;樱花开的时候,觉得很疲惫,楼下公园都是樱花,周末拖延症日常发作;   &nb
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    人来人往雨落雨停

    起个大早骑去郊区收拾花花草草,途中思想走神,一个急刹车,摔了,好在只是脚踝蹭破了皮。 天干物燥好些日子,小区湖泊接近水位红线,物业绿化水供应也变成筷子粗细。水压太小没法用水管机,只得换作水桶,原始的手拎背驼,一个多钟就大汗涔涔。 某人出差去徽州几日。中午的飞机,和客户一道儿走,我就不必多此一举去送行了。 临近午时,
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    最近妈妈住院动手术,自己回了老家,有几年没回来。平日里语音联系,很难感受到老妈的变化,一直觉得她还年轻,岁月不曾留下痕迹。 没想到,首先注意到的就是妈妈的头发,白了好多,黑发之中,白发一丛丛,清晰可见。 俺妈今年是60岁,她说自己都开始吃老保啦 ​ ​村里有个邻居奶奶,去年开始来县城带孙子。俺妈说,老两口都来县城
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    跟他分手已经快要一个月了,四周多一点。感觉整个人似乎还没有从这个阴霾中走出来。其实现在工作特别忙,但是只要一闲下来就会想到他。就像是戒断反应一样。         我总是尝试让自己的情绪奔腾起来,也就是不断思念他,顺着这种情绪去找以前的记录,然后感受这种难受,最后的结果都是我
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    我把电脑的电源线,网线拔下来,又在把鼠标,硬盘拆下来,用泡沫压住主机,装进了从床底拉出来的箱子中。      箱子并不重。我从楼上抬下去,到 2 楼的时候探出头,他在下面等我。我忍不住逗他一下,他抬头,没有表情。我继续抱着下楼,看到他手里的塑料袋,装着的是家里的钥匙和电话卡。果不其然,他第一时间递给
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    如果不是你

    砚小台 2024-03-28 01:19
      这不是一个圆满结尾的故事,如果你还愿意看下去。    陪客户去苏州的公安报案,还不是因为客户说那里有人,关系不错。结果到了之后发现,所谓的有人,并不是重要的人,先是吃了闭门羹,再后来总算等来了一老一少两位警官,好在我提前准备了两份材料,并毫无差别的递给了两个警察上。工作中遇到卖相不错
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    晚饭,母亲看抖音,看到那个孩子被其他未成年人杀害掩埋的事情,很气愤!我跟她说,这个交给国家,交给法律吧! 紧接着我跟她说,我也是被欺凌过的,就回忆了一下: 我是男孩子,小时候留长发,被同学们耻笑,不给上厕所,最后憋不住了都尿在裤子里。又是留守儿童,小学时候受欺凌,放学后,被同学们堵在村东大渠石桥上,不给回家,只好在天黑了绕远路
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    手机坏了去售后维修服务站修手机,工作人员当中有个男孩非常帅气,皮肤特别特别白!这个男孩的皮肤比女生都白皙!一开始我在维修站没看见他,接待我的工作人员是其他人。 手机修好后,这个男孩从操作间出来跟我说了一些手机的事,所以我的手机有可能是他修的。在调试过程中,他把他的电话打入我的手机当中测试。所以无意当中我竟然知道了
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    艾滋蓝上是怎样一种氛围我想大家都能体会到,对不同个体槽点各不相同,但绝对不少。原因很简单,在日常交友中,身边的朋友,通过中考、高考、考研而确定下来的同学、同事等,其实已经是经过筛选而得到的和自己同一圈层的人,不论是大家的成长背景、价值观、学识、层次、能力、生活轨迹、基本的感情观、三观,或多或少是有类似的地方的,我们
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    俄罗斯监管当局宣布,已将同性恋、双性恋与跨性别者(LGBT)运动列入恐怖分子和极端分子名单。 俄罗斯联邦金融监督局(Rosfinmonitoring)星期五(3月22日)宣布这一消息,该名单的含义尚不明确。报道指出,俄罗斯联邦金融监督局有权冻结名单上特定实体的银行账户,但没有在该机构官网上点名任何个人或组织。 据联合国新闻去年11月报道
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    允许陌生网友歧视我们这个收费才能进的同志群,哈哈哈

    SIDE群就是收费啊,3块钱,明码标价,哈哈哈    自从收3块钱后,豆瓣上加我说进群的,当我告知必须按信息所述交3块钱,6个里面差不多有5个,就悄无声息啦。大概率还鄙视我一下。豆瓣不是有人说我电子乞丐么,哈哈   感觉自己好亏,很多时候,光是添加好友、沟通信息这些工作,耗费的情绪价值都不止30啦。
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    安放之地4

    红色浆果 2024-03-17 20:51
    2.24  呓语 朋友曾讲,和谁在一起的时候最没有负担,最放的开,最简单、轻松、自然,那个人便是你心里最重要的人。因而常对自己说,说一万遍我爱你,比不上在他身边一小时。每一次离开,总是万般不舍,甚至希望那一刻是世界末日,好让我们一同随着地球毁灭,来世轮回。 然而,这不过是需索和寻求自我满足的执念。 人
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    LAdcw 2024-03-12 15:21
    我记得小时候很喜欢看青春文学,就是那些被今天的我不以为然的韩寒们、郭敬明们。当时书架上放着一本书《十七岁开始苍老》,作者叫甘世佳,是一个自称学渣二流子最后逆袭混进复旦经济系的学生,在他标题党的书名下,我妈其大加挞伐:“十七岁就老了呀,哎呦,现在的人真的是胡言乱语”。 那时候觉得老是一种虚幻的、可望不可得的、甚至带有
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    同志伴侣,到底可以维持几年?

    为同志开读书会这些年,认识了非常多同志伴侣,5年、10年、15年、25年、30年。稳定的同志伴侣关系,不容易,但是也不稀缺。 但是,同志伴侣并不是我们同志生活的终极目标。无论我们是单身还是有伴,适合自己,开心就好。 同志生活是千姿百态,不是千篇一律…
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    平行时空

    雪霁 2024-03-10 12:44
    周五是妇女节(好像现在流行叫女神节了),我们实验室一多半都是女生,按照深圳的放假通知都出去庆祝节日了,下午实验室就基本没人了。女生们都走了,男生们也无心科研了,也都偷偷跑了。而他们不知道的是,我办公室的电路坏了,我整个下午不得不坐到他们的办公室里去。于是我就清楚了这个令人忧伤的事实。我跟办公室室友说,就这工作积极性,也难
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    有时候会觉得自己稳如老狗,很长一段时间都没有情绪 但是某一天那种孤独感好像要窒息一样袭来 会突然觉得之前的淡定和从容是自己在刻意的压制或者忽略 其实自己的心性并没有自己想象的平和。 这样的周期有时候甚至会持续一周左右,什么都不想干,慵懒,无所事事,意识到的时候,便又让自己冷静下来。 圈子里的交流越来越少,因为越
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    同志社群与性传播疾病,不只是hiv

    同志社群必须正视的现实 这几年接触到的资料,最近在读的书,都显示我们过于关注hiv,忽视了其实在hiv之前,男男性行为就是传染病的高发群体。 报告的大多数病例都是男男性行为者,不过ECDC也发现女性和异性恋男性的病例有所增加。ECDC警告称,虽然衣原体感染、淋病和梅毒可以治疗,但如果不及时医治,可能会导致严重的并发症。
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    无法拒绝的人

    wqwy 2024-03-07 12:44
    虽然自己是双重性格,但除少数场合被迫社牛,一贯都算是以孤僻示人。回深圳后正经的社交活动也就一次,想着疫情期间到这段时日,“有人记挂你”也成了我唯一愿意去社交的理由。 记得之前经常去青岛,朋友C便叫我去潍坊找他。即便在我反复保证会经常去青岛转机,也换来一句“下次是下次”。C算是我毕业后唯一一个还在联系的外省同学,当
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    关于HIV,当我们讨论恶意传播的时候

    确实存在,明知道自己感染,还和别人发生性关系,甚至有想传染给他人的情况。 不过,要解决这样的困境。一方面,极端个案就是无法避免,所以大家肯定需要自我保护。 另一方面,恐惧解决不了问题,把枪口对住这些极端的个案,基本上很难有成效。因为这些个案,立足的土壤还在,还会继续滋生新的极端个案。 社会需要去除对
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      临时起意,上海的前同事XX表示年后要和一群雪友飞去松花湖,发现北京高铁过去还算可以接受;问了现同事深圳的有无兴趣,哥们居然立马答应,然后过了十分钟,直接展示了机票订单;也就立马下定决心无论如何也要去了。期间,XX很热心的搞定酒店,其他同事有原本答应临时放鸽子,最终我跟深圳同事双人成行;   同公司的悦姐家在长春,也去
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    天下有情人(意识流文,随笔)

    《天下有情人》 这世界很美,美到望穿秋水只为一句约定,这世界也很糟,糟到于一地鸡毛中你甚或找不到一丝安慰。为何如此?我想,大抵上是因为世界纷繁复杂,人性如此,却也不得不如此。 我是一个很恋旧的人,曾几何时,我始终觉得自己是活在过去,多想能够拥有时光机,再回到小时候,重新过一遍童年,弥补曾留下的所有遗憾。过去,
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    时空轨迹

    Tetramine 2024-03-05 16:45
    好久不动笔 坐下来逼着自己写点什么 偶然点开了素未谋面的赞友十年前的相册 猛然间意识到 即使有机会在未来的某天见到了他 听他讲近来的生活 过往的故事 以及未来的期许 我也再没有可能亲自和那个十年前的他对话了 当我们描述一个人的时候 总是下意识地把他当做一个永恒的客体 但事实上 每个人 每只猫 都
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    大部分人可能不太关心政治吧 3年疫情让我看出了一些以前不关心本质和真像,并且我感觉自己好像天生危机意识和共情能力过上,总是容易焦虑。 政治抑郁从2021年开始摧残我至今,疫情的放开缓解了一些,不过一些大一些的社会事件我又饱受折磨 步入社会后,尤其经过三年疫情,发现所处的环境跟统治者告诉我的有些不一样,甚至相差
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    首先介绍下我的背景,985高校毕业,因为早年犯错,导致父母一辈子所有积蓄200万和自己30万没了(报案了警察说让我自己努力挣回来,意思是基本没有要回来的可能性),因为学业等不顺利,自己2019年才正式工作 目前                                &nbs
  • 越读越广阔:2月读书记

    按豆瓣上的标记,二月读了31本书 4本英文:2绘本2传记 15视觉作品:主要是漫画,两本画集摄影集 3儿童小说 9文字作品 五星推荐: 《 Who Was Maurice Sendak? 》英文,童书,作家传记 简洁易读,信息丰富。 桑达克的作品灵感,大量来自于童年经历与犹太人身份,非常大一部分是恐惧。 后期作品,也有很多来自于日
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    他的职业是教师,细分的话,是乡镇小学美术教师。 我不知道怎么形容这个人,或者是这个故事,虽然,我看过许多相关文章论述等,但是,真正的有这么个人出现了,这么个事情出现了,就在我面前,我还是有些惊诧的。 他说,他从小时候至今,长着一副男儿身,但内心深处总觉得自己是女孩子。 他说,他内向、自卑,他感觉自己长得丑,他接触男生很少
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    隔代世恋(十一) 背上行李,拿上机票,飞往涛哥所在的城市,来一次说走就走的碰面。 寒假开始了,但父母都在外地,不想一个人回乡下,便订上 1 月 23 日的机票,打算去涛哥那里一起住几天。这是我第一次乘飞机,也是第一次一个人去一个陌生的城市,说不紧张是不可能的。经费紧张,去的时候是晚上,回的时候是清晨,地铁都还没有工
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    单摆

    雪霁 2024-02-29 22:13
    日子有时候就像单摆,周期性的来来回回。一转眼,又到了基金申请的季节。今年放空,悠闲的看着身边的人卷。今天中午吃饭遇到楼下的学弟,他说他的优青本子刚刚写完,正在赶面上本子。我有点不走心的安慰说,稳住,还有20天。 之所以不走心,除了因为今年不申请,也是因为可能以后都不需要申请了。过年之前,被所长约谈,说要开始搞国际同行评估了,
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    在吗?

    翾啻 2024-02-27 10:09
    昨天中午,一个医生朋友给我发了“在吗?” 我心里咯噔了一下,大过年的,我不会跟钱过不去吧。 不过因为之前一起吃过几次饭,我还是很快就回复了“新年好哇,咋咯?” 果然不出所料“过年回去派红包发太猛了,2号要扣车贷了,借点周转一下,10号前还你” 我内心苦不堪言,后悔自己手贱回复太快。我现在哪里还有什么钱。 于是我说:“我前几天才
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    接上篇。 因为我爸的情况在变差,我决定把我爸接到我城市的疗养院。做这个决定还是很难的,主要原因对于很多老人以及亲友,送父母进疗养院就等于送养老院,是一种不孝的行为。我自己的压力和愧疚来源于,因为我的这个身份,我没有结婚没有儿女,如果和我同学一样的年纪结婚,现在是不是我的老婆或者孩子能在我工作时照顾他,陪他说话聊天,而
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    人变老是突然的。 去年此时,还带着老爸一起出去旅游,那时他精神尚可,走路也还利索,虽然新冠阳康以后,感觉他身体和精神不如以前,但我能放心他一个人在家。 23年是他身体状况急转直下的一年。嗜睡,很多次我晚上7点多回到家,发现他在床上睡觉,叫醒他时,迷迷糊糊地问我:“就天亮了?早上起来为什么不叫醒我?” 白天任何时间,坐了一会便能开始
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    假期

    上官逸之 2024-02-24 17:30
    今年春节,本来以为就像往年一样,在老家待几天,然后就回去上班了。年初六的时候,爷爷去世了。慌忙地退票,请假,帮爸妈处理爷爷的丧事。今天坐上火车,不知道未来的路怎么走。 爷爷今年八十八了,前几年就失智了,后面又卧床了好几年,全靠父母在老家照顾。爷爷走了之后,父母在老家也没什么牵挂了,不知道要不要把父母接到我生活的城市。如果接
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            飞赞是我认识自我,性取向认同的非常重要的工具。大该2012年吧,当年在读博士,指导实验室的本科生做毕设,我为人热心肠,从文献调研、课题设计到整个实验过程、我都亲历亲为,师弟倒是省了不少心,所以隔三岔五就叫我出去吃饭啊,喝酒啊,我也权当是兄弟情谊。有一天师弟喝多了,跟我说“师兄我挺喜欢你的”,我也没
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    安放之地3

    红色浆果 2024-02-21 20:08
    2.17 佛经 佛经里讲:对他人的期许,成为失望,对他人的依赖,成为伤痛;与之相反的是,对他人的容纳,成为安宁,对他人的付出,成为获得,对他人的怜悯,成为宽恕。 失恋,许是认为将会独活的惶然,强颜欢笑,为情自伤的煎熬,直到理想的两人新生活的出现,也许没有。但如果失去信念,困境里不再相信自己,就会堕于这消失的记忆。
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    尘缘了

    翾啻 2024-02-20 17:33
    昨天去银行提前还房贷。 其实这件事一直想做却一直拖。 早就应该满一年后,有多少还多少,但是却硬生生拖了7年。 然后还款的时候,小哥说一年只能提前还款2次,确定好金额了? 我手上宽裕其实只有22万,那我想快点还完,就想着要不要借一点,凑够35好了。 然后我打通了他的电话,我问他,能不能借我十万。我半年内可以还回去。 他也就沉默
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    偶尔会想起他的时候,就是在开车上班的时候...... 高速上的车川流不息,耳边响起Lewis Capaldi的Someone You loved......或者是今天,听到了春晚上任素汐长的枕着光的她,想到我年过70却独自一人在老家的可怜的妈妈, 就禁不住的要哭了。 我可怜的爸爸,在工厂里面风吹日晒,每天都要走好几万步,一天享清福的日子都没过上。 刚刚出生的
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    安放之地2

    红色浆果 2024-02-18 21:51
    2.8  梦境 王维的“返景入深林,复照青苔上”是我时常叨念的句子,这两句总有太深的印象。 梦中经常出现的画面是孤单的他伫立在黄昏中,一片暮色光景。很 想上前,轻轻抱住他,告诉他不要难过,我很快就来。 然后旧时光就像飞鸟一样聚拢过来,它们想被带回从前,飞的太快,亘长的等待和着急令耐性一一消失, 不觉泪流下
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    今年的新年犹如凉白开一样,没有味道。 小的时候盼着过年,早早的在心里盘算着可以收到哪些长辈的红包。现在变成了我要给谁发红包,不要把谁疏漏了,避免因漏发而产生“不愉快”。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 年前叔叔查